Yesが言えないとNoも言えない？

■カウンセリングサービスの浅野寿和です。いつもご覧いただきましてありがとうございます。

新年おめでとうございます

みなさんにとって素晴らしい１年になりますよう、心よりお祈りいたします

２０１８年始まりましたね。本年も「恋愛テクニック」をどうそよろしくお願いします。

さて、今年最初のテキストは、恋愛のご相談の中でもよく伺うキーワード

「Noが言えない」

をちょっと膨らませてみます。ここからいろいろな心理に迫ってみようと思います。

よろしければどうぞ。

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例えば、こんなケース。

『彼の気持ちが離れていきそうで不安です。

付き合って半年、彼はとても優しくて真面目な人。彼とはきっとうまくやっていけると思っていたんですが、最近の彼はちょっと冷たくて、私にいろいろ要求してきたり、彼の意見ばかりぶつけてくるようになりました。

『オレはこういう人間だからしかたない』
『オレはこうしてほしいから』
『君にはこうしてほしい』

そんな話ばかり聴いていると、どんどん不安になってきて、そんなに私がダメなのかな、と思うようになっています。

でも二人で過ごしている時は、彼は私に甘えてくるから、私のこと、嫌いじゃないのかなと思うんです。でも普段は冷たい態度ばかり取る彼もいて、どちらが本当の彼がよく分からなくなってきました。

どうすれば彼といい関係になれるんでしょうか。彼は私に何を求めているんでしょうか。私は彼とうまくやっていきたいと思っているんです。』

そんなご相談も実際に伺いますし、なるほどなぁ〜と思いながら僕もお聞きしています。

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「私は彼のことが好き。だけど最近の彼の対応は塩。でも彼は私に甘えてくることもある。』

これ、彼がプレイボーイで遊んでいる人でないならば、彼はあまり「恋愛慣れしていないんだろう」と僕は考えます。

まぁ恋愛ってお互いのニーズが出やすい関係なんで、こういったことってよく伺う話なのですが、この「依存の方法」があまりに不器用な男性もいるんですよね。

「依存の仕方が攻撃的であったり、やたら子供っぽい」部分がそれにあたるんですけど。

オトナとして「君が好きだし愛しているよ」といった表現を選んでいないところが、いわゆる「ロマンス」ではなく「要求（ニーズ）」で依存心を満たそうとしていそう。

言い換えれば「自分が愛されている感覚」を満たそうとしていそうだな〜と僕は思うのです。

そう考えると、口では冷たいこと、自己主張をしていますが、そうしていないと不安なのも彼なのではないか、と思うんですね。

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一方、そんな彼を前にして「何言ってんだ、あんた。調子に乗るな〜！」と言いつつ「でもめっちゃ好きやで♡」といえる女子なら、まぁ悩まないのではないかなぁ、とも思うわけです。

どこかで不安が先にきて、「彼のことが好きだから、彼の気持ちを乱してはいけない」と思いすぎて、自分の意見が言えなくなり、振り回されているから辛いわけです。

こうなると・・・人によっては彼の意見を全て受け入れようとする剛の者まで登場するわけですが、それはあまりにハードコアだなぁ、と僕は思うわけです。いいか悪いかは別にして、ですよ。

実は恋愛の中で「どちらかがニーズを吐きつづけ」「どちらかが我慢して受け容れている状態」のカップル。

ここで登場する二人に共通していることがある、というと不思議な感じがしますか？

実はお互いに「Noを言うことが苦手」なんでしょう。人の感情を乱すことを過剰に恐れて、Noを言わない人。

実は、あなたの前では意見する彼も、普段の彼はとてもいい人だ、というお話も結構な確率で伺いますし、あなたも「いい人」から降りられずに悩んている、というお話も伺います。

なので、あなた自身の思いを大切にして、自分らしくいられるように自己肯定しましょうね、という話になってくるわけです。そうすることであなたも楽になるし、言いたいことも言えるようになりますし、振り回される恋愛で悩まなくなるから、ですね。

が、中には「彼にNoを言えばいいんだな」と思われて、彼に「そんなあんたのワガママばかり聞いていられんわ〜！」と、言えなかったNoを伝えたら更にこじれた、という話も伺うといいますか。ぶっちゃけ僕のカウンセリングにお越しになる前に「彼に言いたいことを言えばいい、と学んだので実践してみたけれど、余計に関係が悪くなった、どうしよう・・・」というお話も伺うのです。

ここには一つ、シンプルだけど大切なことが抜け落ちている事が多いんですねぇ。

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よく「Noが言えない人」は人からの拒絶を怖れすぎている、という話があるんですが。

そもそも人から拒絶を怖れている人って「Noも言えない」けれど、「Yesも言えない」人が多いんです。

ここでいうYesとは、愛する気持ちや相手を大切にする気持ちだと思ってください。それがしれっと素直に言えない、ということ。「コレだけ頑張っているんだから、きっと相手は私の気持ち、分かってくれているはず」と思っている人が多い、ということ。

時には、あまりに人からの拒絶を怖れるが故に「いい」も「悪い」も言えないから、恋愛で妙なトラブルを抱える、そんな恋愛パターンをお持ちの方もいます。

対人関係って、基本的に「Yes」があって、「No」がある、といいますかね。

ちゃんと信頼関係があるから、Noが言えるようになりますよね。

例えば、あなたが自信を持って彼のことを愛している、という部分が彼に伝わっていない状態で、アレが嫌だ、コレが嫌だ、○○してほしい・・・とだけ伝えれば、どうなるでしょう。

どれだけあなたの気持ちの面でYesがあって、だからNoを伝えているとしても、Yesが表現されていなければ、普通に考えて関係性は良くはならないですよね。もちろんあなたのナイーヴな気持ちを言わずとも分かって欲しいという気持ち、心情的には理解できるんですけど・・・。

それは彼も同じで、わざわざ要求や不満ばかり言わなきゃいけないのは、自分が愛されている自信がないから、ってこと多いんですよ。

もちろんそれは彼の問題なんで、そりゃオメーの問題だ、と切り離してもいいでしょう。

しかし、あなたが彼と一緒にやっていきたいという思いが強いなら、彼を理解し愛してあげることも、今は見逃せないかもしれませんね。

なので、あなたの気持ちを大切にしましょうね、なのです。

あなたの言いたいことの中に「彼が好き」も「彼のここが嫌だ」もあるでしょう、と。それはどちらも大切なあなたの気持ち、と僕は考えるんです。

そして今、二人の状況的に不穏な空気感が強まっているなら、二人の間にある程度の信頼関係を築くのはありだ、と僕は考える。なので、彼にあなたの気持ちのYesの部分から伝えてみてくださいね、という話になる事が多いんです。愛してみてくださいね、と。

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対等な関係性に必要なのはYesとNoの両面がちゃんと言えること。

実はちゃんと愛しているという、あなたの「Yes」の自信が生まれると、自然と「No」が言いやすくなります。

Noを伝えて彼がいい反応をしなくても、あなたが彼の気持ちを軽く受け止める力ができるので、「何言ってんねん、好きやからそういうんやで」としれっと言えるわけです。もちろん言い過ぎたら「ごめんね」も言えるようになります。あなたがブレなくなるんですね。

しかしどこか自分への肯定感が薄いと、私のYesに自信がない分だけ、ちょっと受け身なスタンスで恋愛したり、犠牲的になる方が多いもの。「Yes」を伝える時もなんか言葉をモリモリに盛る人もいれば、「No」を伝えるときにも遠慮しすぎて何言ってる分からなくなる人もいれば、つい強く言い過ぎて相手が血だらけ？になってることもありそう。

なのでこういったご相談を伺うと、

「彼との関係をより良くしたいならば、まずちゃんと彼に対するYesも伝えてね。同時に彼にとってあなたがギフトぐらいのイメージを持つ方向が良いですね。そうなれれば自然とNoも言えるようになりますよ。」

と僕はお伝えするし、カウンセリングでもまずは徹底的に自信を持っていただけるようなアプローチばかりします。

そのためにあなたの過去のプロセスを伺い、癒やすべき感情は癒しますし、今のあなたの心のガス抜き、といいますか、彼に対して言いたいこと、文句って無いです？と僕は伺い、そういったネガな感情をカウンセリングの中で解放してもらうんですよね。

全ては上手に人を愛するため＝私がワンランク上の自信を持つプロセス。そうなると、「今の彼がもっと好き」になる人もいるし「今の彼はもういいいわー」となる人もいて、その後、素敵な彼を手に入れた方もいます。