私の父は本当に口が悪い。
私が言われたくない言葉を分かってて
わざと口にする。
お前は結局離婚するのか？
お前みたいなやつは嫌われて当然だ。
夫ちゃんは絶対に戻って来ない。
などなど。
夫は私に酷い事を言われたと言うが
私は決してこんなに酷い事は言わない。
でもこんな親に育てられたんだから
少し感覚が麻痺しているのかな？
と思うと悲しくなる。
しかし他の人に言われたらきっと
凄く腹が立つけれど父に言われても
そこまで腹は立たない。
何故なら
父はこういう人
だと知っているから。
夫についても、今回は一方的に嫌われて
すぐに家を出て欲しいとか、結構
酷い事をされたなーと思うけれど
だからと言って
こっちから願い下げよ！
とはならないのは、
元々夫がそんな人だと知っているから。
その上で夫の事を好きだから。
だから今回も、色々と夫の悪いところを
思い出して腹も立ったりしたけれど
冷静になると
そういえばこの人は
元々こういう人だった。
元奥さんに報復したこととか
自分上げしまくりなところとか
一歩も引かず意固地なところとか
好きと嫌いだけで普通がないところとか
（クリーミーマミか！）
結構最初から嫌だなーと思ってた。
でも我慢してたんじゃなくて
そういう人だと受け入れていた。
結婚してから知った嫌なこともあるけれど
夫を作る小さなピースが嫌でも
俯瞰的に総合的にみて夫の事が好きで
一緒に過ごす時間が幸せだった。
俯瞰しすぎて夫が傷ついているのに
気づかなかったのは失敗だけど。
だから夫が、私の事をずっと我慢していた
ってのがよく分からない。
だって私、もともとこんな感じよ。
夫には猫被っても仕方ないから
結構最初からガサツでデリカシーがない感じ。
それを知ってて
好きになったんじゃないの？
だから別居の直前まで、
大好きだよー、いつもありがとう
と言い合う幸せな関係だったんじゃないの？
だから今回の別居と離婚の申し出は
衝動的なものだったんじゃないかと
考えるのはあまりにご都合主義かしら。
もうあんまり色々考えると
また鬱々としてしまうので年末の
話し合いの時まではできるだけ考えず
夫の心変わりを待とうと思う。
でも家にずっといると
父の暴言に疲れてしまいそうなので
少しずつ外に出る事にした。
1週間前に依頼を郵送していた
転居届がようやく届いたので
今日は転入届とマイナカードや免許証の
住所変更をしてきます。
電気の名義変更はもうやったので
あとは郵便の住所変更。
それが済んだら就職活動だ！
少しずつ前に進もう。
仕事をして経済的に自立して
自分らしさを取り戻そう。
楽天スーパーセールでついに買いました！
松並木のガーゼケット！！
人は人生の1／3近く寝て過ごすので、寝具にはこだわりたいの。幸せな気持ちで眠っていたらきっと前向きになれるはず！早く届かないかなー。
就活するって決めたけど、何も持ってないや。
就活に使える靴も持ってくるの忘れちゃった。
スーツやカバンは借りれるけど靴はね…
ずっとテバとエアマックスだったから
パンプス履けるかなー？歩きやすいの希望！
家に忘れた長年愛用しているeccoのパンプス。
ヒールが高いのに疲れないの♪ほぼ履く機会がなくなってたんだけどね。
走れるパンプスで検索したら出てきたこれ。
めっちゃ安いのにレビュー評価がすごく良い！
この辺も良さそう。