今カレを選んだ途端、元カレからの復縁アプローチ。私はどうすれば・・・。

■カウンセリングサービスの浅野寿和です。いつもご覧いただきありがとうございます。

最近新型iPhoneを手に入れ、一度試してみたかった「置くだけ充電」にトライしてみたんです。

すると、あれ？充電されていない・・・。

よーく充電器を見てみると、なるほど、iPhoneの置く位置が少しズレると充電しないんですねぇ。意外とおくだけ、も、繊細だったことに気づきました。

それでは今日のコラムです。よろしけれお付き合いください。

＊＊＊

■例えばこんなケースを想定します。

私、最近、実は数人の男性から告白されたんです。今まで彼ができないなぁと悩んでいたのが不思議なぐらいなんですけど。その中の男性（Aさんと）とお付き合いすることを決めて、今も順調にお付き合いしています。

そんなある時、数年ぶりに元カレからの連絡がありました。そして「もう一度付き合って欲しい」と告げられました。それから私の気持ちが揺れてしまって困っています。
実は私、元カレ（Bさん）に「今付き合っている人がいる」と言えなかったんです。

その元カレは私が好きでたまらなかった人。でも、彼があまりに忙しすぎて全く会えない時間を過ごす中で、私の方から「もう無理だから」と別れた人なんです。 今、私の中で「本当にAさんでいいの？」と思う気持ちも出てきています。本当に自分勝手だと思うけれど、やっぱりBさんのことを失うのが惜しい、と思う気持ちがあるんです。でもまた同じような悲しい思いをするぐらいなら、とも思い、迷っています。ずっと誰にも相談できず一人で悩んでいます。
 

■未完了の恋愛感情にはいつ火が付いても不思議ではない？

「大好きだった人との別れ」はやっぱりわたしたちにとって大きな心のダメージになりやすいもの。それがもう数年前に起こったことであっても、ちゃんと気持ちを整理して消化していないと、その過去の別れに今の私が影響され続けているケースも、実際にカウンセリング現場で扱わせていただいているところです。

それぐらい失恋は、わたしたちの心のあり方を一時的にしろ変えてしまうような影響力があるようにも思います。

そもそも、「失恋」というのは、その時にあなたにとって「大切でかけがえのない繋がり」がブチっと切れてしまった状態なんですよね。

だから、その大切なつながりが切れたというダメージが理由となって、うまく人とつながれなくなる（愛せなくなる）、という問題が起きることもあるんです。

例えば、今まで恋愛で悩んだことなどなかった女性が、ある失恋を気に、急に恋愛スランプに陥ったり、何故か、超自立・ロックマン・困ったちゃんな彼とお付き合いして悩まれる、というケースも散見されるんです。

これはその方の魅力や才能というレベルの問題というより、失恋という大切な人との関係が切れた、というダメージ。

だからこそ、失恋の傷は一人で癒やすより、あなたの友達や家族など、信頼できる人に「話すこと（人とつながること）」によって、回復することができるとも言えるんです。

ただ、普段自立的に生きているオトナである私たちは、失恋直後の辛すぎるときはまだ人に相談するけれど、しばらくしてそれなりに日常生活を送り始めると「私、もう大丈夫っぽいなぁ」と感じて、その失恋の傷が疼いていても、なかったことにしてしまうことがあるんですよね。

すると、今回のケースのような「元カレが復縁したいと告げてきたことで、気持ちがグラっと揺れる」ことが起きるんです。

おそらくその失恋や彼への思いは、未だ未完了なままなのかもしれません。もっと言えば、今回のケースは、お互いに気持が未完了のまま終わった恋愛だ、と見ることもできるんです。

そもそも「嫌いで別れたわけじゃない元彼」が、復縁したいと言っているなら、そりゃ揺れます。もちろん彼も今、揺れているからこそなのかもしれませんけどね。

■過去を手放した上で今を見る、はいかがでしょう

さて、このお話、「あなたの過去の感情で、今を見ていること」とつながるかな、と僕は思うんですね。

元彼への感情は、明らかに過去にあって、今にはない。しかし、今、あたかもあるように感じる、というね。

もしかすると、あなたの中で「あのときの後悔ややり残しを取り戻したい」と感じているのかもしれないですね。

もちろんそれがいい悪いという話じゃありませんが、何より避けたいのは、その結果「今の彼との関係、つまり、今のあなたの幸せに不安や疑いを持つこと」でしょうね。

こうなると、あなたは幸せになるために頑張っているのに、つい「罪悪感」を感じてしまいます。知らないうちに、あなたからの今カレ、だけでなく、実は元カレへの愛情が止まってしまうのです。

すると、これも気づかないうちに、あなたは「救われたい」気持ちを持つかもしれません。人は罪悪感が強まると、どこか自分の非力さを感じたり、「助けて欲しい・愛されたい」と願うようになります。

しかし、同時にあなたの自己概念が「なんだかひどい人・愛のない人」になっていってしまう可能性があって、だから結局は、「誰に愛されても辛い」という感情が湧き出しても不思議ではないんですね。これが罪悪感の厄介なところです。

その結果、あなたの心は葛藤し始めます。すると、本当は楽しいはずの恋愛が苦しさを伴うものになっていくこともありますね。

今のカレを愛したいし幸せになりたいけれど、「愛されることは申し訳ない」と感じて、今のカレに近づけなくなる人もいます。
時には、あまりにその葛藤が苦しくて「元のカレの方に救いがある（愛があるじゃなくて救い）」と感じて、元カレに感情的に引っ張られる方もいます。
人によっては、今カレも、元カレも選べず、一人になる人もいるし、全く別の、しかしあまり好きではない人と付き合う人もいます。

ただこれは、過去の感情の影響から生まれる罪悪感がベースの発想、という可能性があるということ。

だから、なによりあなた自身が「幸せ」に向かっている感覚がしないかもしれないので、できればなんとかしたいところですね。

＊＊＊

そんな時、僕がご提案できることは「過去の感情をちゃんと消化した上で、二人を見つめてみたらいかがでしょう」なのです。

元カレへの（過去の）思いを、ちゃんと気持ちを整理しておくこと。それは二人の彼のためにもなりますし、あなたの中で「私はひどい人・愛のない人」という、全く必要のない自己概念を手放すためでもあります。

感情って不思議なもので、ちゃんと感じきって完了させておけば、そこまでぶり返さないもの。

女性の皆さんならきっとご理解いただけると思うんですが、「いくら好きな彼のことでも、もう無理・・・と、その気持ちの限界を超えてしまったら、もう元には戻らない」ですよね？

だから逆に、大好きという感情、大好きだった人との記憶は失いたくないのかもしれません。しかし、もしそれもあなたの凛とした自信ではなく、過去の「上手くいかなかった恋」からの感情だったとすれば、なにより今のあなたが自分自身に信頼を置けなくなる可能性もありそうです。

僕はそうなることは、できれば避けたいと思いません？とご提案することが多いんですね。

もし、あなたが私の幸せをどういうカタチにせよ前進させたいと思われるならば、過去の感情はちょっと整理しておきましょう。それは何よりあなた自身のために、です。

例えば、

元カレさんに、あなたができなかったことはなんでしょう。
元カレさんに、あなたがしてほしかったことはなんでしょう。

できれば、元カレのために愛したかった思いをまとめて感じていく。セルフワーク的には、紙に書き出す方法が最も手軽でしょう。

そこであなたの思いを感じきって手放すほうがパワフルですね。

なぜなら、そもそも「してほしかったこと」は埋めても埋めても埋まり切らないもの。あなたの中にある「過去に元カレに理解してもらいたかった気持ち」こそ、元カレへの愛だったと思いますから。

そこに刺さっている棘を抜くために、今ちゃんと「あなたの愛する気持ち」を解放していく。

そうすることで、あなたの自信も回復しやすいですし、実は今カレの思いも受け取れるようになります。そうなってから、実はあなたがどちらの男性を心から愛したいか決められる、とも言えそうです。

罪悪感は時にちょっと甘美でドラマティックな感情を与えてくれますが、これは刺激であることが多いですよ。安定した心の幸せは刺激ではなく、つながり。あなたが心を開いて、自信を持って、愛し、そして愛される感覚です。その時、あなたの心はふっと軽くなり、ちゃんと前を向いていけるようになる、と僕は思います。

ただ、あなたの元カレへの思いを整理していくことは、時にチクッとした感情を伴うこともあるので、あんまり辛いなら一人では頑張らないでくださいね。

今回は以上です、最後までご覧いただきましてありがとうございます。