こんばんは。
一昨日の言い合い以降、今度はどんなあり得ない事を言ってくるのかと、ビクビクしている自分にしっかりしろ！と何回も喝を入れてる。傷つけられるのが本当に怖い…。
旦那はというと、昨日は、2時ぐらいに帰宅してて、本当に身体が良く持つな…と思う。離婚の条件を提示して以降、旦那の反応が気になって、仕事中も上の空。養育費の部分だけは、絶対引けないなと思ってみたり、あり得ない条件を言ってきたら、やっぱり争わなくちゃいけないのか…と思ったり。
別居する家もいつ探しに行くんだろう…と考えると切りがない。旦那は、どんな方向に向かっていくんだろう…。そう思うと、ここまでされても旦那を心配になる。付き合っているときから、いつも旦那を心配していた気がする…。今思っても自分が物好きだなと思うけど、不幸続きの旦那を自分が幸せにしてあげたいと常日頃から思っていた。
結婚するかしないかで迷いに迷っていた韓国で過ごしていた最後の方。私と真逆の家庭で育った旦那と結婚して、幸せになれるのか。自分の日本の家族まで不幸になったらどうしよう…と、極端な考えかもしれないけど、そこまで考えたこともあった。
でも、何度も別れたほうがいいと思ったけど、別れるってことはできなかった。情もあったし…。韓国に住むという選択はできなかったのは、申し訳なかったケド、日本に住んでくれた代わりに、家族もたくさん援助してくれたし、私もできることは何でも手伝ったし背中を押した。それなのにこうなってしまった。
旦那は、見えないところで、周りの人にいっぱい支えられて今があるのを完全に忘れてる。もちろん、旦那の頑張りもあるし、それも認めるけど、何かを見失ってしまっているように感じる。これからどう過ごすかは、旦那次第だけど…。
変わり果てた旦那の姿に、自分にもたくさん責任を感じる。これからどんな試練が待ち受けているかわからないけど、旦那ももう少し自覚を持って、年を重ねてほしいと願ってる…。
余談になってしまったケド。最近は、自分の掛け捨てじゃない死亡保険に加入したほうがいいんじゃないかとか、現実的な「お金」の問題にも目を向けるようになった。子供たち二人を大学まで、1人で通わせるのは想像以上に大変そうだ。
これから、まだまだ試練の連続だと思うけど…頑張っていこう。そう思ってる。
たった今旦那からカカオが…。少し話をしようとの事。何時に家につくの？と聞いたら12時だと。こんな遅い時間に話をしようとするなんて非常識なやつだ。
この前みたく感情的になるから、離婚の条件とかだったら文章でちょうだいって送ったら、じゃあ話するのやめようと。また面倒くさいことになるのも嫌だし…待つことにした。
また、どんなびっくり発言で傷つけられるのか今から緊張する…。鼓動が…
みなさんも今日も1日お疲れ様でした♡
私の夜は、まだまだ長そうだ…
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先週、少しだけ親に子供たちを見てもらって、友人と誕生日ランチ♡
本当にありがとう♡毎年毎年、一緒に年を重ねる同級生。
ここ数カ月は頼ってばっかりだけど…。しっかり者の二人だから、私みたいな状況は絶対ないだろうケド…
何かあったら全力で力になるから。
いつもありがとう。
