久しぶりに夫からLINEが来た。
通知を見た瞬間、鼓動が速くなり
息ができなくなった。
昔は夫からの連絡が嬉しくて
夫の名前を見るだけで幸せな気分になったのに
今ではまるで不幸の手紙だ。
内容は
冬休暇の時期が決まりました。
話し合いをするのに
都合の良い日はありますか？
と相変わらず絵文字ゼロの
他人行儀な文面。
別居をした時の悲しい気持ちが
堰を切ったようように溢れ出して
涙が出てきた。
スマホを持つ手が震え、
涙で視界がかすむ。
元はと言えば私が悪いのかもしれないが
それでも自分を責めて責めて
消えてしまいたいと思い続けたし
私に深い心の傷をつけた夫に
今では憎しみめいたものを
感じるようになっていた。
たとえ、ヨリが戻っても
この傷は簡単には
消えないだろう。
別居して3か月以上経った今でも
涙がでない日はない。
夜道を1人で歩いている時、
夜寝る前、悲しくなって涙が出る。
完全に情緒不安定。
全く泣かなくなる日は来るのだろうか。
そんな状態だから
もう、復縁はないだろう。
そして私ももう、復縁は望んでいない。
そうなると、今回の話し合いの議題は
離婚の条件。
こうなってしまった以上、
できるだけ
貰えるものは貰いたい！
と思う。
財産分与はしっかり半分は貰いたいし
年金分割もするつもりだ。
夫は首を縦に振ってくれるだろうか。
安定した仕事についている夫は
退職金も少なくとも2000万は貰えるし
年金もたっぷり。
高額な保険に入っているので
お金に困ることはないだろう。
一方で、夫との結婚生活で
夫の希望で仕事もせず、しても扶養内で
転勤族で短期の仕事しかできなかった私は
就職するにも
市場価値が駄々下がり！！
ただでさえキャリアも微妙なのに
長いブランクと年齢の壁にぶち当たっている。
この先の人生の見通しは暗い。
この結婚で失ったものは
夫よりも遥かに大きい。
だからせめて、
お金の不安は減らしたい！
夫に会って冷静に話せるように
いろいろ調べて資料を作らないと。
とは思うけれど考えるだけで憂鬱で
行動に移す元気が出ない。
夫は届けを持ってやって来るのだろうか？
せめて今の仕事の契約が終わるまでは
名字を変えたくないけれど、
そんな我儘、聞いてもらえるだろうか。
夫の休暇まであと2ヶ月足らず。
それまでにもう少し強くなっていたい
Millyなのでした。
買ったばかりのドリンクメイトがセールになってる😢
ソーダストリームと違って細かく炭酸の強さが調節できないけど、ボトルのキャップもしっかり閉まるし、使い易い！タンブラーは要らなくて邪魔になっていますが。
大好きなアテニアのクレンジングも買ったよー。新しくなったみたいだけど、敢えてもうすぐ買えなくなる旧タイプにしてみた。
エコパックを使ってるよー。
パジャマもようやく買ったよ。これにした。
最終売り尽くしセールっていうけど、前からこの値段だけどね。
今悩んでるのは電気ブランケット。
これにするつもりだったのに
着れるし大きいこれも良さそうだし
リバーシブルで可愛いこれも気になるし。
もう少し悩んでみます。