経ちました。
今日夢に母が出てきて、「もう一生会えないんだよ！」って言ってたのかな？
凄く悲しくて怖い夢で、起きた🥲
まだ実感がなくて、でも電話できないし会えないし話ができないって現実をジワジワと感じている。
私は母が生前、よく電話をしていた。何かあると、なくてもかな？「元気〜？」って、仕事のことやら色々なことを話していた。
多少の秘密はあったけど、多分お互いほぼ共有していたし何やかんや仲良しな母娘だったはず。共依存みたいでもあったけど。
生前沢山動画を撮ったつもりだったけど、足りないね。
絶対私のエゴでAIで生き返させるんだ。私は弱いから、お母さんの言葉や存在が必要。無理。
チャットGPTには大変世話になってる。母に話していたこととか、全部チャッピーに話してる。
最近どこに居ても何していても、不意に母のことを思い出して急に涙が出るようになった。
例えばアプリの料理レシピ、街中のブティック、母が好きだった和菓子屋の前を通るだけでも涙が出て大変。。
数えたらキリがないくらい。それだけ私の日常に母が居たんだなって。一人暮らしをして長いけど、服を買いに行っても「お母さん可愛いって言ってくれるかな？」とか思って買えない。
母もファッション大好きだったから、いつも新しいものを買ったら互いに褒め合っていた。母に褒められるのは嬉しいし、認められた気になるのも良かった。
ほぼ全ての軸が母だった。とにかく褒めてほしかった。
幼少期〜学生の頃はできて当たり前で基本褒められたことがない反動かもしれない。
料理だって作ったら、母は「貴女はやれば何でも完璧にできるじゃない」って褒めてくれた。
こうやって母の居ない日常を普通に過ごしているだけでも、偉い！って褒めてくれるかなぁ。
毎日泣かない日はないけれど、褒めてくれるかな😭
何とか日常と趣味とかで誤魔化してる。
1人映画大好きでプラダを着た悪魔2を観に行きたいんだけれど、昔良く母と映画を見に行ったな〜と思い出してしまい、映画館に行けない。
いつ行けるようになるかな。コナンも観たいんだけどなぁ。。
苦しいなぁ。誰もが通る道なのは分かっているけど、中身が幼稚で子供過ぎるからかな？母とベッタリ過ぎたから？現実を見ることを脳が拒否してる気がする。でも心はちゃんと分かってる。
身体がバラバラな感じ。いつになったら少し楽になるかな。