こんにちは。
夫のモラハラ改善カウンセラーの
大脇です。
今日は前回の続きで、
『怒り』という感情についてです。
まず最初に、
家庭でモラハラを受けているという
若い学生さんからいただいた
ご質問をご紹介します。
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田中さん（仮名）
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私には、
ずっと悩んできたことがあります。
それは、上手く怒れないことです。
小さい頃は、
腹が立つということがまず無くて、
家族や友達に、怒らなくていい子、
とか、優しい人といわれていました。
でも、自分はそれで嬉しかったので、
ずっとそうあり続けていましたが、
実際腹が立ってみると、
感情のぶつけられる人もいないし、
そもそも信じられる友達もおらず、
ましてや友達とは何かと思うほど
親しい人がいません。
さらに、親からも
ばあちゃんやじいちゃんからも
モラハラを受けて、
家族の言葉は無視する事しか
出来なくなりました。
そして、今は感情が
本当に分からなくなり、
怒ると泣いてしまう事もあります。
学校の先生に怒られた時も、
言いたいことも言えずに
黙りこんでしまい、
ますます怒られます。
本当はしっかり声に出したいのに･･･
言葉が引っかかって出てきません。
最大の悩みは、
怒って泣いた時とか、
怒られた時に言いたいことが
言えなかったりとかした時に、
過呼吸になってしまうことです。
私はもし自分が精神的な病気に
かかっているのなら、
知りたいと思っています。
そして、その改善方法を
教えて欲しいです。
良かったら相談に乗ってください。
お願いします。
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学生さんから
いただいたお悩みでしたが、
内容を読まれて
”分かるなぁ…”
という方はおられると思います。
私がまず
田中さんにお伝えしたいことは、
上手く怒れないのは問題なのだと
お気づきになっているのは
素晴らしいということです。
実際は、
怒らないことは良いことだと
信じていたり、
思い込んだりしている人の方が
多いですから。
おそらくその理由は、
「怒る」という感情に対する
社会一般的な印象が悪いから
だと思います。
なぜなら、
私たちが普段よく見る
「怒っている人」は、
自分の思い通りに
ならないからといって、
そのフラストレーションを安易に
解放しようとする
『幼児的』なもの。
または、怒りを溜め込んで、
限界値を超えた時に
爆発するものが多いからです。
でも、、、
健全な「怒り」というのは、
質的にこれらとは全く違います。
不当なこと、理不尽なことに対して
心の中から自然に湧いてくる
健全な『怒り』は、
自分を守るためには
絶対的に必要なものです。
そして、それを感情的にではなく、
大人の対応として冷静に相手に
伝えられると良いですね。
そのためにはどうすればいいか？
まずは、自分の中の
正当な「怒り」を
認められるようになることが
大事になります。
そのことを「受容」といいます。
ちょっと遠回りになりましたが、
田中さんが
「上手に怒れない」とか、
「怒っているのに泣いてしまう」とか、
「言いたいことがいえない」とか、
そして、その時に
過呼吸になってしまうのは、
自分の怒りを認められない…
つまり、
『受容』できていない
のではないかと思います。
『怒り』が起こると無意識的に
それにフタをしてしまう心の癖が
ついているのでしょう。
私たちは無意識的に
感情にフタをしてしまう時、
自分の感情を呑み込みます。
その際に、
喉元をグッと締め付けるために
息が苦しくなって
過呼吸になるのです。
また、喉元をグッと締め付けて
しまうので、言いたいことも
出てきません。
・・・・
「怒り」という正当な感情を
きちんと表現できると、
自分のことを”守れます”。
”正当な怒り”とは、
相手を変えようとするのではなく、
自分を守るために使います。
モラハラというのは
理不尽だったり、
不公平だったりしますよね。
そのような時に、
”正当な怒りによって自分を守る”
これが大事なのですね。
”モラハラされない強い自分になる！”
そのためには、正当な怒りを
きちんと表現できる
（冷静に落ち着いて伝えられる）
ことが重要なのです。
今日も最後まで読んでいただき
ありがとうございました。
モラハラ改善カウンセラー
大脇秀一郎
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参考に頑張ります。
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決して一部の夫婦の問題ではなく、誰にも当てはまる問題・・・。
私も勇気をもらい実行した事で、パートナーと良い関係を築けつつある予感がしています。
・・・・
自分の正直な気持ちの伝え方がとても参考になりました。
自分軸や、自分を大切にするというキーワードは、色々なサイトや本に出ていましたがイマイチ理解しかねていました。
自分の事を大切に出来ていないとそもそも自覚出来ていなかったので、自分を大切にするという意味に初めて納得出来た気がします。私も、もう耐えません！！
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