浅野

カウンセリングサービス心理カウンセラー浅野寿和です。

 

いつもありがとうございます。

 

では、今日のコラムです。よろしければどうぞ。

 

○なぜ男性に女性の気持ちが伝わらないのかについて考えてみる

女性のクライエントさまからよくいただく質問の一つに「どうして彼に気持ちが伝わらないのでしょう?」があります。

いわば「私はちゃんと気持ちも言いたいことも伝えているのに、どうして伝わらないのか?」というご質問です。

かつ、彼に何がどう伝わっていないのかが見当がつかないというお話から、何度もこちらのことばかり伝えるのは嫌だ、といったご意見までたくさん伺います。

今日はそんな「伝えているのに伝わらない」について少し考えてみたいと思います。

多く、男性はものごとを理論的に考え判断することに関しては得意な人が多いです。一方、ものごとを感情的に処理することについては、あまり良く分かっていない人が少なくないのかもしれません。

 

もちろんそうではない男性もいらっしゃいますけど、全く悪意なく、ものごとを感情的に処理するという視点に気づかないことがあるのです。

 

 

○例えば職場でのできごとから男性的・女性的な考え方の違いを見てみると

たとえば、ある職場にC子さんとH子さんがいて「次の人事でどちらかがリーダーになる」という話があったとしましょう。

この二人の上司が男性だった場合、このように考える人がいるかもしれません。

「どちらも頑張ってくれているけれど、2人のうちどちらかしかリーダーになれない。どちらがなったとしても、なれなかったほうには残念だけど割り切ってもらわないと仕方ないし、理解して頑張ってもらいたい。」

そして、リーダーになった方は「認められているということで、〇〇さんの分もしっかり頼みますよ」とはっぱをかけ、リーダーになれなかった方には「ここで腐らずまた頑張ってほしい」と伝え、そこでフォローが終わってしまうかもしれません。

このようなことはよく起きることかもしれませんね。

しかし、C子さんとH子さんは上司に対して以下のように考えていたのです。

「組織上の決まりだから、次の人事ではどちらかがリーダーになって、どちらかかはなれないのは分かっている。ただ、どちらがリーダーに選ばれたとしても、相手に気をつかうだろうし、なれなかったほうは残念な気持ちになったり、そう思いたくないけれど悔しさから嫉妬めいた気分にもなるだろう。だから上司にはそういった部分への配慮を視野に入れてほしい。特にお互いの気持ちをどう扱うかについて、先にしっかり考えておいてほしい。」

これは「うまくやっていくには、どうすればいいか?」という考え方の一つですね。

一方、この男性上司の考え方は、いわば「だって一人しかリーダーになれないのだから仕方がないじゃないか」「感情的な問題は個人の問題だから」と考えているようです。

このようなモノの考え方のベースには「競争心」があります。「いかにこの競争に勝つか」ということに男性はものすごく意識しますし、競争に勝つことに意味を感じやすいのです。かつ、負けたということは自分に問題があるのだから、そこは受け止めて割り切ってもらいたい、と考えるわけです。

この考え方も間違ってはいないのでしょう。が、実際に上司としてどのように介入して二人が気持ちよく仕事ができるか、について考えるまでに至らない場合もあり、その結果、職場の雰囲気が変わってしまうこともありえるのかしれません。
 

もちろん「男性的なものの考え方」をしている人も、人のことを考えていないなんてことはあまりないはずです。男性的なものの考え方の中で相手のことを考えているのです。

しかし、だからこそ、同じ物事の考え方を他人にも向ける、といえます。

だから、C子さんとH子さんのことも、リーダーに選ばれた側を承認することができても、リーダーに選ばれなかったがわのフォローについては「自己責任で」と考えがちなのかもしれません。

 

また、リーダーになれなかった側に「悔しいよね」とは言えても、「リーダーになれなかったという気持ちを割り切って切り替えようとしているけど、実際はリーダーにも気を使われてしまって居心地が悪くなるし、仕事やりづらくなってる」という部分に対して意識が向かないかもしれません。

もちろん上司も、リーダーになる側、なれなかった側の気持ちを想像してフォローはしたいと考えているでしょう。それは間違いのない事実なのだと僕も思うのです。

 

が、その気持ちを具体的にどう扱えばいいのかまで、あまり考えていないようなのです。

 

これはあくまで一例ですけれど、しかしこの話はいわゆる男性的・女性的なモノの見方違いを示しているでしょう。

そう考えると、この上司は「リーダーになれなかった側のフォローができない」わけですから、自分自身が失敗したり、競争に負けてしまったりしたときにどうすればよいのかという準備はまったくできていない、という可能性があります。だから、上司として気持ちの面で介入できなくなる可能性があるかもしれませんね。

 

 

○恋愛の中での考え方の違い、その一例

恋愛においての「女性的なものの考え方」をこのように表現されることがありますよ。

「異性同士、知らない者同士が二人で生きていくのだから、いつもよい気分のときばかりでなく、どうしようもなく悲しい気分になるときや、自分でも受け容れられない嫌な感情にとらわれてしまうこともある。そのとき、どう対処することが必要なのかと考えている状態。

一方「男性的なものの考え方」は、ちょっと違うことがあるようです。

「自分が負けずに頑張っていればそれでうまくいくはずだし、自分が惨めな思いをしないようにしていれば大丈夫。むしろ嫌な気分を感じるようなできごとが起きるから問題になるわけであって、そんな風にならないようにするにはどうしたらいいかと考える」

具体的な事例でいれば、男性は「彼女や奥さんとケンカにならないようにするには?」と考えている人が少なくなくて、ケンカした理揉めたときのことを考えていない場合もあるよ、ということです。

一方、女性は「もしケンカになったとしても、どのように私を理解し、愛してもらえるのか」というところをとても大事に見ていることが多いようです。

しかし、二人が実際に喧嘩になり、とても感情的になって衝突した、その時点で男性は「思ったように関係を進められなかった」と、いわば失敗した、うまくいかなかった、と考えてしまうわけです。

女性からすると、二人の考え方の違いがあるのはそもそも当然で、合わないことも分かり合えないこともたくさんある。だから、(方法は別にしても)ケンカを通じて本音でコミュニケーションをしたいと思っている。

なのに、そのときにはすでに彼は撤退モードや殻に閉じこもるモードになるわけですから、とてもじゃないですけど、お互いにコミュニケーションできる状態になくなってしまうわけですよね。

ただ、そんなとき男性の口から出てくる言葉は「君は僕の気持ちを何も分かっちゃいない」ではないかなぁ、と僕は思いますよ。

揉めたくない、負けたくない、失敗したくなかったのに、どうしてこうなってしまうんだ!という気持ちを「何も分かってない」という言葉に乗せているのでしょう、

女性側は、なんとか私の事情や立場をわかってもらいたいと望んでいるにもかかわらず、彼にその気力がすでにないわけです。

かつ、更に厄介なのは「もっと分かり合いたい・うまくやっていきたい」と思っている女性にとって、この男性の言葉はかなり刺さりませんかね?私は彼を分かろうとしていたのに「分かってない」と言われちゃうんだから、痛いし、不安にもなりますよね。

でも、僕の見解では「彼も女性の気持ちを分かっていない」ことが多いかもな〜って部分でしょうか。

そもそも恋愛関係において望んでいることも、目指している状態(目的)も、違うのでしょうからね。

そう考えると、男性の恋愛観は「勝ち負け」に影響されていて、女性の恋愛観は「どうすれば二人が向き合い続けられるのか」となるのかもしれません。すべてがそうだとは言い切れないのですが、そういった傾向はあるかな、という意味で。
 

 

○「人が抱える失敗感」をフォローする視点を持つと、伝わることが増えるかも

人はいつもうまくいくわけじゃなくて、失敗したり、うまくできないことと出会うことがあります。

 

そのとき、相手が抱える「失敗感」を見て、受け止めて、フォローする視点を持つと、伝わることが増えることもあるのです。

 

しかし、自分が失敗感を受け入れられないと、他人の同じ感情に気づけないことも少なくないわけです。

 

だから、実際の恋愛相談の中でも、彼から「君は何も分かっていない」と言われた女性のみなさんに、僕はこのようにお伝えすることがありますよ。

「おそらくその彼は、自分が思ったとおりに二人の関係がうまくいかなくてどうしようもなくなった、と思っているから、動き出してこないのですよ」とも。

ここでの「自分が思ったとおりに」というのは、何もケンカばかりしている、といった目に見えた問題だけではありません。

女性が犠牲しまくっていたり、辛そうにしていたり、いつも不満そうにしていること、機嫌が悪いことも含まれます。

そんなのほっとけ!といった女性のお声が聞こえてきそうなのですが、とにかくその彼が目論んだプラン通りに関係が進まないと、男性はなぜか「うまくいってない・失敗した」と感じることが少なくないようなのです。

そして、自分がそうなったときの準備をあまりしていないのです。

そんなこんなの男性の心理的背景から、多くの女性のみなさんにご提案させてもらっているのは、「あなたがあのとき〇〇してくれたことが本当に嬉しかった」など、事実を事例にあげながら、感謝を含めた感情的なコミュニケーションをしてみてね、なのです。

このように伝えることで、男性はその女性の気持ちを具体的な事実と絡めて自分の中で再認識するのです。

それによって「彼の失敗感(罪悪感)」をなんとなくフォローしているわけです。

これも「自分が思ったとおりにものごとが進まなかったことで凹んでいる男性の気持ち」を回復させるワザといえるでしょうか。

 

 

\この記事を書いた人/


心理カウンセラー 浅野寿和(あさのひさお)

カウンセリングサービス所属・「名古屋・東京・大阪・福岡地区(&オンライン)担当」

 

「恋愛」「結婚」「夫婦」「子育て・家族」「自分自身(性格・生き方)」などを、あらゆる心理面からバランス良く分析し解決に導く「ちょっとだけ予約が取りにくい」人気カウンセラー。明快な分析と的確なヒーリングセッションが評判で、20代〜40代のみなさんにリピーターが多い。

そも屈託のない人柄・語り口から「話すと元気になる・安心できる」と好評をいただく。

年間400件以上の面談カウンセリングを行う実践派かつ現場主義。

 

口癖は「しゃーないですよね」「どんなことにも事情があるよね」。

 

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