母は最後にありがとうとごめんと感謝しかありません。貴女には本当にありがとうと言っていた。私も息を引き取る前は感謝で終えたいな。
母の家庭は複雑で、母が3歳の時に母のお母さんは母を置いて帰って来なかった。
母の父は競輪をしていたらしいが怪我で何もできなくなり自暴自棄で酒に逃げて、家は毎日喧嘩の取っ組み合いで大変だったから、早く自分の家族を作りたかったんだって。
で、なぜか酒飲みの父と結ばれてまた苦労するんだけれど笑
とにかく子供が欲しくて、でもはじめは父の借金があってお金がなくて産めず、10年近く経って不妊治療して、これでできなかったら別れようと思った矢先に私を自然妊娠したと。
母のそんな言葉を思い出したら、また泣けて😭
私が見ていた母と、母が見ていた私は全く違うんだろうなぁなんて。
産まれたてで助産師さんに見せられた私はガッツ石松みたいで猿みたい！こんなお腹痛めたのにブスすぎる！って思ったから言葉にしてしまったんだって🐒笑
それから月日が経つにつれむくみ等取れて、本当に私が産んだ子供？くらい可愛くなったのよ〜って言っていた笑
髪をゆってくれたことも、私は朝ごはんを食べていて何も覚えてないけれど、母にとってはその一瞬一瞬が尊くて幸せだったんだと思う。
自分に家族が居なかったから、多分私を身ごもってからは幸せだったはず。育てるのはそれはそれは大変だったと思うけれど、楽しい思い出の方が多かったみたい。
私は今独身だけれど、母の気持ちがわかる年齢にはなったと思う。
子供って愛おしい。鼻が垂れてもうんちをしても、何もかもが愛おしい、全てがかけがえのない一瞬の時間だと思う。
母は自分の生い立ちは複雑だったけれど、私といられたことはすごく幸せだったみたい。私とだけは離れたくないって最後まで言ってた。私もそう、お母さんが1番で、私の世界。
母が亡くなって2ヶ月半くらい経つけれど、多分今〜が1番精神的に辛いのかもしれないって思っている。
急に押し寄せる不安や悲しみ、怒り。これ、40年で初めて経験している。
普通の生活に戻したいけれど、母を愛していたからこそ通る道だと、歯を食いしばって時が経つのを淡々と過ごしていきたい。
亡くなった後、49日後！とか経験談が中々見られないので、私は今の感情を残してみる。
毎夜思い出しては悲しいよりも寂しくて泣きべそをかいているけれど、いつか私にも不安だけじゃなくて心底安心できる環境が訪れると信じて、、、寝よう😴大好きお母さん。