僕には愛を語れない。それでも・・・

■カウンセリングサービスの浅野寿和です。いつもご覧いただきましてありがとうございます。

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さて、今日もパートナーシップと男性心理にまつわるコラムを書かせていただこうと思います。長いテキストですが、よろしければお付き合いください。

＊＊＊

これはある男性（３０代）の話。（ご本人には相談内容の具体的な部分を隠す条件で、そのお話を参考にさせていただいています。）

彼はずっと悩んでいました。今のパートナーと別れるべきかどうか。

今までの彼はとても真面目な人だったので「今の安定した仕事を辞めて妻に迷惑をかけるぐらいなら、自分の夢は諦めよう」と考えておられました。

しかし、ある時から、今の仕事に情熱も持てず、どこか限界を感じ、このままでいいのか？と真剣に考えるようになっていました。

本当にこのままでいいのだろうか？
時間が過ぎてしまえば、今のこんな思いも忘れてしまうのだろうか？

ある時、彼はそれとなく奥さまに聞いたそうです。「今の仕事辞めたらどう思う？」と。奥さまの答えは「困る」でした。そりゃそうですよね、その聞き方ならば。

そこで「あぁやっぱり・・・」と感じた彼は自分の思いは横において、日々を過ごしていきます。

そして時間が過ぎ・・・どんどん仕事に限界を感じた彼は、どうしても今の生き方に限界を感じ、今の仕事を辞めてチャレンジしたいことができたんですね。

しかし彼はそこで苦悩するんですね。彼もまた奥さまのことを愛していないわけではないからです。ここでパートナーに多大なリスクを負わせ、自分の思いを貫くことはどうしてもできないと感じていた。

そう考えた彼の脳裏に浮かんだものは「今のパートナーとの別れ」でした。

まぁこういった話を書きますと「そこでなんで別れようと思うの？」と言った女性の皆さんのお声を伺うんですが、男性の中にはそういった発想に至る方もいるようです。

自分勝手な話で迷惑をかけられない。でも、どうしても迷惑をかけてしまうならば、自分にできる限りのことをするから、自分から離れた方がいい。そう考える人もいるわけです。

それぐらい罪悪感がある、ということなんですけどね。

もはや自分の夢をかなえることが罪になっているわけです。

それぐらい彼にとって真面目に生きることは、自分がなすべき責任、だったんですよね。それを放棄するようなことを考えている自分を彼は責めていたわけです。

＊

その後、散々悩んだ彼はその話をパートナーに伝えます。

するとパートナーさんはうろたえ彼の話を冷静に聞くことはできなかったそうです。「そんなことを考えていたなんてショックだ」と彼に伝えたそうです。

「言わなきゃよかった・・・。」

そう考えた彼は、前言を撤回し、二人でに生きることをもう一度決意したんです。

が、そこから彼の様子をうかがい続けているのはパートナー、つまり奥さんの方。

「あなたはそんなに自分の夢を叶えたいの？一人になりたいの？」

たまにそんな質問をするようになったそう。そりゃそうですよね・・・。

もちろん彼は「もうその話は忘れてくれ」と話すわけです。

しかしどこか夫婦の間に生まれた溝は、それから埋まらなかったそうです。これがご相談に来ていただくきっかけとなったわけですね。

「自分が言いだしたことで妻を傷つけてしまった。それが理由で夫婦の関係がギクシャクしてしまった。だからその関係をなんとかいいものにしたい。」

それがその男性のご相談内容になっていたとしましょう。

＊

さて、僕はこのお話を聞いて

「なるほど、このお二人はとてもいいご夫婦。が、彼も奥さまも、なんか誤解しているんじゃないかな？」

そう率直に感じていたんですね。

だからこう彼に質問させていただいたことがあります。

「奥さん、今も『一人になりたいって思うの？』ってあなたに聴くんですか？」

すると彼は「そうです」とおっしゃる。いつも「そうじゃないと伝えている」と話してもくださいました。

「奥さんは、『あなたの（やりたい）ことを邪魔したくない』といったニュアンスの話を、されたことはないでしょうか？」

すると彼は少し思案しながら、そういえばそんなことも話していた、とおっしゃってくださった。

なるほど、奥さんが抱えている不安と、彼が抱えている罪悪感の理由はちょっとずれているようだったんですね。

奥さんのショックの理由は「彼が一人になりたがっていること」のような気が僕にはしたんです。

しかし、彼の罪悪感のありかは「自分勝手なことを伝えて家族を不安にさせてしまった」です。

筋が通っているように見えますが、僕にはそう見えなかったんですね。

だから彼にこうお話した覚えがあります。

「これは仮にの話ですけれど・・・奥さまは、あなたが一人になりたがっているのでは？とずっと不安になっておられるようです。僕にはそう感じるんですね。

あなたとしては自分勝手なことをするのだから、家族にまで迷惑をかけられない、だから責任を取って距離を置こうと思われたと思いますし、今はそんな自分の思いは横に置こうと頑張っておられると思うんですけどね。

ただ、一度奥さまに芽生えた不安はまだ消えていないようです。

きっと奥さまにとって、あなたが別れを考えていたこと自体がショックなんですよ。その理由は別にして。

そしてそう考えたあなたの気持ちが掴めないままでいるのかもしれません。きっとあなたはもう説明したと思われているかもしれませんけどね。

僕も同じ男性なんで、あなたのおっしゃってくださる話はよくわかります。きっとあなたは家族を傷つけるような人ではないし、パートナーを愛していない人ではないですよね。

しかし・・・どこかそれが伝わらなくなってしまっているようです。

奥さんの気持ちを僕なりに推測すると、あなたが自分の気持ちを横において、今、頑張って私と一緒にいるんじゃな
いか、と思っていらっしゃるんじゃないかな、と。

だからあなたに聞いているんだと思うんです。「一人になりたいの？」と。

だとしたら、奥さまもかなりすごい人のようですよ、ものすごくあなたのことを大切に思っていらっしゃるのではないか、と。僕にはそう思えるんです。

だとしたら、ご夫婦の根っこには愛情が流れていると思うんです。

しかし、お互いに「自分の存在が相手のためになっていない」と誤解したところからこじれているのかもしれません。罪悪感や無力感の影響なんですけどね。

だからあなたに僕はお聞きしたいんです。

あなたにとって奥さまは大切な人ですよね？だから自分勝手なことはできないと思っていらっしゃるんですよね？

ならば、それをちゃんと伝えてください。もっと説明してあげてほしいんです。

なぜ自分が別れて自分の夢を追いかけようと考えたのか、その理由を。

そして、別れを考えた理由「自分が後悔したくなかった」「迷惑をかけられないから」という説明だけでは足りないんです。

あなたがどれだけ奥さまのことを大事に思っているかをしっかりお伝えになってください。ここが何より重要なんです。

「あなたはもう私といたくないんじゃないか？」

おそらくそれが奥さまの一番聞きたいところなのかな、と僕には思えるんです。

でも、それは違いますよね。あなたは自分勝手な自分を大切な人から遠ざけようとしただけなのであれば。

あなたは自分勝手なことを・・・とお考えかもしれないけれど、もしかすると奥さまは、あなたが夢を追いかけること・・・否定的に見ていないかもしれないですよ。

ただ、このままほうっておくと、あなたが奥さまに迷惑をかけられないと思うように、奥さまも同じことを考えているかもしれません。僕はそこが一番気になるんです。

つまり、奥さまからあなたの思いを優先してあげたい、と思い、別れてもいいよ、という話になる可能性もある。

だとしたら、きっとあなたは「自分が妻を傷つけたからだ」としか解釈しないかもしれません。自分が悪い、と。その罪悪感が厄介な結果を引き起こす理由になることって多いんです。

なによりそれはあなたは望む結果ではないですよね。

だから、ここでお互いに誤解したままにしないほうが、僕はいいと思うんですよね。」

今回のケースでは、実際にその男性に「今でも奥さんといっしょにいたいと思っている」こと。でも、一緒に苦労させることがどうしても心苦しかったから別れを考えたんだ、といったことを伝えてもらいました。

その結果、奥さまの不安は解消されて、あなたのことを支えたいとおっしゃってくださったそうですよ。

パートナーシップの誤解というのは、人それぞれの感性の違いからも、また、男性心理・女性心理の違いからやってきます。

が、パートナーとパートナーをつなぐものは、相手を思う気持ちなんですよね。どこか「自分が悪い」ではなく「大切な人に大切だ」と伝える勇気のようですね。