こんにちは。
朝は呑気なPR記事を投稿しましたが
実は事態は深刻度を増しています。
そして、たくさんのコメント、アドバイス
ありがとうございます。
自己肯定感が下がりまくっていて
消えていなくなりたい私に寄り添って
優しい言葉をかけてくださり
ありがとうございます。元気出ました。
また夫と似ているタイプの方からの
コメントはとても参考になりました。
せっかちな私はすぐに具体的な解決方法を
見つけたいのですが、夫に聞いても
自分自身の問題だから…
と言われて終了！！
夫婦喧嘩を発信するのはどうなんだろう？
という意見もあると思いますが、
実家から遠く離れた見ず知らずの地に越して
まだ4ヶ月の私にはフォロワーさんに頼るしかなく、また、文字にする事で事態を客観視して冷静になるのにも役立っています。
すぐに涙が出てきて全然コメント返せなくて
ごめんなさい。でもしっかり全部読んでます。
コメントのアドバイスによる
夫婦喧嘩の解決方法を紹介すると
・泣いて謝る
→実行済み。夫は泣いて解決しようとする人間が嫌いなので、泣かないようにしているのですが…涙が止まらず…
・喧嘩しても寝食は共にする
→食事は一緒に食べていますが、作った料理を
食べてくれないので傷ついています。
サラダなら食べれる？栄養バランスも考えないとと色々工夫しても梨の礫。
暑いし同じ部屋で寝たいと言ったけれど
それなら俺が暑い部屋で寝る。1人になりたい。
と拒絶されました。
・義母に相談
→これは夫が一番嫌がる事なのでしません。
夫は義母が苦手なんです。色々干渉されるのが嫌で小学生の頃から家出を繰り返していたそう。
私も干渉しまくりだったからな…それで嫌われたのかも…
・素直な気持ちを手紙にする
→昨夜渡しました。謝罪とこれまで幸せだった事、これからも一緒にいたい事、泣きながら書いて夜寝る前に渡しました。で、今朝その手紙は畳まれて机に置かれたまま。感想もなし。読んだの？？読んでないの？？？
・家庭内別居
→今はこの状態。一緒に食事をしているのですが、それ以外はできるだけ私は別の部屋にいって夫をひとりにしています。一緒にいる時間は1日1時間未満。
・帰省やウィークリーマンションなどで別居
→実はこんなになる前に就活をしていてその面接があるので、できるだけ家を空けたくないという事情もあり、家庭内別居を選んでいました。
それに、弱った夫をひとりにするのが不安だし、離れてしまったら元に戻れなくなるようで怖かったのもあります。
結婚してからの5年間、
日を跨ぐような大きな喧嘩は1度きりだし
お互い溜め込まずに言いたいことは言ってきたと思っていました。
私は転勤のたびにメンタルをやられて
不安定になっている時期に夫にイライラを
ぶつけていたのは認めます。
その度に夫は言われたくない事を言われて
傷ついて家に帰るのが嫌になったりもしたそう。
それでも夫は表面上はいつも温かく
私を包み込んでくれていた。
本当に自分の事ばかりだね、私。
参考にと他の離婚危機の方のブログを読んでも
皆さま、浮気だの、義実家との悪関係だの
金銭トラブルだのとそりゃ大変だ、
という内容がほとんどで私のケースなど
まだやり直しが効くのでは？とさえ思っちゃう。
正直、喧嘩がここまで深刻になった理由が
私には良くわかりません。
離婚発言の他にもいろいろと
夫の少しずつの我慢が爆発した！
って状態らしいのですが
つい先日前まで、
どこにも負けないおしどり夫婦だと
思っていたあの仲の良さはなんなんだろう？？
あれも全て表面的な物だけだったのか？？？
と思うと辛くて仕方ありません。
当時、40手前で無職で仕事や恋愛に疲れて
ボロボロだった私に
手を差し伸べてくれた夫には感謝しています。
でも私も夫との結婚でたくさんのものを
手放したのも事実です。
夫の都合によるセックスレス。
それによって夜の営みのある生活も
子どものいる人生を諦めました。
度々の転勤による家族や友達と離れた暮らし。
そして孤独な日々。
転勤族でも子どもがいたり、社交的なご主人だと交友関係を広げてくれたりしますが、そういうのもなし。
さらに夫は私が扶養を抜けて働くのを嫌がるので、ちょっとしたパートしかできませんでした。
孤独で自分の存在価値がなくて
透明人間になったような気分でした。
毎日会話するのは夫だけ。
スーパーまで5キロなんて場所に住んでいた時は
1週間夫以外の人と話さないこともザラでした。
自分にも責任があるのはわかっているけれど
あの頃の年齢ならまだ可能性もあったのに。
他の人と結婚していたら
もっと普通の人生が送れたのに
と思う事も何度かありました。
でも、それを上回る幸せが
夫と2人のヤドカリ生活にはありました。
その幸せがまやかしだったなら、
もうどうすれば良いのか分かりません。
そして、今回進展がありました。
夫から
ひとりにして欲しい
と言われました。何も言わずに黙って
ハンガーストライキを続ける夫には
珍しい事です。
今日、職場で倒れて点滴を打ったんだ。
実はこれ、2回目で、
もう職場に迷惑をかけたくないんだ。
だから、ひとりにしてくれないか
それなら今より職場に近い所のホテルで
快適に数日過ごす？？
いや、俺は家に居たい。
なら私が出て行くね。
でも私は帰ってこれるの？？
どれくらいの期間家を出ていたらいい？？
うん、とりあえず2週間。
夫はポツリポツリ搾り出すように答えていて
夫も辛いのが伝わってきます。
夫をこんなにしたのは私だと思うと
もういたたまれない。
でも、きっと私が居ない方が
夫は眠れるし食欲も出るのでしょうね。
どんなに気まずくても、大好きな夫の顔を
みたいと思ってしまう私は
夫の顔が見れない生活が辛いけれど仕方ない。
そんな訳で、
明日家を出ます。
実家、遠いな…1000キロもあるよ。
きっと実家に帰っても泣いてばかりで
心配をかけてしまいそうなので、
しばらく適当に電車に乗って適当に降りて
夜になったらホテルを探して
旅をしながら実家を目指します。
毎日泣きすぎてて人相変わっててヤバいし
友達と会う気にもなれませんので
本当に透明人間になった気分で
彷徨いたいと思います。
こういう旅、久しぶりだな。
実家に着く頃には少しは
スッキリしてると良いけど。
これは終わりの始まりなのか？
姉は何度も別居しては戻ってを
繰り返していたしな。
就活は断りの連絡を入れました。
ちょっと変わった求人で、私のキャリアが
生かせそうだったのにな。残念。
また帰ってくるつもりだから
荷物はそのままにしておきます。
ただ、植物の事がちょっと心配だな。
ミニトマト、赤くなるのを待っていたのにな。
冷蔵庫の中身も心配。
夫のハンガーストライキは日曜からなので
こうなるとは思わず
土曜に色々買っちゃったのよね。
作り置きをしたいけど
食べないなら意味ないしなー。
でも冷凍庫もパンパンだから
しばらくは食いっぱぐれはないかな？？
なんかまとまりがない文章で
まさに今の私の頭の中だわ。
数年後、こんな事もあったなーと
笑えると良いけど。
こんな状態だけど、
ブログがあって良かった。
私には吐き出せる場所も
応援してくれる人もいる。
夫は相談できる人はいないそう。
かわいそう。いつも私が夫の
相談相手だったのに…
子どもがいたら違ってたかな？
でも、そもそも子どもが欲しかったら
夫とは一緒にいなかったかな？
いつもより念入りに掃除して、
夫の寝具も全部洗って。
図書館に本を返しに行って
気持ちを落ち着けて。
夫が帰宅したら最後の晩餐。
どうせサラダだけどね。
泣かずにいられるかな？
今のうちに泣きだめしておこう。
昨日のサラダ。一人前。栄養を考えてアレコレ乗せたけど、夫はオクラちょっととカニカマとナスちょっとしか食べてくれなかったー。
ちなみに夫が残すのを私が食べてるから
私は食欲ないはずなのに食べすぎてる。
で、食べたら食べたで延々とお腹が空く。
眠れないと思っていたのに
昨日も泣いてたらそのまま寝ちゃってた。
イビキかいて夫に聞こえてたら嫌だな？