今日、彼女が預かっていた荷物を取りに最寄りまで来た。
ついでに食事と庄やで飲み放題。
ぶり大根頼んだらこんなの。
580円で大皿にカマふたつ。
味もよくて久しぶりに期待をうらぎるコスパ。
話しはお父さんのこと。状況はよくなく、一難去ってまた一難。初めての事で、予期せぬことで、彼女本人も精神的に辛い。
一方、俺は俺で今いろいろ悩んでいる。
おかしいな、なんか気持ちが乗らないな、うまくいかないな。自ら、自分自身の体と脳と心の異変を感じるような。
まるで、ニート時期の「何もしたくない、なにをしてもだめ」状態。「うつ」か？
転職活動でドンドン傷ついていく精神。何度やってもうまく喋れない。あんなに準備したのに全く活かせなかった。そんなことから自分のコミ障がどんどんあぶり出されて、しまいには私生活まで狂って来た。なんでこんなに話すことが苦手なんだろう？
あと下の話になるけどHとかしなさすぎてまた童貞に戻った状態。
彼女いなかったらわかるけど、いるのにって事実がさらに辛くなる。
すれ違うカップルを睨んで心の中では泣いている。
ただただ孤独。待ってるだけの自業自得だけど、コミ障だから行くことも怖い。会社から出ると言葉を発さない。今は会社ですら言葉を発さない感じで、これほどまで言葉を発さない生活はあるのかってくらい。これがコミ障の負のループ。ランチはひとりで丼もの。花金は直帰が当たり前。自宅では少しでも言葉を発さなければと思い無理やり独り言。
この繰り返し。
辛いな。生きる活力がない。
時間だけが過ぎて、「俺、なにしてんだろう」って。
他にも小さな悩みがチラホラして、こんな悩みが溜まって辛い。
でも、どうしようも出来なくて、唯一相談できる彼女が俺の悩みなんてくだらないってなるくらいの悩みを抱えてて、だから俺は余計言えなくて。
今日、それをちょっと言った。
そしたら彼女も今の気持ちを言ってくれた。
彼女の言葉が嬉しかったのか、我慢して悩みを溜め込んでたのが辛かったのかわからないけど、久しぶりに泣いた。
我慢できなかった。あいつの前だから泣けた。あいつも泣いてた。
お互いがそれぞれ、自分の中で悩みを抱えている。
その悩みは他人には小さく見えても、自分にはとても大きい悩み。
あいつの悩みは俺からみても誰からみても大きな悩み。それは自分のことじゃなくて、親のことだから。
そんな大きな悩みを抱えてるあいつに、所詮自分自身の悩みを聞いてもらうなんて出来なかった。
あいつが関わる悩みを言って、あいつに負担を掛けたくなかった。あいつにとって新たな悩みにしたくなかった。
それが、溜め込む意味。
今後、どう自己解決、消化していくか考えないと。
追記
唯一の趣味のスノボのシーズンでもめっきりヒトリスト。この前彼女と行ったけど、ヒトリストは楽しさ半減。