心理カウンセラーの京極サラです。
一昨日、昨日と、風邪を引いて寝込んでました(ㆁᴗㆁ✿)。
一昨日は結構しんどくて。
わたし、熱が出たりするとグズるというか、甘える性質があって。
まあ、これは子どもの頃に「熱が出ると優しくしてもらえる」を心に植え付けたからなんだけども。
お陰様で一昨日はかなりグズってました（ ＾ω＾）。
我儘を堂々と言えるの。
あれして、これして、しんどい、つらいを好き放題言えるの。
お母さんにも言ったし、「神の使い」にも言った。
「神の使い」にはかなりグズったｗ
ヾ(＠゜▽゜＠)ノ
で、今日。
「いっぺん死んでみるワーク」に行ってきた(๑•̀ㅂ•́)و✧
これね、前々からずっと行きたいって思ってたんだけど、関西でやってるタイミングに合わなくて。
関西であっても人気の講座だからすぐに満席になっちゃったりするし、「行きたいいいい！」ってそれはもう強く思ってたん。
そしたら、大阪で開催される情報を、ひろちゃんがフェイスブックでシェアしてて、見つけた瞬間に即申し込んだら、満席前に入り込めたという(๑•̀ㅂ•́)و✧
だから、今日はワクワクソワソワしながら行ってきたん(ㆁᴗㆁ✿)。
で。
いっぺん死んできた。
でね。
内容は詳しく言えないのだけど、この講座は人によって何を感じるかは違うと思うのね。
わたしが、現時点で感じてるのは、「実はわたしは、しんどいを言えない人間なんだな」って事。
風邪引いて、熱が出て、「しんどいよお」っていうのは言えるん。
でも、もうどうしようもない、本当にツラくてしんどいってなった時、わたしはそれを言えないのだと悟った。
どんな時も、「これくらいなら言っても大丈夫」っていうラインを引いてて、相手が負担に感じるだろうところには踏み込まない。
まあ、その相手が負担に感じるだろうってのも、わたしが勝手に決めてるのだけど。
相手がつらかったり悲しかったりするなら、わたしがそれを引き受けようとしてしまう。
自身が死ぬ間際ですら、それを選んでた。
誰かに迷惑かけちゃいけないって、今も強く思ってて。
わたしが我慢しなきゃって、大切に思う人を守ろうとしてる。
ただ、それに気付いただけでも成長したなって思った。
今までは、それが当たり前だと思ってて、そうする事に何も感じていなかった。
わたしが守らなきゃ。
わたしが我慢しなきゃ。
わたしが耐えなきゃ。
わたしが……。
そうする事が愛情だと思ってた。
大切な人を大切にする方法を、それしか知らなかった。
わたし、自分は意外と「助けて」って言えるタイプだと思ってたんだけど、そうでもなかったっぽい。
いっぺん死んでみる事で、自分の内の内が見えた気がする。
まだ知らなかった、気付いてなかった、自分を見つけられたよ♡
いっぺん死んだ帰りに豚まん買った(ㆁᴗㆁ✿)。
（左:わたし 右:うさこさん）
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