みんな私を頼らないで欲しい。もう沢山、疲れた。逃げるには自殺しかない、しない。
母が亡くなり半年が経った。もう10年経ったような感覚。
母の闘病中、後悔したくないから仕事を沢山休んだ。
今、お客様も居なくなり、お店にも必要とされなくなってしまった。
転職では年齢が先に引っかかり、なかなか仕事すらさせてもらえない。
伯母や父はやることがないので母喪失の感傷に浸っている。ものすごくネガティブ。会いたくない。
誰かのせいにしたい。本当は。
あの時、私が言った話を受け止めてくれなかった両親を恨みたい。
でも反面、信頼してもらえていなかった自分がいけないと自傷してしまう。
あの時病院に行っておけば。
なんで私はいつも他責にできないんだろう。私がいけないと思って苦しいんだろう。
これ以上、親や親戚のあれこれに振り回されたくない。小さい頃から、もううんざり！
私とは？が最近のテーマ。
母のため、父のため、この夫婦のため、私が居てもいいと思えるため、生きてきた成れの果て。
自分の人生これからみたい。いらないつかれた！
人生で今が1番辛い。