メンタルが終わらない＠統失の子持ち主婦blog

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21Jun
- 【闘病息抜き】猫ちゃんの推し。
  　ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー　　初めましての方、おはこんにちばんは！　ここは不治の病こと統合失調症になってしまった私が　私の言葉で現実を楽しく変換していくアクティブなブログです。　ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー　皆様こんにちは！今日はお昼寝をぐーぐーして活力満タン。　気分が乗ってしまったので推し猫ちゃんの話を書こうと思います。　　▽猫が好きになったきっかけ。　病気になってからいつ頃でしょう。精神病後抑うつというバグにやられ、二、三ヶ月。ようやく外に出歩けるようになった頃でしょうか。　　ふとしたきっかけで流れてきた猫ちゃんのYouTube「ねこぞーさん」ところの「りっちゃん」を見たんです。　　ねこぞーさんも言っている通り、りっちゃんはふくよかで運動が好きじゃないんです。どんくさいとも言われていました。　　りっちゃんはその不出来な感じがとてもとても愛らしいオス猫ちゃんなんです。　　＊　　調べていくと、猫ちゃんは基本的に楽してご飯を食べたい生き物です。　　人のお金で焼肉を食う快感を知っている人は、猫ちゃんに親近感が湧くんじゃないでしょうか（笑）　　どんどん調べるほど猫の中に流れている愛らしさの粒がでかいことに気づきました。　　お恥ずかしながら私は、二次元の推しばかりに狂っていた人生だったのですが、人生で初めて生きている推しに心臓を撃ち抜かれました。（トゥンク……）　　自己愛が薄かったうつ状態の時、私の唯一の支えはゲームでありました。ドラクエを頑張ってやっていたのですが、ある時ふと疲れてしまって。病状がよくなかったのでしょうね。　　脳のエラーが出ている時というのは何をしてもダメです。生きている人の声も言葉も、推しのことも考えられない。　　完璧でありたい、病気のない本当の私になりたい。　　そんな切実な思いばかりであふれていました。　　　　りっちゃんに出会うまでは！！！　私はうつの時、どこかで、「私は欠陥品になってしまった」という無情感が抜けなかったのです。　　統合失調症は一生付き合っていかなければならない、不治の病。糖尿病と同じだと言われても、内分泌系の異常と精神の異常は同じようには考えられませんでした。今でも、全くの別物、と言った感じです。完全に割り切れていません。　　精神疾患の方が病む時ってほんと病みます。病むとは、生きているからこそ永遠に続く命題のようなものです。　　よりよく生きたい、欲しい、失いたくない、超えたい、耐えたい、話したい、抱きたい、愛したい、受け入れられたい。　　まだまだ語り尽くせませんが、全部、人間には備わっている大事な大事な感情です。感情は生き物です。それを所持出来るからこそ人間は素晴らしいのだと思います。　　だから私は、無理にポジティブにならなくてもいいと思います。　　だって、他の種族や生き物、特に猫はポジティブかどうかなんて軸で生きていないのです。　　気が向いたら人と触れ合って、気が向いたら適当な道を歩いて、飽きたらのんびり日向ぼっこして、気になったら喧嘩して、お腹が減ったらご飯を食べて、1日の大半は寝ています。　　人生というものは難しいことばかりです。　でも猫の世界は、ストレスを感じたら爪とぎをしてストレスを発散すればそれで終わりです。　THEシンプル。　　丁寧な暮らしがもてはやされる中、適当な暮らしで生きている生き物。　　素晴らしくないですか？？？　　たまに猫ちゃんは野良時代の不運に見舞われ、怪我をしている個体もいますね。隻眼の子、足が上手く動かない子、病気を持っている子。　　私からしてみたら、いろんな個性があってすごいなと思うのです。　同時に、猫ちゃんの理解を深めるたびに、体と魂を縛る苦しい欠陥ですら、愛らしいと思うようになってしまいました。　「あれ、もしかして私の体の中を流れる統合失調症という病も、本当は愛すべき欠陥なのでは？」　　そう気づくのに、時間はかかりませんでした。　　もちろん、猫ちゃんだけの気づきではありません。私の人生のピースはいつだってどこだって、きらきらの石となって道端に落ちています。様々なゲームや人生経験を通して、闘病中は色んなことを学びました。　　そんなことをまた、ここで発信出来たらいいな、って思います。　　私のことを、ただの病人だと思ったら、間違いですよ。　　私はいつだって最高で愛される私。　　では、また。猫ちゃんも平和になるよう、地域猫ちゃんに募金してきます✨　　ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー　　啓蒙作家？としてデビュー中！書籍出版される予定です🗓️（Xアカウント）　https://x.com/tukumotukune999?s=11　出版社プローパス（私の約束されしPTメン）　https://propus.co.jp/　闘病日記（アメブロ）　https://ameblo.jp/lovedeath999/　pixiv（息抜き）　https://www.pixiv.net/users/26085329　FF14（私のもう一つの姿）　https://jp.finalfantasyxiv.com/lodestone/character/661891/
17Jun
- 【闘病息抜き】私の大好きなカラオケについて
  皆様こんにちは！九十九つくねです。闘病生活ばかり考えてると嫌になる時ってありませんか？今日は息抜きの日にします。過酷だった統合失調症の過去からの流れを辿っていくと、闘病生活の必死さや泥臭さばかりが目立ちます。それも人間らしい自分という感じで否定はしませんが、やはり普通の人と同じにはなれない、という軋轢ばかり感じていました。入院中、主治医の診察の際に、なかなかお話ししてもらえないことがありました。「九十九さんは病気の経過を見るに、おそらく自立支援制度だけで十分でしょう。経過はいい方です」「そうなんですか？　自立支援制度って何ですか？」「特定精神疾患で加療した場合、病院の診察代、薬局でのお薬代が基準以上かからなくなる、お得な制度です。統合失調症の方は皆利用しています」「ほあ」←（メモ：現在の私の場合の治療費は月額5000円しかかかりません）「あと、今まで黙っていましたが、薬と病気の予後を見ていたんです。今後、障害者雇用にした方がいいか、精神病の手帳を取得した方がいいか。私も一緒に考えていたのですが、どうやら一般就労でも大丈夫なようですね。ローンも組めるようになりますし」「確かに症状は守護霊が、霊感が、とか言ってたのが超ド級の黒歴史と思えてきましたし、薬も効いていますが、そんなジャッジ早くていいんですか？」「今までの患者さんを見て、問題ない経過です」入院して1ヶ月目、そんなやり取りをしたのを覚えています。同時に、このタイミングで予後が悪く、誰かの手を借りないと生きられない人間になっていたら、私は確実に精神障害者になっていました。先生のジャッジ恐ろしすぎか？（ちなみに精神病の手帳制度のジャッジが下されることは悪いことばかりではありません。制度によって棲み分けや手助けが必要な方もいらっしゃいます）それから、先生の言うことを反芻する日々が続きました。患者の通例を知らないからこそ、全く実感が持てませんでした。また、この後に控えている陰性症状というデバフも拍車をかけていて、私の人生本当にリタイアしてしまおうか、死の淵を彷徨っていたのを覚えています。こんな私が珍しく、死にたいと口に出してしまったのも、そのデバフのせいでした。本当に辛かったですね。ですが、陰性症状に苦しむ方、絶対快方に向かいますからね。一緒に頑張りましょうね。とはいえ、今回は楽しいお話。私の大好きなカラオケについてお話ししていこうと思います。▽カラオケの認識変化私はカラオケについて好意的に思っていたのですが、病気をしてからというもの呪いのオブジェクトのようにずっと思っていました。閉鎖空間だし暗くて怖いし、歌うと病棟の嫌なことを思い出すから嫌だ、という理由で病前あんなに楽しめていたカラオケができませんでした。2時間フルで楽しめていたのに、病気になってからというもの、10分もできなかったのです。しかし、徐々に社会生活に慣れていく上で、歌が歌うのが史上最高楽しい！ってなるくらい考えが変わりました。▽歌うこと＞＞＞＞嫌な思い出になった。嫌な記憶ってありますか？私はたーくさんあります！守護霊やら神仏の妄想ばかりで周りを振りまわしていたので、嫌な思い出＝自分を全否定してしまうほどの、死への重圧となりました。ですが、いっときうつの状態が治ってから、歌う快感＞嫌な思い出となったんです。日常生活を進める上で、嫌な思い出が次第に薄れ、いい思い出作りがしたいと思うようになりました。同時に歌への嫌悪感が消えました。「……え？　歌うのが楽しい」精神病後抑うつという精神病後に訪れるうつ状態になってから10ヶ月目、統合失調症になってから1年目の心の変化でした。私は仕事でアウトバウンドという電話発信業務を行なっています。年間2000件くらいの企業様に電話をかけて、声を通してこちらからのお願いを伝えるお仕事です。とても誇らしい仕事をしていると思っていますが、仕事の話はまた今度でいいですね笑✨「あれ？　機械を通した私の声ってどんなもんだっけ？」と、自分の声に意識が向くようになりました。それから仕事を終わらせて、カラオケに向かうようになりました。家の近くに快活クラブがあるのですが、そこのカラオケがなんてったって素敵なんです。ライブ用のマイクがついているルームがある！！！！音楽が好きな自分にとって機材にこだわれるのはプラスになりました。そして、いつも名乗っている営業トークを、ライブ用のマイクを通して聞いてみることにしたのです。「わぁ私の声って声優さんみたい！　なんかよく分かんないけど可愛い！」初めて自分の声を聞いたような感覚になり、私の声ってなかなかいけてんじゃん、と思うようになりました。調子に乗ってますよね。そうなんです、今まで絶望の淵にいたから、人生の調子に乗るのが楽しくて楽しくて仕方なかったんです！そこからはもうカラオケが楽しくてしょうがなくて、現在も一人で延々通い続けています。歌い方を少し変えてみたり、アイドル風に歌ってみたり、情熱的に歌ってみたり、コールセンターで何度も鍛えられた声帯から出る私の声って聞き取りやすくてすごく綺麗なんです（笑）声を出す時に、喉の前方、鼻の下あたりに力を入れて響かせると無理なく綺麗な声が出ます。コールセンターやお電話でも使いこなせると思いますよ。仕事のテクニックはまた後日お話しできればいいな。統合失調症という治らない病気になっても、寛解できるし、歌も楽しく歌えるようになる。次は踊りを勉強した方がいいですかね。鈍臭いんですが（笑）では、本日もご一読ありがとうございました！
11Jun
- 【闘病日記】復職。応援してくれる人もいる。
  「私、つくねさんのことが前から好きで、いいと思っていたので、応援しています！」お局同僚に嫌なことを沢山された日（笑）別部署の方にそんな言葉をかけられたのが、復職当日だったことをまざまざと思い出しました。最近、梅雨の不調が目に見えて悪化してしまい、残念なことにお仕事、お休みをしてしまいました。グゥ…悔しい。とはいえ、本当に体調が悪い時は何も出来ないのです。横になっているだけでも自分のせいに思えてくるし、自責の念との戦いです。Xアカウントの方で闘病垢の方と交流させていただき、日々色々と学ばせていただいているのですが、這い上がれないくらいの体の重さ、健常者と同じにはなれない苦しみ、ネガティブ沼に浸かったままの深淵を見せていただくばかりで、何もお返しが出来ないのがもどかしく思います。そんな中でも私は私を大事にすることを諦めません。世界で自分だけが味方になってあげないと、一体誰が自分の頭を撫でるんでしょうか、一体誰が自分のお尻を拭くんでしょうか。私は幸い、大きな再発もなく、寛解の中に入ったであろう存在に見えると思います。でも、未来の私は分かりません。ストレスでまたうっすら記憶を失ったり、心を痛めたり、さらなる苦難に見舞われたりするのかも知れません。大好きな人を困らせてしまう時がまた来るのかも知れません。ですが、未来の私がまぁそんな人生もありか、自分沢山頑張ったし、って思えるような自分になりたいです。人の心は目に見えないものであり、メンタル疾患も目に見えないものであります。理由を求めたくなる生き物が人間ですが、精神病理は満足な理由がないのが大半です。どうせ病むなら、心のあり方を大きく、強く、持っていたい。明日の私は堂々と両足で立って、ここだよ、いつもここにいるよ！と言えるような自分になりたい。願望は、いつか夢になって、現実になります。悪くても、よくても、どっちも私。OKサインを出すのは、やっぱり私。いつも誰かの陰に怯え、自分の人生を自分で歩いている感覚という自分軸がなかったからこそ、今まで困っていました。自分の身を切る以外、本当に差し出せるものが何もありません。病気もしたし、人並みに傷ついて、失って、手の中に何も残っていない残酷さを感じるのは辛かったです。だから、手を伸ばしても手に取れないものばかり、追い続けるのはやめました。だけども、一つ伝えたいです。自分に向けられた愛はちゃんと手の中にあった。残っていた。足るを知る。ないと思っていたものはある。それに気づけた今だからこそ、もう何も怖くないのかも知れません。今日は少しだけいつもと毛色が違いますね。本日はそんなことを熱く書きたい日でした。私の心も見えなくて理由のない生き物ですから。ご一読ありがとうございました。ちなみに薬は減薬で問題なし、ばっちこいです！嫌なことがあっても、今日はありがたい1日の1ページです。
03Jun
- 【闘病日記】眠さの原因が薬
  おそようございます。本日は台風ですね。今日は薬由来の眠気について書いていこうと思います。精神病後性抑うつ、もとい、うつ病で統合失調症の後に半年ほど苦しみました。その際に、難治性不眠も発覚し、眠れなさを改善するために処方されたのが『ビプレッソ徐放錠50mg』です。こちらは、眠れない時はとてつもなく頼もしい薬剤で、日々お世話になっております。しかし、副作用として眠気が残る。仕事をして行く上で避けなければならないのが薬の副作用をコントロールすることです。いちいちお仕事を休んだり、有給を使ってはいられませんしね。ただでさえ、精神病を抱えるということは、社会的にも世間様の目から見ても「大丈夫なのこいつ？」と思われやすいデリケートな状態です。差別をしているわけではなくとも、差別に無自覚に加担してしまえるのが、精神病患者が最も恐れている「一般人」という土台に立っている人達です。精神病を持ってるからこの人は普通とは違う、という要素が掠れば誰でも足を踏み入れることが可能な差別。棲み分けができればいいのですが、社会に出てみるとその差はグレーゾーンです。さて、脱線しましたが、眠気についてですね。復職してみて、ある程度の問題は片付いてきたし、体も調子がいい日が続いていたのですが、仕事に慣れると同時に、毎日毎日すごい眠気がやってきます。一時期再発しかけた反動か？と思っていたり、陰性症状のせいなのか？と疑問符が乱舞していたところ、実際は薬の副作用のせいだったことが判明しました。試しにビプレッソ徐放錠50mgを半分に割って飲んでみたところ、あれよあれよと眠気が引いていきました。※ただし自己判断で半分こしてしまったので、この点は正直に先生に言おうと思っています。ビプレッソがないともう眠れないと思っていた体。実は復職したあたりからもう、いつの間にか眠れるようになっていたのです。これは脳機能が以前より回復した、という偉大な一歩です。闘病中とはいえこういったポジティブな変化はとてつもなく嬉しい。私の体がまた一つ、素敵な未来を手にした今日は記念日です。本日も皆と元気に夜ご飯を食べることができそうです。最後に、躓いてしまっても転んでしまっても、人には起き上がれる力が備わっています。私の体がそれを全力で証明しています。だから生きるってことをやめられないんだなぁなんて言って今日は締めたいと思います。いつも、ご一読ありがとうございます。
26May
- 【闘病日記】復職2ヶ月目
  皆様こんにちは。九十九です。今日は前回に引き続き、診察デーとなりました。▽再発したかも？の経過先日、長男の入院というストレスに加え、新しい仕事の業務理解度テストが控えていたのが原因で「今の私、めっちゃ神の化身やん！」みたいなとてつもなくポジティブな神仏妄想が再発しかけました。自分のことを神仏や霊的な特殊能力があると、思い込んでしまうのには本当に困りますね。以前も似たような経過を辿り、閉鎖病棟へ入院という流れだったので、あの時の違和感と経験が生きたな、という感じ。再発が大きな波となって襲いかかることもなく、浅瀬の柔らかい波のような感覚で「おう、また来たな」と安心して迎え入れることが出来ました。ただ、先週の通院日に幻聴や妄想を抑えるために増薬となってしまったので、今回はその経過を見るための診察でした。「ロナセンなどの統合失調症の薬は欠かせませんが、それ以外のお薬は眠れるようになってきたら減らしていきますからね」1週間前よりかなり状態が良く、落ち着いてきたと言うことで、難治性不眠用のお薬を減薬していただきました。・ビプレッソ100mg→ビプレッソ50mg　へ変更です。とはいえ、これがないと上手く眠れないのも事実。まだまだ安眠の世界には飛び込めそうもありません。いつかいけたらいいなー。それで、ビプレッソを100mg入れてみると、現時点ではやはり眠すぎて、起きられない、午前中も仕事がままならない、と正直にお伝え。今回はすんなり減薬でよいと許可をいただきました。体調が再発の揺らぎにも左右されず、安定化してきている証拠のような感じがして、とても嬉しかったです。（やったぜ！）▽メンタルを回復させるご飯私、こう見えて管理栄養士資格も持っているのですが、メンタルと食事も非常に大事なファクターです。脳内物質や体を元気に保つホルモンの原材料って皆様なんだかご存知ですか？正解は……たんぱく質です！お肉をガブガブ食べられるのならそれが一番です。補足すると、貧血気味の人は鉄分が含まれた赤いお肉（レバー、牛肉、鹿肉など）を、ダイエッターの方は卵や鶏むね肉、ささみを、ヴィーガンの方はブロッコリーと、お豆腐や豆乳などの豆製品を重視して取り入れられると素晴らしいかと思います。納豆なんかももちろん健康ですし、よいですね。また、お肉や卵の中に含まれるコレステロールも、体調を整えるステロイドホルモンというものを作るのに必要なので、コレステロール0！絶対至上主義！みたいに考えないでくださいね。私を含め、メンタルを病んでしまった人達に大事なポジティブホルモン、セロトニンの働きが悪くなってしまいます。お料理やご飯の基本は、何かを減らしたり、執拗に食べることではなく、バランスよくいろんな恵みを体に取り入れることです。空気や水だけで栄養を作り出せず、命を犠牲にしないと生きられない人間だからこそ、食べる分はきちんと食べて、食べすぎないように気をつける、というのが他の命も含めて丸ごと喜ぶことに繋がるのだと思います。さて、今日は趣向を変えてお食事のお話をさせていただきました。また機会があればお話し出来るとよいなと思います。ネガティブでも問題ないのです。常にポジティブが正解！ってわけでもないですしね。皆様が元気になりますように、私もささやかながら応援しております。ではまた会いましょう！
18May
- 【闘病日記】復職から1ヶ月半後
  最近暑い日が続きますね。いよいよ夏本番という足掛かり的な季節になってきました。本日、急遽予定にありませんでしたが、通院の運びとなりました。理由は再発しかけたためです。統合失調症は、再発率の高い病気であること。このことを忘れないでいただきたいな、と思って筆を取りました。AIによると、服薬を続けている場合の再発率は1年間で約20％ですが、自己判断で服薬を中止すると1年以内に約80％、2年以内に98％と非常に高い確率で再発します。私は統合失調症薬としては、ロナセン4mg（1日1回）、ビプレッソ50mg（就寝前）を飲んでいました。先生によると少し少ないかも知れない、とのことでどちらも増量となりました。ロナセン4mg（1日2回）、ビプレッソ100mg（就寝前）、足がむずむずして歩きたくなってしまう副作用止めとしてアキネトン1mg（毎食後1日3回）が追加されています。足がむずむずする副作用にアカシジアというものがあるのですが、私はロナセン8mgを超えてしまうと出てしまいます。この際一気に合わせて飲んでみようということで経過を観察中です。▽再発の感覚について今回の引き金は、長男が風邪をこじらせ1週間近く入院したことでした。お仕事を休んでお見舞いに行ったり、身の回りのお世話をしていたのですが、思ったよりストレスがかかっていたのでしょう。長男退院から1週間後を過ぎると、鬱っぽい意欲のなさ、食欲不振（液体しか飲めない）、大切な人が亡くなるかも知れないという漠然とした死への不安感、焦燥感、不眠、悪夢などが続きました。また他にも、家族の病気が本当は何かの悪い霊のせいではないかと、軽めの宗教妄想に取り憑かれたり、頭頂部が何かに引っ張られているような異質な頭痛や、体の内部が一部熱くなったり、冷たくなったりするような肌感覚、温感の異常から霊感の目覚めを感じてしまいました。（実際は霊感なんてない）統合失調症あるあるですが、そんな不思議な体験というのはかなり味が濃いです。それらが続くとどうなるか。私が人を救うために神様の化身として存在していると、誤認識してしまいました。（尊大ィ！）統合失調症では神仏について神聖化したり、不思議な宗教体験をしたりするのが当たり前だそうです。今回は同時に幻聴も復活し、神仏が私に話しかけているという誰も理解出来ない世界、感覚に悩まされました。（こういうことって大体人には言えないと思うのです、吐き出しても否定されるのが当たり前ですし）それから、神仏への恐怖心から、お掃除やお供物をきちんとしなくてはならないと完璧主義がたたって、お掃除が神聖なものかつ儀式化していました。同時に、Youtubeやテレビ、数字の羅列が特別な意味を持っていると誤認識したり、音楽アプリのシャッフル再生で出てきた曲が今の自分の未来を予知しているのではないか？と思うようにもなっていました。次いで、好きで着ていたお洋服の色ですら、自分に何かいい効果がかかっていると思ってしまったり、日常生活のあらゆる面で神様の恩恵を感じられているのが今の私だ、と特別な意味付けをされてしまいました。（改めて書くとすごい内容ですね）また、そういう状態の時ってすごくドーパミンが過剰に働いているので、びっくりするくらい心地よくて、いい状態だ、と誤認識しやすいのです。現在は、これらが主人におかしいよ！やばくね！ウケるー！と自分で告げられたおかげで、主治医とも円滑に話が進み、お薬を増量。お仕事も出来るようになり、症状も安定化しています。だから、統合失調症とはいえ、再発しても大丈夫です。再発率が高いのなら、再発になるきっかけを振り返り、よーく覚えておけばいいのです。ある一定の地点を超えたら入院、という線引きを意識することでよりよく生きられます。私が精神病院に入院していたころの陽性症状メインの状態を100％とすると今回の再発は40〜60％ほどの地点にあるのだと自覚出来ました。入院を一度経験したからこそ、上記体験がおかしいことであると自分で断定、認識し、随分と楽になっています。（いいぞ！私！）統合失調症で再発の恐ろしいところは、自分の主観が全部正しいと思いながら行動し、些細な日常動作が、特別な意味付けをされてしまうことです。自分が正しいかジャッジする機能が正常に機能せず、他人への迷惑行動が増え、自分を真っ向から否定出来なくなってしまいます。統合失調症は、ストレスに晒され続けた結果、ストレスを感じるメーターと、これはストレスだと吐き出すメーターが無意識のうちにバグってしまう病気です。今回、長男の入院を些細なストレスと認識、処理していた私にとって、実は体的には脳内物質（ドーパミン）を過剰に動員するほど膨大なストレスにさらされていたということ、ストレスを軽視した結果、吐き出すことがとてつもなく困難になってしまいました。統合失調症は孤独であればあるほど、妄想、幻覚、幻聴状態の歯止めが効きません。一人で戦うのは辛い病気です。同時に、ストレスを感じやすいことは統合失調症患者に与えられた一種の個性です。先生や家族、誰かに話を聞いてもらう、という大切さを今回、非常に学ばせていただきました。統合失調症は怖くありません。怖いのはメーターのバグによる異常行動です。明確な基準を持てば、阻止出来ます。私は初めからおかしい人間ではありません。ストレスがおかしくさせました。妄想、幻聴、幻覚が出ていても、人の子です。魂の形には誰も文句は言えないはずです。あなたと私、違っていてみんないいのです。病気を抱えていても、工夫すれば生きていける。私の人生って統合失調症という治らない病を持っていても、とっても素敵です。生まれ変わってももう一度自分でありたいな、と思う今日この頃です。前回は職場の愚痴まみれでしたねw反省しております。もうそちらの件は私が気にならなくなったのと職場の人達に助けられていますから、もう大丈夫ですよ！では本日も拙い日記をご一読、ありがとうございました。
16Apr
- 【闘病日記】復職後、2週間。
  チームリーダーにもなれない能力の低いお局が私に攻撃をしてきました（）情報量が多すぎて頭がパンクしています。以下、ほとんど愚痴と苦悩の日記になります。一言断っておくと、復職明けの私に初日からお局は無視、挨拶をしない、不機嫌で仕事をする、などの精神的嫌がらせを周囲もとい私に対して行っております。私が精神病患者であった事実は会社側も伏せてくれたようで、長期休みに入ってかわりにお局が1年仕事をしていたくらいの認識です。そんな状態なので、満足に話しかけることも出来ず、2週間が経過しました。（仲良くもしたくない）他の部署の方は温かくお迎えしてくれたのですが、そのお局はお客様にキレたりするくらいの問題児トラブルメーカーです（書いててくそうけるw）他人が思い通りに動かないことが気に入らず、攻撃性が高いので、パワハラや恫喝、公用エレベーター内での激しい叱責（一方的）を先日私に行ってきました。あまりに訳が分からなすぎて、毎日無視を決め込んでいるんですが、今度面談で色々と指摘されるそうです。被害者は私なのですが、自分が被害を被ったと強く言っているようです。え？？？？は？？？？って感じです。私は精神を病んだ身ですので、皆さん心配してくださるというか社員ファイアウォール全開で守ってくださるのですが、正直精神的に辛いです。好ましい状態にはなりませんよねー。同時に嬉しいお知らせもあるのです。現在の部署が規模縮小・解体になるため、私は別部署に栄転する話をいただいたのですが、お局は能力が低く、問題児なのでどこにも場所がないとのことです。この縁も数ヶ月先には無になります（ちょっと安心）同様に、以前はこんな荒れ放題な人ではなかったのに、という言葉ばかりが脳裏をよぎります。なんでもできる有能な私が敵になって怖いというのはあると思うのですが（敵になったつもりはない）とても深く親交のあった別部署の方と仲良く話しているだけで恫喝をしてきたり、エレベーター内で叱責してくるのは異常者の極みです。毎日デスクの隣で聞こえるか聞こえないかくらいの独り言も多く、とても怖いです。一般人なら辞めていますが、私は強いので無視したりスルーでことなきと仲間を得ています（）今までボソボソ何を言っているか分からなかったのですが、今回は他社の方も乗る共用エレベーター内ではっきりと文句を言ってきたので、言質が取れたので安心です。かなり怖かったけど。こんな変な人と仕事してもなんとか回っています。統合失調症患者でも普通に今まで通り、仕事も出来ます。私は今回復職して、能力が落ちていなかったので生産性も以前のように現場で一番です。圧倒的実力差でお局を圧倒しています。病院で受けたIQテストは凡でしたが、完全回復した能力で補えているようでIQ以上の仕事が出来ています。どんなに苦しめられても生きています。病気も再発していないし、悪化もしていません。眠れていますし、ちょっと食べれていますし、運動も好きですし、趣味も変わらず楽しくやれています。まだまだ大丈夫です！復職や環境の変化をどうか怖がらないでください。理解してくれる人がいなくとも私が統合失調症の痛みや苦しみ、理解のなさ、社会的バッシング。全部、一歩違う視点から病気の当事者として俯瞰して見ています。ちゃんと理解しています。大丈夫です。皆、どこにいっても愛されています。ダメなら違う場所があります。逃げてもいいです。どうか苦しまないで。苦しい愚痴日記のはずが、いつの間にか応援日記になってしまいました。（くそうけるーw）最近はビールも美味しいです。疲れた日のお酒も格別ですし、お薬状況によっては飲めますよ！ダイエットもー7kgと順調です。少量の美味しいご飯と一緒にお酒の楽しみ。幸せです。友達もいる。なんでもある。あると思ったらなんでも手の中にあります。最近のマイブーム曲は超かぐや姫！のワールドイズマインです。明るい曲調なのに作品のせいで登場人物の境遇を考えると劇重感情に苛まれます。甘いものが食べたいのに食べられなかったかぐや姫の歌に聞こえます。明日からも悪いものに被弾しないで生きて行きたいです。皆様も一緒に頑張りましょう。思い通りの世界はいつも自分の心と手の中にあります。
06Apr
- 【闘病日記】統合失調症から1年、復職済。
  先週4月から以前の職場にお世話になっております。アウトバウンド（企業架電）の仕事なのですが、序盤は慣らし研修でみっちりルールを叩き込まれました。上司や他部署のお友達に理解はありますが、一番長くやってる同僚が皆が認める問題児なので上手くできなくて辛いです。友達と呼べるほどの関係ではないのですが、地味なストレッサーですよね。お仕事は好きなのと、体調が悪いのだけは避けたいのでノンデリのノイズとして処理していこうと思います。人を害する妖怪に人権なんて与えてたまるか。就業してみて、時間は5時間勤務の短時間にしています。お昼も1時間。9ー15時まで仕事です。その生活にまだ慣れません。これは1週間で慣れろという方が難しいですね。電話のことを勉強していると2時間保ちません。保たせたい。というか病前の私の仕事量に追いつけなくて苦しいです。昔の私仕事できすぎやしませんか？（滝汗）趣味の小説は病前より書けるようになってきたので、趣味活の練習が生きたなと思います。ゲームも初めは15分しか出来なかったのですから、初回から2時間取り組めただけでもだいぶ体が回復してきているように思います。夜の中途覚醒が酷く、疲れが抜けにくいので本日先生のところで通院してくる予定です。あとはダイエット。−11kg目指していますが現在半分の−6kgまできました。足が細くなり、お腹の肉が落ちたかなというところ。まだまだ寸胴体型なので、美しくなろうと思います。こうみてると有言実行してきてるので、仕事も上手く出来ると思うんだけどなぁ。以上、最近の私でした。
24Feb
- 統合失調症の薬確認とCP換算
  最近の作業用BGMは「ずっと真夜中でいいのに」の「海馬成長痛」です（挨拶）現在私が飲んでいる薬の変遷を書いていきます。＜入院当初＞ロナセン（ブロナンセリン）4mg×2回：統合失調症用抗精神病薬ゾルピデム（マイスリー）10mg：就寝前睡眠薬エピナスチン10mg：アレルギー薬＜入院から1年後＞ロナセン（ブロナンセリン）4mg×1回：統合失調症の抗精神病薬　→減薬ビプレッソ50mg×1回：統合失調症の難治性不眠改善用　→追加ゾルピデム（マイスリー）10mg：就寝前睡眠薬エピナスチン10mg：アレルギー薬となっています。アカシジアが出ていたのでロナセンは綺麗に減薬しています。問題ないです。私は急性一過性精神病性障害という名前で当初は入院していました。話を聞いたり、診察を経ていくごとに統合失調症となってしまいました。精神病なので判断が難しいのか複雑な病気ですね。しかし、幻聴が出てきてから1ヶ月以内の入院だったので妄想、幻聴、幻視は薬を飲んでから一度として出ていません。今回は、薬がどのくらい入っているのかを確認する指標としてCP換算を書き記していこうと思います。私は薬がどれくらい効いているのか各薬の力価みたいなものが知りたくて、偶然検索で見つけて日常的に使っています。抗精神病薬の等価換算(CP換算) | 日本精神薬学会js-pp.or.jpサイトはこちら。クロルプロマジンという精神病薬を基準にした時、投与量の目安になる指標とのこと。計算式でやっていくと現在の私のCP換算は175です。入院当初はロナセンが多く、薬が強かったように感じますが、CP換算で見ると入院前200→現在175となっています。CP換算の変化を見るに陰性症状が落ち着き、脳の機能が上がるにつれて、薬が減っているように感じました。入院当初は誰でもやべーやつなので薬が強いのは分かる。睡眠補助剤として導入しているビプレッソをどこまで含めるかというのは医師ではないので分からないのですが、私の体的には200以下の力価で統合失調症が落ち着いているようです。人によっては600ないと駄目だったりそれでも効かなかったり、様々だそうです。現在の治療方法として薬の多剤併用をしなくなってきているので、一つの薬で治療を行なっていくことがほとんど。そのため、効果が薄いor合わない薬が出てきた時に合うかどうか確認する期間が長くなってしまうので、薬が決まるまで時間がかかるというわけです。入院中は数日おきに診察があり、薬の効果を見るスパンが短いので、薬を変更/決める点に関しては外来通院とは異なり、かなりスピーディです。私の先生はすぐに薬を変えてくれる先生でしたからよかったですが、先生によっては効果が出てくるまで長期的に見たいからとなかなか変えてくれない先生もいます。文句を言って大騒ぎすると主治医が変わります。あのひともへんなひとだったなー。（小並感）副作用、精神的な不安なんかも病棟スタッフが話を聞いたり、肩代わりしてくれるので安心です。その分入院治療費も高いですが。自分がどれくらいの力価で薬が入っているか確認したい人は是非ともご利用ください。追記：よくリスペリドン内服液を頓服などで処方されますが、私の場合は最低用量の0.5mg？0.2mg？でした。ロナセンなどに比べると力価が低かったので症状を抑える効果は本当に薄かったです。陽性症状の改善には何一つ効きませんでした。
23Feb
- 【闘病日記】ダイエット開始中
  統合失調症になってから、およそ1年が経ちました。入院中も含めるとプラスマイナス体重の増減がある不安定な日々でした。入院中はお外に出られる日は毎日2時間近く歩いていました。アカシジアのせいでウロウロしてしまうという性質だったにせよ、毎日雨の日でも歩いている日が多かったので、たんぱく質やカロリーが足りずにヘロヘロな毎日でした。お菓子とたまにの外食で生きながらえていた感じです。たんぱく質や糖質がないと体を元気に動かそうという気持ちが出なかったり、集中力が続かなかったり、メンタル面に悪影響が出たりと、食事の適当さも病気に拍車をかけます。食べなさすぎで具合が悪くなるなら、食べるようにしようと思いここ1年、食事には無頓着でした。どこまで太るかなと思ったらいつもの体重＋13kgにまでなってしまいました。→これではいけませんね。というわけで、先週からダイエットを始めています。精神的な不調が出ることもなく、毎日１万歩歩くことと500kcal分の運動（2〜3時間くらい）YouTubeを見ながらエアロバイクで漕いでいます。Switchで見ているので好きなゲームをしながら、エアロバイクすることもできます。脳機能が落ちやすく、臨機応変な対応や並行作業が苦手な統合失調症にとって、精神力も鍛えられますし、Win-Win。私の体にはこの方法が合っているようです。そのため、体重が1週間でマイナス1kgとなりました。カロリー計算もしているので1700kcalくらいにして糖質に偏らないよう、タンパク質を多めに脂質を控えめに摂っています。果物は無理に摂っていません。毎日買い揃えるには価格が高すぎます。お菓子は低カロリー代表のカリカリ梅や茎わかめだけをとっています。クエン酸で疲労回復、というよりは酸味や塩味で気分転換するような感覚です。あとはさきイカも好きです。塩分制限がない食事で問題ない人なのでおやつはそれくらいしか選びません。コンビニのホットスナック、カップラーメンなどのジャンクフードもやめました。やめて1週間、間を開けたら油の味が気持ち悪くなってきて食べるものは全て手作りのものに変更しました。凝ったものとかではなく、納豆にしらすやなめ茸を合わせるとか、卵かけご飯と何かおかずを一品、汁物を一品とか。かなり粗食に近いです。あとは筋トレYouTubeの方の食事を参考に鶏胸肉、レバー、卵、納豆なんかをローテーションしています。お野菜も美味しいので煮物にして楽しんだりしています。想定していたより運動量が多く、少し体重が減る速度が早いのですが、この調子で落としていきたいと思います。長期戦になるので、夏までに綺麗に痩せられたらいいなと四季の変化を楽しみながら、趣味活と併せて行っていこうと思っています。小説の方も、1日3話くらい書けるようになってきたので、全盛期の私と同じくらい調子が良いです。幸いPMSも運動のせいか全く問題ないです。復職するまで1年かかりましたが、それほどまで精神病は大変です。偏見の目だらけですし、ちゃんとしてないと引かれます。精神を病んでるからやることが過激だとか、バランスが悪いとか、劣っているとか言われ、一般人から見れば本当に異質な存在です。実際に私もそう思います。過去の私もそうです。入院生活で自分よりおかしな人にたくさん会いました。けれど私は自分より異質だとか出来ないとか言われたり比べられるのも嫌なのと、幸い人としての最低限の能力が病後も残っていたので、一般人の水準から落ちないよう毎日、日常生活の延長で訓練しています。精神病になってから1年で回復出来た私はラッキーな部類だったというだけで、一歩間違えばどこに着地出来るのか分からずじまいです。それほどまで精神病は恐ろしいものです。でもきちんとクリア出来たので、人生はゲームとしてもよく出来ていると思います。今日はこの辺で。次回は通院時の話でも書こうかな。元気になると書くことがないので分かりませんが。
15Feb
- 【闘病日記】運動習慣をつける
  統合失調症になってから11ヶ月が経っています。体重が13kgプラスです（酷い）今までは心の健康重視のため、食事と運動のテコ入れは0でした。不安やストレスの増加を防ぐため、あえて取り組みまなかったとも言う。食事の質も脂質と糖質偏重だったので野菜と低カロリーを導入することにしました。ですが11ヶ月も経過してみて体力の衰えを顕著に感じました。元々関節の痛みやら足の痛みがあってあまり運動をしなかったのですが、体の健康を考えて動くことにしました。激しい運動は出来ないので、家にあったリングフィットとフィットボクシングにチャレンジしています。期間が空いているので体を壊さないよう入念にストレッチをして、一日2回（朝夕）時間を空けて10〜20分間動いています。なかなかきついのですが運動後の心地よさが感覚過敏の統合失調症と相性がいいのか、かつてないほど気持ちがいいです。ストレッチの居心地良さで続けているような感じです。今は三日坊主にならないように趣味も運動も続けていこうと思い、毎日できることをコツコツやっています。特に書く趣味が環境が整っていたり、取り掛かりが集中できないと上手く書けないのですが、一気に書ける様になる不思議な精神状態で取り組めています。（どういうことぉ？）最近の調子は、時間や数を気にしています。質より量に取り組みたいようです。PMSに悩まされていたのですが、今月は調子が良い様です。統合失調症になってから11ヶ月目で過去最高の調子です。精神疾患になると長期間悩みますが、体調のせいもあったのかと改めて治療期間の長さと地獄さを痛感しています。もう二度と精神疾患なりたくない。まだ週末、遅起きになりますが9時半には起きられています。1日寝なくて済む様になったのは嬉しい。体力をつけるために、日常生活の延長線上で運動を取り込んでいこうと思います。目指せダイエット。
13Feb
- 【闘病日記】復職目処が決まる
  統合失調症になってから11ヶ月、ようやく復職の目処が立ちました。3月上旬から、実に1年ぶりの職場です。環境的にはあまり問題なく、短時間軽作業からの復帰だそうです。恐怖や不安はあまりないのですが、統合失調症の疲れやすさが顕著で睡眠不足で倒れてしまう日があるので少し心配です。温かく迎え入れてくれる上司がいるのはとても嬉しいのですが、関わりのあった人達の名前を忘れてしまったので、本当に苦しい。統合失調症になってから一番しんどかった未治療期間の短期的な記憶がないのでよほど重症だったのでしょう。精神的な問題で記憶を失うのは人生で2回目です。ここ最近、体調は眠いことが多かったのですが、昼寝をすれば回復。ドラクエ7が発売されてクリアするまで1日中（毎日12時間くらい）取り組めました。本当にドラクエは疲れないからいいですね。昨日は通院日だったので採血をしました。半年ぶり。結果はまだですが、悪化していないといいです。復職に伴い、減薬などがあるのかと思ったら、今はその時ではない、とのこと。精神面の安定と薬の安定は必須のようです。統合失調症になってから薬のせいもあるのか甘いものの食欲が止まらなくて困ります。病前よりかなり太りました。ダイエットや運動はメンタルの安全を考えると二の次です。話は変わって、先日の祝日に家族で猫カフェに行ってきました。保護猫ばかりでしたが、可愛く甘えてくれたり、推し猫に会うことが出来ました。噛んだりする子もいますが、人間と触れ合うことで怖い思いをしてしまった子なら仕方ないかなって感じです。私の推し猫ちゃんはシニア♀ちゃんだったのでその子に会うためにもお金を稼いで復職を頑張って、会いに行こうと思います。最終的には猫ちゃんを飼いたいので、いっぱい頑張りたいなって思っています。
04Feb
- 【闘病日記】統合失調症後、前頭葉の働きを上げる
  本日は疲れが溜まったのか、午前中1時間寝てしまいました。睡眠時間9時間くらいですね。月火と頑張りすぎてしまうのか、水曜日がいつもダウンしてしまうので生活スタイルの調整が難しいところです。さて、最近体調がいいのですが、体調を悪化させないためにも、現在進行形で脳の機能を上げる練習をしています。人によってはドリルをやったり塗り絵をやったり、日常生活で自分に合ったリハビリをしていることでしょうね。私の場合は書く、ということが一番脳によい気がします。もともと好きな趣味の一つでしたから、この能力だけは落とさないようにしたいと思っています。タブレットとBluetoothキーボードで自分の中にあるものを表現したり、感情を乗せて小説を打ち続けていると本当に心が休まります。病前は長期連載なんかにも手を出していたので2ヶ月毎日10000字〜20000字くらいかけていたのですが、病後の体調とストレスバランスをとると3000字〜10000字くらい書くのが精一杯です。（本当はもうちょっと書きたい）書くという機能は脳の前頭葉、日常生活をコントロールする場所を刺激するそうです。書く趣味が私にあって本当に良かったと病中もよく思っていました。文章をまとめる作業って結構日常的にあるんですよね。子供の連絡帳を書いたり、アンケートなんかで誰かに何かを文章で伝えたり、職場でもPCで申し送りや履歴を残さないといけませんしね。しかし、統合失調症のせいで飽きてしまったり、スロースターターだったり、好きなことのはずなのに出だしが上手く書けないんです。書くと文章がぽろぽろ出てくるので、始まりのとっかかりをどうにかしないとなかなか取り組めません。私はそんなとき、自分の好きな音楽を聴きます。それと同時に小説やブログを書きます。並列作業ですね。もちろん、うつの真っ只中だとか体調が悪い時には情報処理に時間と体力を奪われるので出来ません。以前、YouTubeで見ましたが、子供は前頭葉の働きが未熟なため、好きな音楽をかけながら作業をすると進んで出来るようになる、とありました。私の手法はその応用みたいなものです。前頭葉が一時的に未熟になってしまうのは脳を病んでしまう疾患を持つ人も同じだと思うんです。私は統合失調症のおかしさは十二分に経験しましたが、入院中のMRIなどで脳の萎縮が見られませんでした。脳機能への大きな変化はないだろうとのことで入院中、積極的なリハビリアプローチも取られませんでした。脳が萎縮すると性格が怒りっぽく変わってしまうとか、以前とかなり変わってしまう、という報告があるみたいです。脳の機能を上げるには、本人がしんどいと思う量で少しずつ継続的に始めていくのがよいそうです。私の場合は文字を沢山書く、ですが精神力も使うのであまりハードルを上げないようにしたいと思います。
03Feb
- 【闘病日記】統合失調症になってから諦めたこと
  最近調子が良いですね。ブログや小説が沢山書けます。今日は統合失調症になってから11ヶ月ほどが経って、自分の中で諦めたことをつらつら書こうと思います。ネガティブなことはそんなにありません。生活するときの注意点みたいな意味合いが強いです。▽以前と全く同じように趣味を楽しむことを諦めたこれは、本当に困りました。自分が好きなものなのに以前と同じようにハマれない、つまらない、すぐ飽きる。これがネックです。陰性症状、精神病後抑うつから時間が経った今はそんなに苦しくはないのですが、好きなのに飽きるっていう状態が不思議でなりませんでした。・一人カラオケがそんなに好きではなかったことが分かった。病前、高得点を狙う練習みたいなゲーム感覚＋ストレス発散でよくカラオケに通ってたのですが、病気になってからリハビリで病院内カラオケをしてあんまり面白くなくなってしまい、音楽を聞きながら一人の時にだけ家で熱唱するのが楽しみになりました。カラオケ代もかかるし、家でひっそり満足する方が得かなと思ってしまいました。あと、病気のせいでめちゃくちゃ飽きます。体力がないのも手伝って、45分以上楽しめなくなってしまった。泣・リアルタイムに動くアクションゲームが生活的に忙しくて向かない、楽しくないことが分かった。ゲームは本当に好きです。人生を救われています。が、かなりの頻度で疲れてしまいます。最初は5分ドラクエの世界を歩くのも無理ーってなっていました。メダル集めとか、つぼたる壊しの位置を覚えているとか、キーパーソンの住人がどこにいるか、次の目的地はどこか、何をするのか、何のボスを倒すのか、マップを探索する、などなどRPGの要求してくる水準が本当に高くて苦しかったです。そこから２ヶ月くらい経ってなんとか楽しめるようになりました。うつでもなんとか進められたのはTHEシンプル王道のドラクエだけです。一番苦しいのはリアルタイムに反射神経を要求されるゲームです。モンハン、格闘ゲーム、コマンド選択式以外のRPGなど臨機応変に判断を委ねられるアクションゲームは子育て中の生活と相性がかなり悪く、ストレスになってしまいました。いまはとんでもないですがゆったり取り組めないゲームは無理です。諦めました。しかし、嫌いになったわけではなく、楽しめるのも事実。疲労＞楽しさとなってしまうので、体調管理を優先するあまり率先して遊ばない、という感じです。完璧に出来ないわけではありません。病後の動きをみて、熱意が戻れば行けそうな気もしますが、やるのは復職する前の今じゃないですね。今でしょ？じゃないw▽友達・家族関係を手放したソロ活上等の人間だったのですが、人並みに付き合いのある人達もいます。病気を話して理解してくれる人はいいですが、病気のせいで圧倒的な迷惑をかける人＝私だった人もいます。本当に関係を続けたくない人とは縁を切りましたし、家族であっても見下してくるような人間はこっちから願い下げにしました。よってストレス管理が捗りました。みんな人を嫌うのをとんでもないことのように感じる人が多いのですが、別に嫌ったっていいじゃないですか。どうでもいい人のストレスを浴びて、自分の体調が悪化して入院する方がおかしいでしょう。自分を大事にするってストレスを避けたり、受けないようにするしなやかさをもつことなのであって、真ん前からストレスぶちこわーす！ってすることじゃないと思います。実際、実母と縁切り寸前レベルの関係を続けていますが支障はありません。めっちゃむかつくだけです（笑）▽ストレスを無視して先に進むことを諦めたストレス管理が非常に重要な疾患です。特にストレスに対して明らかに苦しくても何も言わない人間だったので、病院に担ぎ込まれるくらいになりました。それくらい慎重にストレスコントロールしないと知らないうちにストレスが膨大してしまいます。些細なストレスは統合失調症の感覚過敏のため体に異変として出てきます。いつもよりおかしいなっていう感覚を頼りに、誰かに話したり、寝たり、歩いたり、食べたり、動いたり、逆にストレスに対して責任を持たないよう、全く動かなかったりとストレスに遭ったらすぐ解消しています。私はものを書くとストレスが発散出来るので、こういったブログも活用しています。知らないうちにストレスが溜まってしまう人間が私なので、あまり活動性を高めないようにしています。病前は、1日の95％くらいを日常生活と趣味と仕事で割いていましたが、常につめつめでイキイキしていても疲れが溜まりすぎていました。病後は50ー70％くらいを日常生活、趣味、仕事にし、残りは全て休息のためのだらだらタイムにしています。復職になればこの比率も変わってくるとは思いますが、今のところ大きな昼寝もしなくてもよくなりました。この調子が続いてくれれば過去最高スタートなので嬉しい限り。▽病気の予後、統合失調症、薬のことを検索するのをやめた本当に、医者じゃないので分かりません。素人判断で意見を呈しても、医者じゃないので外れます。当たり前のことですが検索ばっかりしてると頭がおかしくなるんですよね。唯一参考になったサイトさんは2、3個ありますが、あとは似たようなことばっかりで飽きてきました。検索履歴に出てくるのが嫌で統合失調症ブックマークは消しました（笑）あと見つけた記事で嬉しかったことは、統合失調症の70％は病前と変わらずに楽しんで生きている人が多いとのこと。再発もない人がいるなら私もそっち側いこう、と気楽に構えていられるようになりました。もちろん、投薬治療は必須ですがね。と、今日はここら辺でブログを終えたいと思います。ご一読ありがとうございました。
02Feb
- 【闘病生活】統合失調症後、意欲は戻ってくる
  入院してから11ヶ月経ちました。ほぼ1年前に統合失調症になったってことですね。元気に経過しています。時に、私は小説を書いたり、文章を書いたりするのが好きな人間だったのですが、統合失調症になってから半年は何も書けずでした。書いたものを見てみると、病前と同じような能力だったので特段、文章能力が落ちる、とかはなく趣味活分野での復帰は楽だったのですが、書きたいという意欲が戻らないことが本当に苦痛でした。とはいえ、小説家ではなく、ブログを書いたり、趣味の範囲で動いている程度の何の制約もない人間だったので、ストレスとかはそんなになかったです。1年も経過していると体調の波も落ち着いてきて、これしたくない、あれしたくない、とネガティブな欲もおさまってきました。私は手帳も取得していないし、1年程度で復職する軽症の部類ですが、日常生活をする上で意欲のなさが逆に怖いと思ってしまいました。推しに萌えたいとか熱くなりたいとか、ここ1年全然出来ませんでした。自分は昔はああだったのに、こうだったのに。そう思うことがなんか辛くて、意欲の定まらないぼんやりと過ごしている自分が本当に嫌でした。で、リハビリをしました。毎日、朝早くに起きて、朝にお散歩して、コーヒーを飲んで、家事や買い物、日常のことをこなしつつ、それが出来ない時は早めに助けを求めて楽をして、ストレスを以前よりかなり減らして慎重に生きる。いつも通りの生活＋αみたいな感覚で、生活のハードルを病前と同じようにした生活に改めました。復職が今のところゴールなのでそれに近いところに到達しないとまるで役に立たない私が出来上がってしまいます。体調が悪い時に家族にへたれと言われるのが腹が立ちました。むかつきました。だからせめて普通の人と同じくらいには動けるようになりたいと強く思い直すようになりました。めんどくさい、やりたくないはもちろんあります。強く感じる時は動けなくなります。そういう時は、病院に頼ったり、家族に頼ったりします。それが当たり前になりました。ですが、面倒でやりたくない時というのは試練のタイミングです。それを乗り越えれば日常生活が一気に楽になります。まともに動けるようになるのに精神病後抑うつから実に、半年かかりました。自分が作ったハードルを常に越えられるよう、日々無理しないように生きていきたいと思います。でも、何も難しく考えることはなくて、日常を楽に丁寧に生ききることだけです。精神病院のリハビリは全部、日常生活のさわり。日常生活の延長線上に自分の人生があります。日常生活が出来るようになることが回復の一歩です。
30Jan
- 眠気には朝風呂が効く
  陰性症状が落ち着き、体調が良くなってきた人限定かも知れません。今まで朝起きるのが苦手で昼まで寝てしまう時もあります。昨日からこれはやめようと、社会人の時と同じ生活スタイルにチャレンジしています。11時頃、薬が決まって爆睡、翌朝6時ごろにアラームをセットして起き、朝ご飯を作って食べたら、朝風呂です。特に42.43くらいの熱い湯で。（やることが多いから悪体調の人、うつの人にも向かない）温湯はリラックス重視ですが覚醒重視には熱い湯です。交感神経スイッチを無理やり作動させることで眠気と戦います。もうこれくらいしかやれることがないともいう。今朝は昼に眠かったですが、ダイエットで歩きながら誤魔化し一日疲れさせて（笑）起きてられました。お風呂は夜にも入っています。統合失調症は感覚過敏なため、冷えに弱いんです。保温力が壊れたカイロみたいな体でいやになります。一日2回の風呂カツで元気になるならやってやる。
25Jan
- 統合失調症の趣味の楽しみ方と最近やっているゲーム
  統合失調症になってから10ヶ月くらい経っていますが、ゲームは幼稚園の頃から好きです。統合失調症歴より、ゲーム歴の方が長いのですが、病気になってから疲れないようにするというのがとても難しく感じています。小学校から大学あたりまでは1日11時間ぶっ通しでRPGをプレイするのも問題ありませんでした。大学後半からはオンラインゲームで昼夜を問わずゲームなんて危ない橋も渡っていましたが、今思うと母親の理解がなかったり、精神病やら適応障害やらになったり、低音難聴になったり、統合失調症になる片鱗はあったのだと思います。大学は病気で数日休んでいたら単位が危なくなりそうになりました。低学年と一緒の授業を受けて単位の取り直しでことなきを得たのですが、当時のストレスは相当にえぐかったです。中退や退学になるよりストレスは軽かったですがギャルみたいな年下とあまり合いませんでした。でもゲームだけは友達みたいな感覚で長く続けている趣味の一つでもあります。なんでも趣味に言えることなのですが、ほどほどを楽しめないとすぐ具合を悪くします。ぶっ続けで何時間も楽しむという楽しみ方が全く出来ません。30分ずつ続けてみて、ダメなら散歩、ダメなら料理、ダメなら寝る、ダメなら・・・と手を替え品を替え、疲労の管理が加わってきます。5−8時間ほどの長時間の作業ができるのは本当に稀です。ゲームがどハマりした最初の数日（長くて3日）くらいしか出来ません。体力がないのか、それ以上は昼寝をしないと出来ません。それでは本題です。最近統合失調症が落ち着いて、楽しめたゲームを何個かあげたいと思います。・ロマンシングサガ　リベンジオブザセブンフラグがかなり分かりやすい！ので（ある程度の自由度はあるが）地に足のついた安心の担保が取れている神ゲー。ゲームをしていて大きく不安にならないというのは大事な要素です。話はそれますが、なんらかの演出が怖い、声や音が怖い、など五感で違和感を感じてしまうゲームは統合失調症に合いません。ストレス源です。ゲームがストレスだという人にはゲームが楽しいからやりたいという感性が理解出来ないと思います。そのなかでもロマサガは別格で楽しかったです。勢いに任せてベリーハードまで3周連続クリアしてしまいましたから、それなりの難易度はあると思います。が、難易度は選べますので楽しく遊べました。飽きない、という点が重要です。プレイする周によってはクラスの適正キャラが違うので前と同じ技を閃かないが、こっちは閃いた、ボスの戦略を変える、というのが変化があって面白かったです。リメイクで久々の当たりを引きました。・カービィのエアライダー統合失調症後に悩まされる「飽き」について、対処出来ている点がかなりでかい一品。1試合が5分＋α以内で終わるのと毎回、結果が違うので飽きずに取り組めています。特に家族と一緒に遊んでいると時間が溶けていきます。しかしテンポが早い分情報処理にかなり疲れてしまうので一人で長時間遊ぶのは難しいです。カービィが好きな自分にとって、カービィキャラを愛でられるのと、RPGの別ゲーの気分転換には最適のソフトです。個人的にバトルの感覚がテイルズオブシリーズと近いです。短時間1バトルみたいなゲームは飽きやすい統合失調症患者と相性が良いです。ただ、他人とのバトルはおそらくストレスになるのでマルチプレイはまだしていません。（多分楽しめると思う）なんで飽きやすいのかは分かりませんが、統合失調症になってからなんでも飽きました。意識して飽きないよう注意を保っているような感じです。・龍が如くシリーズ（特に0、7、8）シナリオは7、0、8の順に好きです。ミニゲームは0（水商売アイランド）、8（不審者スナップ、ファイナルハワイダンジョン）、7（クリア後ダンジョン、レベル上げ）の順で好きです。広大なマップがプチ旅行をしているみたいで歩いているだけでも楽しかったです。こつこつレベリングする系は細かいことが気になる統合失調症でも成果が目に見えて残るので、飽きずに取り組める点が非常に相性が良かったです。・DQシリーズ昔の2Dのものであれば疲れず、腰を据えてじっくりできるので好感が持てました。またシンプルなので病気が辛い時の気分転換にちょうど良いゲーム難度で本当にお世話になりました。病状が落ち着いてくれば、酔いやすい3Dのものも簡単に出来るようになりますし、苦痛じゃなくなってきます。体験版を手にした感触から、ドラクエ7、楽しみでなりません。・テイルズシリーズシナリオが良いもの、バトルが早く終わるもの、飽きずに良い。2周目もクリアする楽しみがあるので嬉しいです。まとめてみると最近楽しかった神ゲーはこんなものです。テンポが早い、飽きない、ストーリーが良い（ムービーや演出が長すぎない）、戦闘が楽しい、変化がある、コツコツ取り組める、短時間でもOK、怖くない、不安を助長しない、病中の嫌な過去を思い出さないor刺激しない優しいデザイン、ストレスのないゲームというのはこういうものだと思います。開発側からプレイヤーに無理強いをしないゲームって当たり前かと思っていましたが、最近の不人気ゲーはそういうものを押し付けてくるので自分の枠内で最大限楽しもうと思います。趣味の話でした。ご一読ありがとうございます。
13Jan
- 【闘病日記】統合失調症の難治性不眠②
  統合失調症になって入院してから10ヶ月。元々不眠はあったので、入院中からずっとマイスリーが入ってます。体調が落ち着き、陰性症状、うつ症状が気にならなくなったある日、ずっと続いていたなかなか治らない中途覚醒が目立つようになり、合わせて早朝覚醒と熟眠感のない生活が難治性不眠に拍車をかけていました。現在、睡眠の不調がでてから２ヶ月くらいが経とうとしています。▽やったこと薬の追加初期はビプレッソ（元々は統合失調症の薬。双極性障害の治療や統合失調症の難治性不眠に用いられる）を50mgでスタートしていたのですが副作用は気にならず、150mgまでアップ。２ヶ月経って100〜50mgでも問題なく寝れるようになったので減薬となっています。統合失調症だとスマホをしていたり、日常生活の中でドーパミンが過剰に出てしまい、興奮が止まらなくなるのでセーブするための鎮静のお薬です。アッパーな気分をダウンさせるブレーキの作用が強いです。副作用として食欲の増進、体重増加などがあります。マイスリーだけだと寝付くまでに1時間以上かかる時もあったのですが、ビプレッソを併用してから1時間以内には爆睡。夜中に起きなくなり、しっかり熟睡出来ました。朝に薬が残るのが厄介で150〜100mgだと眠くて二度寝したり、昼まで起きられなかったり覚醒の部分にテコ入れがされない難点がありました。先生に聞いてみないと分からないのですが、２ヶ月前はあんなに眠れなくてしんどかったのに、脳の状態が落ち着いたからなのか、今は減薬になっているのが嬉しい回復具合です。脳の機能は回復するまでに時間がかかりますが、ちゃんともどに戻ろうとする力が人間にはあるので無問題です。どんなに手を尽くしても最速回復はできないので、諦めて寝て嵐が過ぎ去るのを待つのも大事なのだと教わりました。そこまで行き着くのに数ヶ月は地獄でしたから、もう二度となりたくない病気の一つが統合失調症です。安定しないというのが本当に苦しかったです。今は薬のおかげもあり眠れているのでまだましです。2月はDQ7をはじめとするいいゲームが沢山出る月なので体験版から何から楽しみで仕方ありません。少し難しいゲームも病前と同じようにクリア出来ているのでもう大丈夫なのだろうと寛解の枠に足を突っ込んだまま楽しく過ごそうと思います。現状、難点という難点がありません。よかった。
06Jan
- 【闘病日記】統合失調症10ヶ月目
  入院してからそれくらい経ちました。新年明けましておめでとうございます。年末はお掃除を（ちょっと過剰気味に頑張りすぎたかも知れませんが）頑張ったり、新年はおせちを作ったり、新年ホームパーティをしたり、比較的忙しかったです。休職中のため、時間的余裕はたっぷりあるのですが、疲労感より人を招いて長時間家事をしていくという緊張の方が強かったです。緊張するとその落差で疲れたりするので、少し慎重に休息を挟んでいきたいところです。そして本日通院日。いつもと何も変わらない日常が戻ってきました。先生と話したところ、復職はころころ勤務内容が変わるような環境だと再発が怖いので、日々やることがルーティンで決まっているような安定した職場環境がよいでしょうと提案を受けました。これは仕事の上司との話で変わってきますね。希望が通るとは思いますが、一人ではどうしようも出来ないことの一つです。現在の服薬状況は1日に・ロナセン4mg・ビプレッソ150mg→100mgに・ゾルピデム10mg・トリンテリックス20mg・エピナスチン10mg（だったかな）を飲んでいます。ビプレッソが減薬になったのは、お掃除を頑張りすぎたりしてハイな感じが少し異常なのと、朝に眠気が強く残ってしまうのと、食欲が増えたため、100mgに落として本日から様子見となりました。それ以外は特に変更がありません。薬の変更があるためにまだ復職は決まり！というわけにもいかず、薬以外は現状維持です。最近は生理前のPMSの影響か一日眠く、だるい日々が続いています。うつの時のだるさは午前中〜15時辺りまでだるいものでした。（日内変動）うつが少し改善してからは12時までには調子が戻っていました。しかし、PMSの時のだるさは1日かかって治らないままだったりするので月のものがある今もかなり辛いです。とはいえ、焦ったり、そわそわしたり、日常生活がままならないほどのだるさではありませんので大目に見ていますが、体調が悪いことには変わりません。（あまり意味がないため）漢方の処方もない中、そういう日は寝てやり過ごすしか方法がないのが辛いです。運動がいいと言われますが、運動をするとスッキリはしますが不安と疲れが強くなり、心と体を軽めに壊すので歩く以外の運動ができないでいます。それでもゲームが出来るようになったり、疲れたら外の空気を吸いに気分転換しに歩いたり、寝ることも出来ています。闘病前はいつも頑張っていたため、心の負荷を少なく生きることがとても大変に思えます。前と同じように生きられないのはしんどいというより、疲れるが先に来るようになってしまいました。気楽に生きていけるように、なるべく無理をしないで生きていこうと思います。
17Dec
- 【闘病日記】統合失調症９ヶ月半ばの通院生活
  統合失調症で入院してからそれくらい経ちました。通院生活で困ることは身だしなみが綺麗に出来ない、見た目に気を使う体力がない、気力がない、綺麗にしなくても風呂に入ってるし清潔だから大丈夫なはず、みたいにやりたくてもやれない感じがあったのですが、今回の通院日は朝からしゃきっと身だしなみを整えることが出来ました。最近化粧品を乾燥肌用に新調してお化粧を楽しみたかった気持ちがあったのか、比較的簡単に出来ました。もう復職が来い、レベルですね。とはいえ、通院時の先生からはまだのお言葉。年明けまで体調が安定していないとダメなようです。今の所、睡眠が安定しないのですが、これも統合失調症の人はほとんど睡眠に障害を抱えているとのこと。私はドーパミンの興奮作用が抜けきらないタイプだそうで、すぐに寝付けない、深く眠れない、中途覚醒、朝早く起きたり、30分おきに起きたりする浅い眠りが日常茶飯事です。こればっかりは、統合失調症のせいだそうで朝、起きがけがかなーり眠いのは薬のせいではなく体力がないから眠くなってしまうそうです。（どういうことぉ？）起きようと思えば朝の陽の光を浴びてしゃっきり起きられるのですが、駄目な時はとことん眠くて昼まで寝てしまう体調もあります。週一かつ子の朝の通園通学がない週末にそういう体調になることが多いです。で、通院後は通常通り薬量も変わらず、3週間分いただきました。今までは2週間スパンでも約束を守れず、前倒しに通院していましたが、１ヶ月前からは薬や症状に悩まされることがなくなり、約束通り病院に行けるような体調になりました。これも自分的には進歩です。年末年始はホームパーティを予定してるので、病前と同じような体調で迎えられるのが嬉しいです。ここまでくるのに1年近くかかりました。統合失調症になってしまったのは本当に残念でしたが、日常を取り戻せて良かったと深く思います。誰でもなる可能性がある病だということを今一度皆さんに知ってもらいたいです。またかなり治る可能性を秘めた病であることも声を大にして言いたいです。薬量が適切で、ストレスフリーの環境であれば統合失調症であってもいかようにも輝けます。健常者と何も変わらず、何をするにも自由です。病気や薬のせいか多少、糖質に対する食欲が強いのが難点ですが、大病を患って入院するよりかは可愛いものです。体重が増えたぽっちゃり体型の私も以前より醜いとけなす人がいるかもしれませんが、私は病気を勝ち抜けてきたこの体が愛らしいと思います。年末年始、忙しい人が沢山いると思いますし、下手すると入院になってしまう方もいらっしゃるかもしれませんが、私は毎日家を掃除できることが幸せです。年末の大晦日に楽をするために日々、気になるところをマイペースに掃除しています。クリスマス以上におせち料理も作るのが楽しみです。

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