こんばんは。
カウンセラーの平です。
日曜日の恋愛心理学を原カウンセラーと隔週で担当しています。
当たり前といえば当たり前なのですが、恋愛がうまくいっているときに、私どものところにご相談にみえる方はまずいらっしゃいません。
やはり、なにかがうまくいかないとか、具体的なもめごとが起きたとか、そんなときにおいでになる方が圧倒的に多いわけです。
もめごとの代表の一つに”浮気”があげられますが、多数のご相談を受けてきた中で、浮気にはある一つの傾向があることに気づきました。
それは、つきあいはじめて一定の時間が経過し、二人の関係が安定期に入ったころに起こる場合が多いということです。
そして、それは、ある”疑い”をもつことからすべてが始まるようなのです。
どういうことかというと、二人の関係が順調に深まり、おたがいのことがよくわかってくると、「このままいくと、この人と結婚するんだろうなぁ」という雰囲気になることが多いものです。
そのとき、「ほんとうにこの人でいいのだろうか？」という疑いが生じてくるわけです。
人間というのはおもしろいもので、せっかく二人でここまでの関係を築き上げてきたというのに、わざわざパートナーを試してみたくなってくるのですね。
といっても、先に言っておきますが、じつはこれは、「パートナーを試す」というよりも、「どのような状況でも、私はこのパートナーを好きでいられるのか？」と自分を試すことにほかならないのです。
ともあれ、疑いが出てくると、さほど好きでもない異性とデートしてみたりして、パートナーとその人を比べたりしがちです。
その結果、「現在のパートナーより、新しい彼(彼女)のほうがいい」と思う場合ももちろんあります。
が、当社のリサーチによると、8割以上の人は「やっぱり、いまのパートナーのほうがいいなぁ」と実感します。つまり、そう思いたいがために、浮気のようなことをするともいえるわけです。
他のだれかと実際にデートをすることはなく、心の浮気レベルで終わるという人もたくさんいますが、いずれにしても、二人の仲が安定期に入ると、私たちは「やはり、この人で間違いない！」という感覚がどうしてもほしくなるようなのです。
さて、ここで、みなさんに知って気いただきたいことがあります
「この人が一生のパートナーでいいのだろうか？」とあなたが疑っているとしたら、疑っている間じゅう、あなたはパートナーのことを「100％愛しているとはいえない」ということです。
そして、あなた自身がパートナーのことを100％愛していない状況下では、「彼(彼女)も私のことを100％は愛していない」と感じ、だからこそ相手を疑いたくなるのだと、いまのこの状況を彼(彼女)のせいにします。
心理学で、これを”投影”というのですが‥‥。
つまり、あなたがパートナーに疑いをもち、愛を与えることを制限しているかぎり、あなたはパートナーのことを真実の人だとは思えないわけです。
彼(彼女)が100％の真実の人ではないという思いが強いときほど、ほかの人とデートすることも多くなりがちです。ここで出てくるのが、「こんなことをしている自分はパートナーからどんどん嫌われるだろう」という自己嫌悪です。
この思いが強まると、あなたはさらなる疑いと自己嫌悪の悪循環に飲まれ、なかなかそこから抜け出すことができません。
また、投影によって、「100％愛してくれないから、疑いたくもなるのだ」という責任転嫁が起こっているとき、あなたはパートナーから愛もやさしさも、ほしいと思うものがもらえないと思っていますが、「もらいたいのに、もらえない」ときは、じつはあなたのほうこそ、そのなにかをパートナーに与えてあげたり、してあげありすることが必要です。それが、パートナーシップの法則です。
あなたの中に疑いが芽生えてきたときこそ、この法則を実践し、パートナーに100％の愛を与えてほしいのです。
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