いつもご覧いただきありがとうございます。
さて、今日もあいも変わらずニッチな話を書いていこうと思います。
テーマは「束縛はしないけど、私を放っておく男性」
よろしければお付き合いください。
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■束縛はしないけど、私を放っておく彼のこと
「彼は悪い人じゃないんです」
その言葉から始まるカウンセリングは
「でも彼と一緒にいることの意味を考えてしまうんです」
「未来のことを考えると（結婚とかね）不安なんです」
というお話につながっていくことが多いんですよね。
彼が未来のことを考えてくれている感じではない。
彼はとてもマイペースで自分のペースを崩さない。
私のことをどう思っているの？と聞いても、君のしたいようにすればいい、という。
彼の気持ちがわからない。
ただ付き合うだけならいいけど、それは私の望みではない。
このまま時間だけが過ぎていくなら別れたほうがいい、とも思う。
でも彼はスゴくひどい人でもない。
優しいし、私も好きになれる部分がたくさんある。
できるなら、もっと彼といい関係になりたい。
だから彼の心理を知りたいんです、というお声も伺うことがありますよ。
■束縛しないけど放置プレイが好きな男性の気持ち
確かに「束縛はしないけど放置する男性」っていますね。
このタイプの男性は、とにかく「便りがないのは良い便り」的な考えを持っていることが多いのです。
悪いことが起きそうなリスクを回避して、今のまんまでいいじゃないか、と考えていそう。
だから未来のことを考えていないわけではないけれど、決断まで相当な時間を使う人もいれば、ずっと今の生活スタイルを変えない人もいます。
そもそも彼はそういう人、ってことです。
そのような男性ほど、彼女のことが好きでも「ずっとそばにいてほしい」とは言わない人も多いようですね、僕が知る限りでは。
そばにいてほしくないわけでも、嫌いになったわけでもなく、そう伝えることが相手の負担になると考えているフシがありそうです。
信じられないかもしれませんけどね。
それぐらい彼自身が対人関係で束縛されたり、期待ばかりかけられることが、嫌だと感じている可能性も高そうです。
僕たちの心理学にはそんな言葉があります。
「人は自分が愛してもらいたいように、人を愛する」
「人は自分が愛されたようにしか、人を愛せない」
もしこの考え方を用いて彼のことを考えるなら、彼はどこか人の期待を背負ってきた人なのかもしれないですし。
実は「彼女を束縛してしまうかもしれない自分」を隠し持っていて、そんな自分を徹底的に嫌って抑圧している可能性も考えられるんですよね。
そんな彼にとって自分自身も、そして彼女をもしばるものが結婚だ、と思っているなら、そりゃ前に出てこないって話なんです。
■どうすれば彼といい関係になれるかを考える
さて。
こういったご相談をくださる女性って、懐が深いといいますか、受容力が半端ない方が多いんです。
だから、彼のスタンスをまるっと受け入れていることが多いんですよ。
もちろん彼を受容することが悪いわけではないんですけどね。（相手を受容するとうまくいくことが多いんですよ。）
ただ、この彼を受け容れるってことは、彼に期待しないことを約束しなきゃいけないし、彼のペースも容認するってことになりますよね。
最も苦しいのは、自分が彼を思いきり受け受け容れて、彼に「今のままでいいんだ」と思われてしまうことでしょう。
これは流石にやってらんない・・・と思うはず。
ただですよ。
この状態で別れを決めても、気持ちが沈んで辛くなりそうだから、別れる決断も難しいと感じてしまう人もいるかもしれないですよね。
だから、私が彼のことを嫌いになれば楽になるのかな（それは無理だけど）と考えている方にも相当数出会いますよ。
もちろん僕も心情的には理解できるんですよ。
ただ、このようなお話を伺うと、僕はこうお伝えすることが多いでしょうか。
「あなたの優しさは素晴らしいと思います。きっとあなたなら男性を受け容れて愛せるのでしょうし、それはきっと才能です。
もちろん彼のことが好きなら、その気持ちも大事にしたいですよね。
ただ、あなたも彼と同じで、彼を縛りたくない、傷つけたくないと思いすぎていませんか？
そして、あなたが我慢することや、傷つくことばかり考えていないでしょうか。
その考え方の先に、幸せな未来はイメージできますか？」
つまり、相手を傷つけたくないと思うがあまり、自分が傷つくという発想が「二人にとっての罰」である、とお伝えすることが多いんです。
そもそも僕は「あなたがしたいようにすればいいですよ」というスタンスでお話を伺っていますし、辛いときは、微力ながら支えになります、とはお伝えしているんです。
ただ、自分が傷つき、我慢ばかりする未来に、幸せをイメージすることは相当難しいもの、ということは考えておいてくださいね、と話はいつもさせてもらうんです。
すると、多くのクライエント様は気づいてくださいます。
「私が我慢を続けたり、傷つくことと、幸せが一緒になっていたのかもしれない」と。
そうなんです。愛することは素晴らしいですが、それが犠牲になっていると得られる幸せがなくなります。
自分の犠牲は相手の不幸で、相手の犠牲は自分の不幸なんです。
だから、あなたが幸せを実感するために、毎日を楽しむことを続けたほうがいいですよ、とお願いすることも結構ありますよ。
どこか相手のことを考えすぎるなら、自分の軸を確立するために、自分がしたいことを優先して取り組んでください、とお伝えすることも少なくないです。（我慢して犠牲したいだけは違いますが）
そこまで彼を本気にさせたいなら、彼の前でめっちゃ楽しんで過ごしてくださいね、ともお伝えしています。
彼を愛することが歓びなら、とことんやってみてくださいとも。
もし、今の彼との関係の中で「自分が幸せになるイメージが作れない」ならば、今の彼はあなたを葛藤させる人になっているのかもしれません。
ならば、彼が望む「あなたの幸せ」もなくなってしまうことになる。
いわゆるLose-Loseの関係になってしまいかねないんですよね。
だから未来が見えないし、お互いに先のことを考えることができない状態が続くのです。
彼を思う気持ちや不安も無視できませんが
「自分の幸せこそが相手の幸せになる」という視点を忘れないでいたいですね。ここも無視できないことですから。
自分が毎日が充実して、喜びを感じている自分でいることが、彼へのご褒美になり、そうなると流石に慎重な彼も少しは前向きな気持ちになる、そんな可能性も高まっていきますよ。
そのようにして幸せをゲットしていった女性も知っていますしね。
ということで今回はここまで。
最後までご覧いただきましてありがとうございました。
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お子様の待機スペースなどはございませんのでご了承ください。
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【この記事を書いた人】
心理カウンセラー 浅野寿和（あさのひさお）
カウンセリングサービス所属・「名古屋・東京・大阪・福岡地区担当」
４０代・男性・既婚。
屈託のない語り口と、明快な分析は目からウロコと評され、「話すと元気になる・安心できる」カウンセリングが特徴。「恋愛」「婚活」「結婚」「ご夫婦の問題」などを男性・女性の心理面からバランス良く分析し解決に導く人気カウンセラー。東京・大阪では２ヶ月先まで予約が取れないカウンセラーで高いリピーター率を誇る。
年間約400件の個人面談を行い、総臨床件数は6000件を超える。
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