実習が終わった

やっと実習が終わった


やっと終わった




消えたい



もうやだ



どうしてなの




もうやだよ



いやいや






疲れた




全部なくなればいい




全てなくなればいい




全て






久しぶりに再開した友達と話した





たくさん話した




やっぱりだめだ




なんか自分作ってる




なにかベールを包んでる



自分でもわからない




本当の自分はどこにいるのかすらわからないんだから



正直きつい



毎日毎日同じようなことを


書いてるけど


それしか書くことがない




書くことがない




つらすぎて





全てなくなればいい


消えたい


消えたい









夜になると知らない自分がいる



もうやだ






病院行きたい





誰も助けてくれない



誰もわかってくれない



話したところで


わかってくれないから


何も話さない


何も話さない



何も言わない


隠す





本当の自分はどこにいるのだろうか



ほんとうの自分はどこにいるのか



教えてほしい






いったい自分はだれなのか



どうしてこんな気持ちになるんだろう




いらいらしすぎて


何もかも投げだしたい
気持ち


どうにかしたい


誰も止めてくれない



そうだよ


誰も止めてくれない




暴走するんだ



毎日が



毎日みんなの知らないところで


暴走してるんだ




残念だけど



みんなが思ってるより


いい人じゃないし


むしろ悪い人間だし


私なんかいなくていいんだお



いいんだお


きっといてもいなくても



同じなんだから


いない方がいいんじゃん




そうだよね



そうだよね



どれだけマイナスに考えようと

本人の勝手なんだから






そうだよ


勝手だよ




理解してくれなんて
これっぽちも思ってないから


どうせ話してもわかってくれない




というか、私みたいになったことないから


そんなこと言えるんだよ


説教みたくさ


わーわー私に言ってさ




よく言えるよね



同じ立場になってみるとか


思わないのかな



少しはわかってほしいけど

わかってくれないから


あきらめるしかないんだよ





強い人がうらやましい



本当にうらやましい



いいなって思う



その強さ私に下さい





でも、いらない




強くなくていい




必死なんだけどね



いつも会って話して


笑顔で


あったこと話したり



するけれども



本当の私じゃない




本当の私は、そんなに笑ってないし

ベールに包んで

表に出てるから


誰も本当のことなんか知らない



家でさえ


本当の自分を出すことができない



どこで本当の私が出てるのかも

正直わからない



わからないんだよ





わかってもらおうなんて

思ってないけどね




いつ相談室いこっかな




メール送ろうかな



学校行きたくない



生きたくない


やだ



やだやだ



いない方がいい



消えたい


消えたい