こんにちは。
昨日の言い合い。実は続きがあって…。これは言い合いまでとは言わないんだけど、私たち夫婦の問題として、後悔していることがある。
昨日の言い合いは、この記事。↓
昨日、話の中で、旦那にこれからは実家に入れるお金は、払わないから！と言われた。なんで？って聞いたら、SARARAは、共通の生活費以外に何も払ってないじゃん。なんで俺だけ、子どもの習い事や学校関係、それに家のお金まで払うの？って。
我が家は、親に建ててもらった別棟の家に住んでるため、ローンはない。でも、何にも支払わずに、住んでるのも違うだろう…と思って、塾の送り迎えや食事代などを含めたささやかな金額を両親に渡している。それを旦那は渡さないと言い出したのだ。
全く別方向から攻められて？不意打ちだったから？私がただ単にバカだったからか、確かに…払ってないな。ってその時は、思った。もともとは、私が夫婦の貯金として、旦那が別途支払っているぐらいの金額を夫婦の口座として入金していたけど、離婚騒動があってからはそれもバカバカしくなって入金してないもの知ってたから、なおさら旦那は払いたくなくなったようだ。
私は、もともとお金の話が嫌いだ。セコイのも嫌い。だから、毎回どんぶり勘定だったし、お金に関して本当に無頓着だった。（今もそうだけど）だから、今回、旦那に何にも払ってないと言われたときは、イラっとして「私が、払ってやる！」と言った。それでその話は一応終わったんだけど…。
寝室に行って、さっきの話を頭の中でもう一度考えた。やっぱりこの話はおかしいことに気付いた。私と旦那。もともとの年収が違う。私は地元、旦那は東京。私は、定時で切り上げて、育児。旦那は、育児は任せっきりで、残業もするし、土曜に休出もする。
それなのに、全部が半分で、自分も別途出してるんだから、同じぐらい私にも出せって言うのはおかしいじゃないか！！！って思った。払うから！！って言った自分にすごく後悔した。瞬時に、もらってる額が違うっていう発想ができなかった自分に腹が立った。
今更だけど…。自分は夫婦の「お金」の部分を全く重視してこなかった気がする。何となくだけど、旦那を締め付けないのが理想？？？って思ってた。勝手に自立した女性とでも思っていたのかもしれない。すべてにおいて基本は半分。まぁ、お互いに自分のお金でご馳走したりは多々あったけど、夫婦が管理する少額の貯金以外は、すべてお互いの貯金でノータッチ。いくら持っているのかも不明。
これが今回の浮気につながった気もするし、旦那が家長として、全く成長しなかった原因かもしれない。損得関係なく、お互いのお金を把握し、多くもらっているほうが多く出す、夫婦でちゃんとしたルールをはじめから話し合う必要があった。
旦那は、残業もできるし、休出もできる。私は、できる環境にいないから、それはできない。その分、子育てをする。私の子育ては賃金は発生しないケド、旦那と同等な仕事をしている。それを旦那はわかっていないようだ。
朝まで考えて昼に旦那にカカオを送ってみた。少なくても私の年収の１.７倍もらってるし、それを考えたら旦那が払うのが妥当だと。それに、今までは自分の給料が少なくても、同等の金額を何も考えずに夫婦のお金として貯金してきたし、旦那が残業や休出ができるのは、私が働ける範囲で仕事をして、育児をすべて担っているからだと伝えた。
旦那の答えはノー！だった。私の話がワッタカッタしたので、強くは言えなかったケド、今更だけどすごく後悔している。最終的には、少しだけは支払うってことで同意したんだけど…。色々間違ってたな…って感じる。自分の考えが！
大半の人は、家を買ったり、車を買ったり、どこかのタイミングで「お金」の事を真剣に考えると思う。いやーもっと前かな？結婚する時？夫婦になる時？でも…私たち夫婦は、それをせずに今まで来てしまった。お金でもめるのも嫌だしって思ってたけど、絶対必要な話し合いであって、避けるべきではなかった。
その結果、実際に離婚することになった時にも、どれだけ結婚後のお金があるのかも、一切把握できていない。自分も、短期投資や、証券などが大好きだから…口座を何個も持てって、移動させたり戻したりしすぎて、どこからが結婚後のお金なんだか…わからなくなってしまった。本当にバカで恥ずかしい事だと思ってる。
旦那がここまでなってしまったのは、今までブログに書いた通り私の立ち振る舞いが悪かったって思うことが多い。今更って感じだけど、本当にそう感じる。昔、お母さんに私たちの夫婦のお金の管理の方法がおかしい！って言われたことがあった。現代の夫婦は、別々の財布で、これでいいんだ！！って気に留めなかったけど。結果、両親が言った事は当たってた。
この年になって思うんだけど、両親が言う助言ってほぼほぼ間違いない。そう思ってる。やってしまった事はしょうがないし、戻れないけど。1人になったら、お金はどうにかなるだろう！の精神は捨てて、しっかり管理していこうと思う。それに、これからも。両親の助言。心を閉ざさずに、大切に大切に聞いていこうと思う。
なんかちょっと恥ずかしいブログになってしまったケド…。これから。ちゃんとしていきたいと思う。がんばれ。自分。
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週末はまた苺狩りに幼馴染と子供たちとお邪魔した。
脱サラしてイチゴ農園を経営している友達。
これからも色々な計画があるようだ。
ワクワクする話を聞き、都内で面白味を感じながら仕事をしていた頃を
ふと思い出した。今は、そんなときめきはなくなってしまったケド…
これから少しずつ、自分も発展していきたいと思ってる。
