こんにちは。
前回のブログからだいぶ時間が空いてしまった…旦那がさらにものすごいことをしてきたわけではなく…。ただただ、月末月初で忙しかったダケだった…。少しづつ春の訪れを感じる中、自分だけがずっと年明けから状況が変わっていない。心の中で何度もがんばれと自分に言い聞かせてる。
先週の続き 涙 忘れないように、書いておこう。
この後、旦那からカカオで、寝過ごしちゃったから、さらに30分遅くなると言う連絡があり…ここまで待ったんだから、待とうと思って、結局12時半すぎまで待っていた。
待っている間、色々な事を考えた。万が一、旦那が子供の為にやり直そうと言ってきたら。実家を出て、マンションを買おうって言ってきたら。…。こんなことになったばかりの時は、実家を出てマンションに住むとか、子どもの為に再構築するとか、旦那と離れずに一緒に過ごしたいって気持ちが強かったから、もちろん自分もそういう提案をしていた。
でも…。今は、状況が違う。ここまでやってしまう人と一緒にいるっていうのは、どう考えても怖い。今は、自分の環境が恵まれているから、子供たちと耐えることができるけど、もし近くに家族も友達もいなかったら、きっとおかしくなっていただろう…。
やっぱり冷静に考えると、自分の中で答えが出ている気がする。
旦那が帰ってきた。何を言うのかと思ったら、びっくりするぐらいしょうもない内容だった。これをどうしてカカオじゃなくて、こんな遅くまで待たせて話したかったのかは、本当に謎で、どう考えてもただ私を攻撃したいだけなんだなと感じた。
旦那：一刻も早く家を出たいから、家を探すから。
私：うん。 ←心の中：それ2日前に聞いたから。家探してから言え。
旦那：sararaが条件を書いた紙は、忘れた。夫婦で貯めた貯金を全部渡すのは嫌。
私：そっか。←心の中：紙も忘れるし、話す気あるのか。これもカカオで十分。
旦那：養育費は調べてる。
私：そっか。←心の中：全部そろってから言え。
旦那：・・・・
私：・・・・
旦那：もう話すことないから、シャワー行く。
私：・・・・
正味5分の会話。あまりにもバカバカしくて、虚しくなった。明日も仕事だし、寝なくちゃと思って寝室に行ったけど、子供たちの寝顔を見たら、急に涙が溢れだした。旦那は、私たちが作ってきた家族を一瞬で、壊してしまった。信頼もなくなり、私と子供たちを裏切った。
韓国に帰りたいって言った事を責めていない。それは、十分理解できるし、家族みんなで逃げずに考える問題だった。
でも、その後の行動が最低だった。ずっと怒って、子供たちまで無視をして、浮気までした。外ではどう思われているか知らないけど、家では本当に嫌な奴になった。
あまりに虚しくなって、旦那に再度一言だけ言いにリビングに行った。
私：家をでるのは、いいけど、子供たちには自分で説明して。子供たちは、年明け以降、この状況のパパしか見てないし、切実に病気が良くなって元気になってほしいと思ってる。このまま何も言わずに家を出たら、こどもたちは今以上に傷つく。子供たちの事だけは、考えてあげて。それと次男の誕生日が近いから、そこは次男と話すなり、親としてやれることをやって。
旦那：・・・・
こんなやり取りをして、終わった。これは、話そうではく、ただの報告だった。
週末は、週末で少し変わったことが起きたんだけど…。長くなりそうだから、ブログでまた書こうと思う。
その後、また全く音沙汰なし。週末も家にいたし、全く家を探している様子はない。自分でやれることは、今後どうしていくかを考えるだけ。車検も自分で相見積とって、今週することになったし、自動車保険も更新した。
掃除だって、旦那任せだったけど、自分で時間を見つけてするようになった。長男と一緒にゲームだってできるようになった。形にはなってないかもだけど、確実に前に進んでいるはず。
ハンドソープがなくなった時、洗剤がなくなった時。旦那がいつも詰替え用を入れ替えていてくれたんだな…って、ふと、旦那の事を思う時がある。
旦那は、日常で同じように、私たち家族を恋しがることはあるのだろうか…。そんなことを思ってみたり、毎日色々な感情の中で生活している。
この足踏み状態…
いつまで続くんだろう。
↓↓↓
週末に実家で作ったキンパ。韓国にいるとき、本当にキンパ大好きだったなー。旦那の実家が연희동だったから、연희김밥買って、車の中でよく食べてたなー。そんなこと考えるとどんどん切なくなっちゃうけど…。今は、韓国と全く関係ない地元企業だから…。記憶も薄れていく。寂しいな。
