いつもありがとうございます。
では今日のコラムです、よろしければどうぞ。
■好きな人を優先させ、無理をしすぎる恋愛を繰り返すなら
「私って恋愛すると彼のことを大好きになるんですけど、同時にすごく辛い気持ちになることが多いんです。」
そんなお話をしてくださるのは、基本的に好きな人を愛することこそすべて、的な思いを抱く気合のは行った皆様が多いわけですが。
逆に言えば、好きな人の気持ちを優先できない自分が嫌すぎてたまらない、なんて話も出てきちゃうんですけどね。
ただ、好きな人の気持ちを優先しようとした結果、たくさん無理をして傷ついたり、自分だけ空回りしてしまうこともあるようですよ。
心のどこかでは「幸せになりたい」「笑顔で楽しく過ごしたい」と考えなているにも関わらず、です。
これはあくまで僕の経験談ですが
多くの女性が「自分を大切にする恋愛」を求める一方で、しかしその「自分を大切にする」という考えを持ったまま恋愛できているか、というと、かなり無理をされている方が少なくない印象です。
もちろんね、「無理をすること」がダメなことだと言えるはずもありません。
たとえ無理してでも好きな人の気持ちを優先させたいという思いがあるなら、そこをいちいち否定的に見る必要はないと思うのです。
が、どこかで「彼と幸せになること」を優先させてしまうと、自分のペースが乱れてしまうことが少なくないようです。
人によっては「それが恋愛」「恋愛や男女関係とは無理をするもの」という観念をお持ちの場合もありますよ。
それはどこかご両親や環境の中で学んだことなのかもしれませんけどね。
■好きな人の気持ちを優先することは、相手に合わせることだけじゃない
さて、僕はこのようなお話をうかがうと次のような考えを抱くことがあります。
「好きな人の気持ちを優先することは、相手に合わせることだけじゃないよ」
これは「あなたもたまにはワガママに、彼に甘えられるようになるといいよ」という話でもありつつ、しかしそういう話ではないという微妙な話なんですねぇ。
とかく好きな人の気持ちを優先させたい人に「ワガママになって」「甘えられるようになろう」といっても、なかなか難しいことが多いもの。
つまり、ワガママに振る舞ったり、甘えられるようになれないことも否定的に見る必要はない、って僕は思うのです。
そもそも「私は好きな人を優先したいし、愛したい」という気持ちを否定する必要もないですしね。
ただ、あまりに恋愛で無理ばかりが続くとしたら、もう少しだけ発想の転換があってもいいのかな、と思うわけです。
■優先したい相手の気持ちの中には「あなたへの気持ち」もあるでしょ？
例えば。
そもそもあなたのことが好きな人の気持ちを優先させるってことは、相手のニーズを満たすことだけではないですよね？
もし、あなたのことが好きな相手がいるなら、相手には「あなたのことが好き」という気持ちがあるはず。
そうでなければ、対等な恋愛にはならないし、こちらを好きでもない人に合わせるなんて辛いだけかも。（それでも好きって気持ちもわからんでもないですが。）
だから、もし、あなたの好きな人やパートナーがいわゆる「大人」であって、あなたに好意を抱いているなら、相手だって「あなたのためになにかしたい」のでしょう。
（逆に、あなたの好きな人やパートナーが子供っぽい人なら、俺には無理、とか、もっと愛してよ！と求めてばかりかもしれませんが。）
が、相手になにかさせるすきを与えることなく、こちらが彼の気持を優先させようとし続けているなら、多分相手はあなたのことを愛せません。
いや、見えないところで「あなたの気持ちに負けてしまう」かもしれない。
だから、相手はあなたに不満をいだいたり、あなたのために何もしなくなる、なんて話もあるのです。
これは「相手の気持を優先させてばかりはまずいよ」「好きだからと言って相手を優先させてばかりじゃダメよ」とお伝えしているわけではありません。
むしろその逆で「相手の気持の中にあなたに対する思いがあるはずだから、それも優先させる発想も持ってみるのはどう？」とお伝えしているのです。
すると、自ずと見えてくるのではないでしょうか？
「無理をしてでも相手の気持を優先させるって、なんか変な考え方かもね？」。
これが「好きな人を優先させつづける恋愛と自分も大切にする恋愛の境界線」だと僕は思っています。
■愛してもらえないことを恐れすぎていませんか？
恋愛をすると、最終的に好きな人と幸せになりたいと思うもの。
誰もがそう思って恋愛するんじゃないでしょうか？（遊びじゃなければね）
ただ、そこまでの過程で「彼と両想いになりたい」「彼に見てもらいたい」ということに意識が向きすぎると、ついつい「愛してもらえないこと」を恐れがちになるんですよね。
まぁ恐れてしまうことは仕方がないことだと僕も思います。愛してもらえないかもと思えば、そりゃ嫌だし恐くもなります。そこで怖さを切り離すために、相手に興味を抱かない、本気にならない、何も期待しない恋愛をしたってつまらないだけだとも僕は思いますし。
ただ、恐れすぎて相手を優先させ続け、自分が無理ばかりしているとしたら、それもまた問題になりやすいといいますかね。
そんなとき、チェックするといいのは、あなたの観念です。
あなたは「相手にとって私は価値ある存在だ」と感じられるぐらい、自分を「なかなかエエやつやん」と思えていますか？
「きっと相手も私のことが好きなんだ」と素直に自分や相手を信頼する勇気を持てますか？
相手に愛してもらえない、相手はもう私のことを好きじゃなくなるかも。
そう思えば、そりゃ最悪の事態に備えたくなります。だからこそ、両思いになるために無理をしてしまうのかもしれません。
ただ、その最悪の事態になると想定しているのは、一体誰なのか？
そこに気づいて、少しづつ自分の気持ちを見つめ直していくと、恋愛とどう向き合うかを考えられるようになると思いますよ。
■最後に
最後になりますが、人は不思議な生き物で「幸せになりたい」と努力する反面、幸せになると「うそーん」「そんなことありえへん」と思う生き物です。
特に望外な幸せと接すると、強力に恐れを感じ、幸せを疑ってかかるものです。
だから、わがまま言い倒して相手を試したり、気を使いまくって相手の気持を拒絶したり、怖くなって何もできなくなったり（自分らしくいられなくなったり）、急に距離を取りたくなってしまうことがあります。
が、多くの場合、自分が相手の愛を信じられず試しているだなんてことには気づきません。
ただただ「不快」なだけなんです。
それは恐れや不安、ときには心の痛みを感じるからなのですが・・・これは相手の気持ちや愛の問題ではないですよね？
なので、僕は「確かに幸せや愛されることは恐い。恐くないと言ったら嘘になる。ただ、それでも幸せ（彼の中にあるあなたへの気持ち）と向き合えるようになれるといいですね」なんて視点でカウンセリングをさせていただているのです。
そう考えると、相手の気持を優先させ続ける恋愛とは、幸せに対する抵抗感の現れかな、とも思います。
今回は以上です、最後までご覧いただきありがとうございました。
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心理カウンセラー 浅野寿和（あさのひさお)
カウンセリングサービス所属・「名古屋・東京・大阪・福岡地区（＆オンライン）担当」
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