できる人ほどつらくなる？理想の人扱いとその心理

いつもご覧いただきありがとうございます。

では今日のコラムです、よろしければどうぞ。

パートナーに理想の人扱いされて辛い、という話。

「できる人ほどつらくなる理想の人扱い」

この言葉を聞いて、わかるわ〜と思われる方はきっと、今まで人には言いづらいご苦労なされたタイプかもしれませんね。

人は見たいようにものを見る、といいますが、このようなことは実は恋愛や婚活などでもよく起きるわけですよ。

加えて、「人と接するときは人の良い部分を見て接しなさい」という対人関係における黄金ルールがありますよね？

だから、ついつい人を褒める、相手を素晴らしい人扱いすることだけに特化する人も少なくないわけです。

もちろん人の良い部分を見て付き合うことが悪いわけじゃありません。僕も基本的に、人の良いところを見て接するように心がけています。

ただ、「相手のことを見て褒める」のではなく、「自分にとって都合のいい理想の人にしてしまう」としたら、それはそれで注意が必要なのです。

「理想の人扱いにウンザリしている」という、男性の話

これはあくまで架空の話だと思って読んでくださいね。

ある男性（Sさん・独身・３０代）は、今の彼女さんとの関係について悩んでいました。

「今の彼女といても一緒にいて息が詰まる感じがして辛いです。

もちろん僕も彼女のことが好きで付き合っています。

きっと彼女も僕のことが好きでいてくれるのだと思います（違ってたら相当恥ずいけど）

彼女が結婚を考えているということも僕なりに理解しています。

ただ、彼女はいつも言うんです。「あなただったら」とか「あなたは他の人と違うよね」と。

最初はその言葉を彼女からの好意だと思って受け止めていました。

僕も褒められて嫌な気持ちがするわけでもないし、そんな贅沢なことを言える人間でもないと思うんです。

ただ、最近になって「彼女は彼女の中の僕を見ている」ような気がしてならないんです。

僕ではなく、彼女にとっての僕が大切なんじゃないかと。

そう思うと、僕は昔からそんな経験ばかりしてきた気がして虚しくなるんです。

両親にとっての理想の子供を演じてきたこともありましたし、会社にとっての理想の社員であろうとしてきましたし。

そう思うとなんだか虚しくなってきて、彼女を傷つけたいわけじゃないけれど、でも別れたほうがいいような気になってしまうんです。」

このようなご相談をもしいただくとしたら「それは切ない話ですし、ホント悲しい気分になるかもしれませんね」とお伝えすることもありますし。

ときには（彼女さんとの信頼関係があるなら）

「今のその話、彼女さんにそのまま伝える方法もありますよ。もちろん彼女を悪者にせず、あなたも自分を責めずに、です。」

なんてお答えすることもあります。

パートナーを理想の人扱いする心理

さて、僕たちは時々「パートナーを理想の人扱いする」ことがあります。

もちろんそれ以外にも、仕事がデキる人を理想の人扱いしたり、自分の家族や子供を理想の人扱いすることもありますよ。

もし、パートナーを自分にとっての理想の人として扱いたがる人がいるとしたら、それは自分の不安や隠している自信のなさ、かつての傷心の影響や、満たされていないニーズによって生じる、と考えることができます。

言い換えるならば「パートナーが理想の人であってくれないと困る」と感じる何らかの事情があるということですね。

これは誰にだって起き得ることで特別なことだとは言えないと僕は考えています。

ただし。

例えば、相手は生身の、心を持った人間だ、という部分がちゃんと見えているとしたら。

例えば、相手も自分と同じように、何らかの不安を抱えているかもしれないし、全てにおいて自信を感じられているわけでもないかもしれない、と理解しているとしたら。

相手を理想の人とし続ける前に、理解を示したり上手に愛せるかもしれません。

そう考えると、「パートナーを理想の人扱いする人」が、いいか悪いかは別にして

人に理想を強く求める人ほど、自分の中にある不安や自信のなさ、満たされていないニーズなどを、良いものではないと感じている可能性があるんですよね。

例えば、自分の中にある自信のなさも、不安も、パートナーに対して抱くニーズも、そもそも存在していてはいけないし、そんな自分ではいけないという思いが普段から強いのかもしれません。

だから、自分自身も普段からいい人、素晴らしい人を演じていないとだめだ、ぐらい感じている可能性もある。

そんな人にとってのパートナーとは「自分を満たし愛してくれる理想の人」でなければ困ると思うこともあるのではないでしょうか。

その結果、パートナーの不安や自信のなさなどは、見えていてもなかったことにして、自分にとっての理想の人のように扱いたくなるのかもしれません。

ただですよ。

だからといって、パートナーを理想の人の仕立て上げて苦しめたい、と思っている人も少なそうなんです。

誰だってパートナーへの願望や理想を多少なりとも持つものですけど、だからといって愛する人を苦しめたいと思う人もまた少ないのでしょう。

なので、もし二人の間に信頼関係があるなら、その気持ちを話してみては？とご提案することがあるのです。

ポイントは自分の気持ちを整えること

もし、パートナーを理想の人扱いしてしまうパターンを癒やす方法があるとしたら

まず「自分の気持ちや考え方を見つめ直すこと」にあると言えるでしょう。

相手に理想を押し付けたり、相手の理想から逃げられなくなる理由の多くは

どこか自分自身が「理想の人間でなければいけない」とか、「不安やニーズを隠さなきゃいけない」とか、そんな風に自分が感じていることを否定的に見ている可能性があるんですよね。

僕が言うのもなんですが、人間、誰しも不安やニーズを抱えるものです。

ただ、その自分を嫌って否定しても、不安やニーズは消えません。

それよりも、不安やニーズも自分が感じるものとして捉えて嫌わず「そういう気持ちもあるよね」と受け入れてみたり。

自分が得られなかった安心感や愛情（自分のニーズを満たすもの）をパートナーなど人に与えていくことで、不安やニーズを嫌うことはなくなっていくと思いますよ。

とくに自分の不安やニーズ嫌いを手放すと、「あなたは理想の人でないと困るよ」から「どうしたの？」と相手の様子が見えやすくなるんですよね。

＊

また、今回の例で取り上げた男性のように、つい自分自身が相手の理想に沿ってしまう人もいるかもしれませんね。

その場合も、基本的に考え方は同じです。

自分の不安やニーズをなかったことにすると、その我慢が苦しいのでどんどんパートナーや恋愛（ときには家族や仕事までも）嫌いになってしまいます。

ここで出てくる好き嫌いや善悪判断が、いわば自己完結的な発想を作るんです。

「あぁ、もう嫌だ」とか「パートナーは僕のことを愛していない」とか、「誰も愛してなんていないんだ」などね。

そのお気持ちもわからんでもないのですが、可能であればその前に、自分の気持ちを見つめてみることをオススメします。

例えば、自分が自分のニーズや不安を嫌いすぎていないか、それによって追い詰められすぎていないか、と見つめ直したりね。

そのために、信頼できる家族、親、友人、時にはカウンセラーなどと分かり合って話してみる、とか。

ポイントは「話を聞いてくれる人に話すこと」なんですけどね。

そのような気持ちをシェアする経験が不安やニーズをとことん嫌う自分の価値観を変えてくれることもあります。

つまり、パートナーを理想の人扱いする人も、いつも理想の人扱いされてしんどくなる人も、自分の不安やニーズを嫌っている傾向があると言えます。

自分の不安やニーズを否定して、ある意味いい人間でいようとし続けた結果、どんどん自分の感情や人を受け入れる余裕がなくなってしまうのです。

自分が不安やニーズを嫌っているから、自分の気持ちを認めないし、だからパートナーともシェアしない。

ただ、このままではあなたの苦しみを理解できないパートナーさんにとっても、手痛い結末を導いてしまいますよね。

だから、一度冷静に、自分も相手も悪者にすることなく、話し合うことをオススメしたりするのです。（それでもお互いの気持ちが通じ合わないなら、そこで答えは出ませんか？という話でもあるのですが（^^;）

よほど恐れや不安が強い人でない限り、パートナーに自分の理想を押し付けたい、なんて考えている人は少ないものですしね。

今日は以上です。最後までご覧いただきありがとうございました。

＼この記事を書いた人／

心理カウンセラー浅野寿和（あさのひさお)

カウンセリングサービス所属・「名古屋・東京・大阪・福岡地区（＆オンライン）担当」

「恋愛」「結婚」「夫婦」「子育て・家族」「自分自身（性格・生き方）」などを、あらゆる心理面からバランス良く分析し解決に導く「ちょっとだけ予約が取りにくい」人気カウンセラー。明快な分析と的確なヒーリングセッションが評判で、２０代〜４０代のみなさんにリピーターが多い。

そも屈託のない人柄・語り口から「話すと元気になる・安心できる」と好評をいただく。

年間400件以上の面談カウンセリングを行う実践派かつ現場主義。

口癖は「しゃーないですよね」「どんなことにも事情があるよね」。

心理カウンセラー浅野寿和オフィシャルブログ