バレンタインすぎましたね。
一応渡しましたよ。
お父さんと弟と
大切な大切な尊敬する人。
残念ながら彼氏には渡すことができませんでした。
しかと無視既読しないどうでもいいと思っているみたいで
私のことよりも趣味のほうが大切みたいですよ。
どうにかならないかな。
いい加減にしてほしいですよ
そんなに自分のこと大事かな
趣味は否定しないし
大切にしてもらいたいと私は思ってる
思ってるけど
そんなに大切なのかな
行事は大切にしたいと思ってるし
贈り物したいと思ってるし
だけどその思いって私だけのものなのかな
一方通行でしかないのかな
私だって好きでこうなってるわけじゃないし
本当は当本人と会ってしまえば
普通に話すし
否定なんてしない
おこることもしないし
おこることもしないというか
おこれないんだよ
本当のこと言えないし
言ったらこの関係壊れてしまいそうで怖くて
こんなところでぐちぐち書いてるよりも
当本人の前で話したほうがいいことくらい
わかりきってる
わかりきってるけど
当本人があってくれない
会おうとしてくれない
結局そっちのけで
放置プレイで
本当は会いたくて会いたくて
話だってしたいし
本音で言い合いたいと思ってる
思ってるけど
会おうとしてくれないから
結局は私一人だけ思ってるだけで
届かないんだ
私の声って届かないのかもしれない
悲しいね
今までで一番最長で
一緒にいて一番安定してるのに
一番ほったらかしにされてる
悲しいよね
そんなの彼氏って言える？
そんなのただの私の一方通行じゃないの？
泣きたくても泣けない
苦しくても苦しくても
伝えることすらままならない
前否定というか拒否されてるみたいで
拒否してそんなに楽しいの？
拒否してそんなにうれしい？
私なんて必要ない？
必要ないならいっそのこと私のこと捨ててほしい
でも、そんなことできるわけない人だから
結局このままなんだと思う
私から振ってもいいけど
別にいいよ、振ったって
今なら後悔しないと思うし
自分自身これ以上傷つくのはいやだし
つらいし
疲れちゃうし
真剣じゃないなら
このまま別れたってかまわないと私は思う。
なんかもうどうでもいいんだよ
今は。
彼氏なんてどうでもいい
なんかもういいや
考えとってもしょうがない
ただ自分を苦しめるだけだから
これまでさんざん自分苦しめてきて
さらに自分で自分を傷つけるのなんかもう耐えられないし
これ以上苦しみなんて味わいたくない
私って幸せになれないのかな
「幸せになること」
「人を好きになること」
ある人が言っていたことだけど
私にはこの二つのことが
許されないことなのかもしれない
きっともう疲れちゃったんだと思う
もう疲れて
やめたいんだと思う
あんなことまでして
いけないことしてるって
わかってるのに
自分の中では許す。
悪いことだとは思ってないから
こういう考えだから
いけないんだよね、私って。
あーあ。
もう疲れたわ
やめよ書くの
書いてても同じことの繰り返しだから
やめようもう