義両親さえも呆れていた
会社から言われたことを、夫は渋々了承した。
指示通り、抱えていた案件を終わらせてから辞める、という条件。
とはいえ、丸々2か月フルで働いたわけではない。
1か月が経過する頃には、だいぶ先が見えてきたらしく、
「余裕だわ」
と、あっさり言った。
……それなら、
なぜあんなにも頑なに拒んだのか。
その程度で終わるのなら、最初からもう少し、快く引き受けることはできなかったのか。
夫は普段から、人のために動くことがほとんどない。
損をするのが、何よりも嫌い。
そのくせ、相手には「自分を犠牲にしてでも尽くせ」という態度を平然と求める。
それが当たり前だと思っているから、余計に質が悪い。
結局、退職日は「1か月延びただけ」。
次の仕事が決まっていたわけでもない。
この件で私も散々話を聞かされ、正直うんざりしていたけれど、一番振り回されたのは義両親だった。
毎日のように愚痴を聞かされ、
「そうだよね～」
と理解している“ふり”をしないと、空気は一瞬で不穏になる。
機嫌を損ねると厄介だから、反論なんてできない。
内心の「呆れ」を悟られないようにする作業は、本当に神経を使う。
そのはけ口が、以前は私だった。
でも、別居してからは意識的に連絡を絶った。
癒しだった孫にも会えず、ただひたすら息子の聞き役に徹する義両親。
ある時、お義母さんからこんな連絡が来た。
「（夫）の話を、聞いてやって欲しい」
愚痴というのは、聞くだけで人を消耗させる。
自分には直接関係のないことでも、延々と聞かされていると心がすり減っていく。
お義母さんはよほど限界だったのだと思う。
いつもは言わないのに、
ぽつりと、
「もう……ウンザリ……」
と言っていた。
働いたことで、さらに自信を深めた夫
正直、お義父さんもお義母さんも夫を甘やかしすぎている気がしていた。
いつでも味方でいてくれる存在は、子どもにとっては心強い。
でも――
間違っている時には、きちんと伝えなければならない。
それをしないから、自分勝手な行動ばかり繰り返すのではないか。
……もっとも、それを「大人になってから」やる話ではないけれど。
今回の就職は、夫にとって
「どんなにブランクがあっても自分は職に就ける」
という、歪んだ成功体験になってしまった。
元々高かった鼻は、さらに高くなり、周りを見下すようになった。
「誰にでもできる仕事に固執する奴はバカ」
「長時間拘束される仕事を選ぶのは能力が低い」
そんな言葉が増え、私への当てつけのような発言も目立つようになった。
長い間、夫に虐げられてきた私は、この程度ではもう凹まない。
心の中で「はいはい」と思うだけ。
それが、夫には面白くなかったらしい。
もっと凹ませたい。
もっと傷つけたい。
そんな気持ちが、言葉の端々から滲み出ていた。
人を傷つけたいという衝動は、ある意味、病気だと思う。
誰かを貶めることでしか自分の価値を保てないなんて、どう考えても健全じゃない。
理解はできない。
でも――
長年接していると、私の方にも変化が起きていた。
元々、超がつくほどのんびりした性格だったのに、気づけば、少しせっかちになっていた。
夫に急かされ続けたせいだと思う。
何をするにも、「急がなきゃ」と無意識に思ってしまう。
その結果、必要以上に疲れるようになった。
心も、身体も限界に近づいていた。