諸々

東北のこのどんよりとした空と同じように、私の気持ちもなんだかどんより。

スッキリ晴れることはない。

お父さんの病状も倒れた時よりは、いいのかもしれないけど、私たち家族が望む姿にはなれないことを痛感した。

やっぱり発見が遅かったってことが、後遺症を重いものにしたんだなと。

特に最近は無表情でいるか、寝てばかりいるかのどっちか。

リハビリ頑張ろうよ？って言ってもあまり乗り気ではなく。

遠い目をして遠くを見てる時、何を考えているんだろうって。

どうしたの？って聞いても首振るだけ。

今日は何日？って聞いてもわからない感じ。

テレビ見たいって言うから見せてあげたい気もするけど、、

みれるのかどうか。

そんなこんなでいたら、私の一番下が今度インフルAだった、、

金曜日、インフルと言われ、何とか家族間は回ってないけど、、

戦々恐々とした日々。

今私が貰うわけにはいかない。

家族間で回すなんても、以ての外。

なんとか、なんとか乗り切れますようにって願うしかない。

足が向かない

お父さん本人が1番辛いのに。

私、病院に足が向かない。

なんでだろ、まだ現実を受け止めたくないからか、発見時のショック？あの光景が脳裏に焼き付いて離れない。

回復していくのか？の不安。

歩けるようになる？

自分でトイレに行ける？

座った姿勢を保てる？

自分で着替えできる？

ご飯1人で食べられる？

立てる？

諸々考えると怖い。

倒れてからまるっと3週間。

目は開いてるけど、会話もたまにアレ？って思うけど、出来てる。

でも寝返りもできない、左側はぴくりしか動かない、座ってられない、ただ寝てる。

全然お父さんじゃない。

そんな姿を見るのが怖い。

先がどうなるのか、怖い。

親不孝な娘だな、私は。

前向きになれ

周りは言う。

前向きになれ！って。

出来ないことばっかり探さないで、できるとこを伸ばそう、探そう！って。

でもね、医者は、家族にいいことよりも悪いことばっかり言う。

麻痺が強い、あたった方の目は見えない、胆嚢炎になっている、リハビリしても、劇的に良くならない、、等々。

本当のことだから仕方ないのかもしれないけど、私はこう言われると本当に先が見えなくて、不安しかない。

車乗ってたようですが、車は乗れないと思いますとも。

そうだと思う。

でも、もしかしたら？って思ったけど、どんなにリハビリ頑張っても、きっと無理。

兄とも話した。

最近高齢者の車の事故が増えている。

こんなことでもならなきゃいつまでも車に乗ってると思うと。

そうだね、私もそう思う。

いつかは来る、親の老い。

まさか、あのお父さんが、、って思いは毎日ある。

お父さん、リハビリ頑張ればもしかしたらびっくりするほど良くなるかも。

だから頑張ろ。

医学は証明できないことも多々起きるんだよ。

寝てばっかりから、少しでも起きて、椅子に座って、大好きなさっかー、マラソン、観ようよ。

箱根駅伝、今年はどこかな。

サッカー天皇杯、今年はどこかな。

大好きな寒ダラ、食べようよ。

鰰も食べよ？