30歳の頃、結婚をし長男が生まれ（1歳）
バンドマンのをやめた元夫は都心にライブハウスをオープンし
私も山手線内ど真ん中のオサレな街に住み
もしかしたら、側から見たら素敵な人生を送っていたであろう。
（私も気に入っていたけどね！）
私は２０代大好きなことばっかりしてたけど、
容姿コンプレックスがこうじて
過食嘔吐を繰り返し、
自信ありげで、明るい人間いつも見られるけど
いつも大したことない自分を嘆いていた。
そのくせ努力もしないので、
ダメな人とも思ってた。
申し分ない『幸せの形』を持っていた私でしたが
心から幸せ？って聞かれたら
なぜかYesとは答えられなかった。
そんな頃によく思ってた。
『私は愛がわからないw』って。
結婚してるのになぜだろう？
愛し合ってるから結婚するんじゃないの？
なのに、漫画やドラマで言い合ってる
愛してるという言葉が自然に出てこない
あいしてると言ってみても
上っつらのような感じがしていた。
（いつもそれは身体感覚が伴ない感じ）
あれ？私って愛がわかっていない。
そう思いながら日常を送っていた。
子供が3人生まれ、
夫となんやかんやあり
離婚し、
リスタートを切ってつけた
Love Life Laboという屋号は
愛がわからん私の
愛の研究所となったのでした。
そしてそんな疑問から丸20年
わかったことは
愛って想像以上に軽かった
愛っていうと
なんだか、深くて、なんかしっかり重厚みたいなイメージ。
この世界で愛が最も大事で、愛は特別で、
難しい気がしてた。
それがいいって思ってたけど
ぜんぜんちがったーーーーーーーーーーーーーーーー！
愛は本当は軽かった。
愛は当たり前だった。
愛は難しくなかった。
愛が重厚であって欲しかったのは
愛が特別なものであって欲しかったのは
難しくあって欲しかったのは
その理由さえ、
ロマンチックでもなんでもなくて。。。。
ただの、
脳みその錯覚だった。。。。w
私たちはファンタジーを生きたいから
ファンタジーを生きるから
錯覚を選ぶ。
でも、その錯覚から醒めた時、
愛が軽くて簡単で、当たり前の感覚に気づいたら
ファンタジー以上に
ファンタジーなんじゃないか？
という世界を生きることになった。
お金は愛
ビジネスは愛
と言われても、
愛がわからない私には
わからなかった。
当たり前に
使っていても
当たり前に行っていても。
だからなんだか
気持ち悪かった。
愛がわからないなんて気づいてしまってから
ずっと苦しかった。
全てにおいて愛が大事っていわれるのに、
わからないまま生きるのが
心許なくて
ぐらぐらした感じだった。
愛は特別で、重厚で、深くてって
錯覚していた時の方がラクだった。
でも、ね、
知りたいなって思って
laboだから探求してきたらさ、
ちゃんと辿り着いた答えに。
そして、
もう探究することないからさ、
ただ愛を生きるだけ。
それは、
この性命を最後まで
好きなように楽しむってこと。
それだけでよかった。
愛の正体は。
あ、ついでに
愛はおしゃれじゃないって岡村ちゃんの曲も好き❤️
私、今年、6月で50歳。
50歳って、まあいいお年。
いい人生でした。
（まだ続くけど）
今年
なんだか私の人生も
Love Life Laboも集大成の年な気がするの。
だからなのか、
いろんなインスピレーションがおりてくる。
今年やることはこれを形にしていくこと。
今までの人生は
これまでの布石だなと納得。
そして、
これまでのように
この世界の愛を感じ
自由に人生を謳歌したい人に
私が伝えられることをお伝えしてきます
ちなみに、珍獣ビジネスは
この世界の全貌が理解でき、
錯覚を抜け、愛しかないステージでのビジネス
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