こんにちは。
カウンセリングサービスの吉村ひろえです。
沼田みえ子カウンセラー、やなぎあこカウンセラーと共に『大人の恋愛術』を担当させていただきます。
どうぞ、よろしくお願いいたします。
・不倫の恋
・結婚を考えていない男性との恋愛
・体だけが目的？と疑ってしまうような恋
気づけばいつも、苦しい恋愛ばかりしている。
多くの女性は真剣な恋愛を経て、その先に幸せな結婚をしたいと願っているかと思うのですね。
なのに、
そんなパターンを
「彼は私のことをどう思っているんでしょう？」
「彼は私との関係をどうしたいと思っているんでしょう？」
彼の考えていることがわからなくてモヤモヤしてしまうのですけど
よくいわれる言葉ですが ”他人と過去は変えられない” のですね。
＊
たとえば、いつも苦しい恋愛を繰り返すA子さん。
不倫の恋をして3年。
彼といると気も合うし楽しい。
自分らしくいられる気がする。
彼も私といると楽しいと言ってくれる。
彼からの愛情も感じられる。
でも「家庭を壊す気はない」ともハッキリ言われている。。。
誰かと、大切に思い大切に思われるパートナーシップを持ちたいのにいつも中途半端な関係に陥ってしまう。
彼と別れて私だけを見てくれる人を探した方がいいと思うのだけど
離婚はしないといいながら私への愛情も感じるし、私との関係を続ける彼は私とのことをどう考
このまま彼が私との結婚を考えてくれるまで待ち続けるか、
＊
こういうご相談は割と多いのです。
女性が独身で男性は既婚者。
不倫の恋ではあるけれど、ふたりはお互いの愛を感じている。
けれど、彼は離婚は出来ないという。
そういう場合、
ちょっと整理してみましょう。
A子さんは、
けれど、
まずはA子さんが何を優先するか、なんですね。
楽しい恋愛なのか、
恋愛初期の頃は、双方盛り上がります。
不倫の恋ならば不倫というスパイスも効いて、
まさしく ”恋に落ちる” という感覚です。
けれど、
そうすると、最初に感じられていた「愛されている」
そうなると、A子さんが欲しい ”お互いを大切にしあえる関係” が彼との間では成り立たないことを嫌というほど思い知らされて絶
不倫の恋やカラダだけの関係を割り切れるタイプの人も、
どちらが正解ということはないので、
また、
なぜなら ”離婚しない彼” を受け容れられていない、尊重していないからなんです。
A子さんの望む ”お互いを大切にしあえる関係” が既に成り立たなくなってしまうのですね。
この場合の待つという姿勢は期待があるので、
それはA子さんが、
彼がA子さんのことをどう考えているのか？
彼がA子さんのことをどう思っているのか？
彼の気持ちに意識が向いてしまう気持ちはよくわかるのですが、
たとえ彼が「君を一番愛している」といってくれても”離婚はしない”彼を信頼することって難しいかと思います。
彼の考えや思いを推し量っても実態の無いものに振り回されてしまうだけなんですね。
なので、やはりここでも自分に軸を置くことが大事なんです。
なぜ、苦しい恋ばかりになってしまうのでしょう？
我慢や無理することって恋愛以外でもないですか？
実は結婚したくないと思っているとしたらなぜでしょう？
もしかしたらお互い大切にしたい関係を持ちたいけど、
とにかく一人がイヤで恋愛依存になってしまっている？
「今、私が苦しいのは彼が問題なのではなくて、無意識に
という視点を持つことで、
自分の問題とすることで解決が早くなるのです。
苦しい恋ばかりを選んでしまう答えは、
両親との関係や兄弟との関係が絡んでいることも少なくありません
自分のパターンに気づきそこから抜け出そうとするとき、
大きく人生を飛躍させるためのステップアップなのだと捉えて、
必要であればいつでもサポートいたします。
苦しみも悲しみもそのままでいらしてくださいね。
応援しています！
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