なるべく薬や病院に頼らず
健やかに暮らす
毎日を送りたい
頼れるのは自分自身
MentalBodyConsult 聖です。
3月18日は父の月命日でした。
もう8年経つんだな～
一昨年
いとこが無くなって（45歳）
今年の2月に
そのいとこの
お父さん（母の兄）が
亡くなりました。
お空の上で
男3人でワイワイやってる
そんな絵が浮かんできます。
父が亡くなってから
私は母のことが
心配で心配で・・・
母は家のこととお店のこと
だけやっていた。
他のことは全て
父がやっていました。
車の免許もないので
買い物もいつも父と一緒。
銀行だって行ったことない。
町内のお付き合いとか
身内以外のお葬式とかも
行ったことがない人。
8年前に思ったこと
これから私が父の代わりを
しないといけない。
私に父の代わりが
できるだろうか
不安
でも そんなこといってらんない
自分の不安より
母のことが氣になって
いつも氣を張っていた。
そうやって
母に氣を使い
何かしてあげることで
自分の氣持ち
父が亡くなった
悲しみや寂しさを
埋めていたのかもしれない。
そんな日々を送っていたら
だんだん 母に苛立ち始めた。
なにに苛立っているのか
わからない。
大好きで大好きで
しょうがないのに
苛立ちと
なんとも言えない
氣持ち悪さを感じるのだ。
本当に悲しかった。
なんでこんな氣持ち
なるのだろう。
ひとりで
大泣きすることもあった。
その頃NLP心理学の
講座を受講していて
何かのセッションの時
私が母のことを話していると
涙が止まらなくなった。
その方が
「お母さんが大好きなんだね」
って言ってくれた時
すごくホッとしました。
こんなに苛立って
氣持ち悪さまで
感じていたから
私は母が嫌いなんだと
思っていました。
嫌いじゃなくて
大好きだった。
ならば
あの苛立ちや氣持ち悪さは
なに？
何年も経って
やっと気づけたんだけど
父の代わりを
頑張ってやったから。
私は母が
なんにもできない人
と見下していた。
それと 一番はこれ。
私は母の子どもでいたいの。
父の代わりじゃなく
子どもでいたい。
甘えていたいし
可愛がられていたい。
インナーチャイルドが顔をだす
私が子どもの頃から
母に聞かされるたびに
悲しい氣持ちになったことがある。
それは
「私子どもが好きじゃない」
じゃあ なんで産んだよ？
って思ったけど
その時は言えなかった。
だから母に甘えた
記憶がないのです。
一昨年だったかな
ちょっとしたことで
妹に怒鳴られたんですよ。
すごく大きな声で
私ビックリして
何も言えなかった。
だけど直ぐわかった。
妹は凄く我慢しているなって。
でもそれを私を否定することで
発散してしてきたから
悲しくなった。
このことを
母に何気なく話したら
急に私の涙腺が崩壊して
母の前で
ワンワン大声で
泣き出したのた。
ワンワンワンワン
もうどうにも止まらない
ワンワン大声出しながら
泣いてる自分を
俯瞰しながら
みている自分もいて
恥ずかしいな～って
思ったり
だけど
どうにも止まらない
から泣くだけ泣かせてあげた。
10分位かな
だんだん感情が治まって
泣きやんだ。
泣きやんだ瞬間
あ～
スッキリした
という言葉がでたのよ。
感情って感じきるとなくなる
ってホントだね。
で 泣きやんだあと
母とどうしたと思う・・・？
別に何事も無かったように
2人でこたつ入って
お酒飲んだ
50歳にして
お母さんに甘えた。
わ～い
最近思うことは 母の
子どもが好きじゃない
って意味
子どもなんだよね
私は子ども＝自分の子ども
って思っていたけど
小さい子が
好きじゃないってこと
大人なら好きみたいです。
母も子どもの時
子どもらしくできなかった
のかもしれない。
父を思い出しながら
悲しみと癒やしを
感じたお彼岸でした。