夫のモラハラ改善カウンセラーのブログ

モラハラ夫がターゲットにする妻の【心の穴】

こんにちは。

モラハラ改善カウンセラーの
大脇です。

今日は前回の続きで、
【心の穴】の具体例について
お話します。

ある相談者さまは
『不安が強い』という
心の穴を持っていました。

そのために、
夫のちょっとした言動を
深読みして、

それがさらに不安を
膨らませてしまいます。

そして、彼女はその不安を
落ち着かせるために、

夫に依存するような態度を
（無意識的に）取っていました。

また、カウンセリングで
夫のモラハラを

詳しく観察してみると、

夫は彼女の心の内を
分かっているようでもありました。

なぜなら、夫は
彼女を不安にさせることを言って、
自分に従わせようとするところが
よく見られたからです。

こうしてモラハラ夫は
妻の【心の穴】につけ込んで、

自分が妻よりも
上に立とうとしますし、

実際に妻より上に立てるので
妻のことを見下すようになります。

だから、夫のモラハラを
治すためには、

自分の心の穴を克服することも
重要になるのです。

今日は【心の穴】について
相談者さまの事例を
ご紹介して説明しました。

次回も相談者さまの事例を
お話します。

最後まで読んでいただき
ありがとうございました。

モラハラ改善カウンセラー

大脇秀一郎

⇒ 大脇のプロフィールはこちら

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参考に頑張ります。

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恐らく、多くの女性が心の中で悶々と答えを出せずにいた問題に、しっかりと答えてくれる内容です。
決して一部の夫婦の問題ではなく、誰にも当てはまる問題・・・。
私も勇気をもらい実行した事で、パートナーと良い関係を築けつつある予感がしています。

・・・・

自分の正直な気持ちの伝え方がとても参考になりました。
自分軸や、自分を大切にするというキーワードは、色々なサイトや本に出ていましたがイマイチ理解しかねていました。
自分の事を大切に出来ていないとそもそも自覚出来ていなかったので、自分を大切にするという意味に初めて納得出来た気がします。私も、もう耐えません！！

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夫からモラハラをされる根本的な原因とは？

モラハラ改善カウンセラーの
大脇です。

前回は、
夫からモラハラされやすい人の特徴
についてお話しました。

またその特徴は、
モラハラをされる
表面的な原因であって、
根本的な原因ではないことも
お話ししました。

今日は、
夫からモラハラをされる
根本的な原因について
お話します。

私はカウンセリングで
大勢の相談者さまのサポートを
させていただく中で、
あることに気づきました。

それは、
モラハラされやすい特徴の
全てを克服する必要はない
ということです。

むしろ、
克服しなければならいのは
そんなに多くはなくて、
あっても3つくらいです。

私はこの発見から、
必ず克服しなければならいものを
【心の穴】と呼ぶようにしました。

心の穴というのは、
夫からターゲットにされる
『隙』のようなものになります。

その心の穴を無防備に
さらしていると、
夫にモラハラされる隙を
いっぱい与えてしまうのです。

つまり、
モラハラをされる根本原因は
この心の穴にあって、

それを夫に向けて無防備に
さらしていることになります。

ですから、夫のモラハラを
治すには
まず自分の心の穴を見つけて、
そこを無くしていく。

このようにしてあなたの心の内に
隙を作らないことが
最初の山場になります。

今日はここまで。

次回は、
【心の穴】の具体的な例を
お話します。

最後まで読んでいただき
ありがとうございました。

モラハラ改善カウンセラー

大脇秀一郎

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夫からモラハラされやすい人の特徴とは？

モラハラ改善カウンセラーの
大脇です。

今日は、
夫からモラハラされやすい人の特徴
についてお話します。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
夫からモラハラされやすい妻の特徴
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

先日、カウンセリングに来られた
Aさんが興味深いことを
お話になりました。

Aさんは、結婚した夫から
モラハラを受け、
それが原因で6年前に離婚した後も、

付き合う男性全員から
モラハラをされているそうです。

「わたしは
モラハラをされやすいんです。

「きっとエサをまいて
いるんでしょうね…」

彼女はこうおっしゃいました。

彼女が『エサをまく』と
表現したのは、

『元夫や離婚後に付き合った
　彼氏たちが
　モラハラしたくなる要素が
　わたしにはある』

ということだと言います。

確かに
モラハラされやすい人には
以下のような特徴が見られます。

・自分の気持ちを
　素直に夫に言えない

・自分からいつも謝ってしまう

・夫の顔色に合わせて
　行動してしまう

・我慢しやすい

・我慢したものが溜まると
　爆発させてしまうことがある

・自分に自信がない

・夫や他人から
　理不尽なことをされても怒れない

・ビクビクしやすい

・ぐるぐる考え過ぎるところがある

・取り越し苦労が多い

・自分のことを責めやすい

モラハラされやすい妻には、
上記の特徴のうち３つ以上が
該当していると思います。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
モラハラをされる根本的な原因
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

先ほどのAさんは、

『元夫や離婚後に付き合った
　彼氏たちが
　モラハラしたくなる要素が
　わたしにはある』

と考えて、ネットで
『モラハラされやすい女性の特徴』
を探しては、

そこを無くそうと
努力してきたそうです。

しかし、前の彼氏とも
モラハラが原因で
別れたとおっしゃいました。

なぜAさんは努力をしても
モラハラをされて
しまうのでしょうか？

ここを考えるポイントは、
『モラハラされやすい特徴』が
根本的な原因ではなく、

表面的な原因である
ということです。

表面的な原因であるために、
彼女の努力は場当たり的なものに
なってしまい、

『モラハラされやすい特徴』が
一つ無くなったと思ったら、
別のものが出てくる…

ということを
繰り返してしまうのです。

では、モラハラをされる
根本的な原因とは何なのか？

次回はそのことについて
お話しますね。

今日も最後まで読んでいただき
ありがとうございました。

モラハラ改善カウンセラー

大脇秀一郎

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夫から離婚だと言われたら、どうしたらいい？

モラハラ改善カウンセラーの
大脇です。

このブログの読者さまの中には、
夫から「もう、離婚だ！」と
言われたことがある方は
少なくないと思います。

おそらく夫は、

”そう言ったその時は”

本気だったかもしれません。

しかし、、、

モラハラ夫の気分は
変わりやすいのも事実で、

その後に
離婚したいと思っているとは
考えられないような反対の言動を
平気ですることがよくあり、

妻の気持ちを混乱させます。

また、そう簡単に離婚できるほど
精神的に自立しているとは思えない
夫もいます。

私がこう言うと、

「うちの主人は有言実行の人だから
　一度離婚すると言ったら
　本当にすると思います」

「夫は絶対に自分の意見を
　曲げない人なので、
　本気でそう言っていると思います」

こんな風に反論したくなる方が
おられるでしょう。

でも、夫が言う「離婚だ！」は
本当に彼の『本音』なのでしょうか？

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
夫の本音は？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

私は、モラハラを受けている妻が、
夫の言う言葉をそのまま
受け取ってしまいやすい気持ちは
よく分かります。

これまで夫から暴言を言われたり、
怒られたりして、

妻の心と体に
【恐怖・不安・緊張】が
染み込んでいたりすると、

夫の言うことを
真に受けやすくなるからです。

しかし、

夫が言う「離婚だ！」は、
脅しで言っている可能性が
よく見られます。

相談者さまの中にも
夫から離婚だと言われた方は
たくさんいますが、

その８〜９割くらいは
脅しでした。

つまり、夫はその時、
感情的には本気で
言っているのかもしれませんが、

”本音”ではなかったのです。

本音は、、、

「俺の言うことを聞け！」

これです。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
なぜ、夫は妻と
離婚できないのか？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

モラハラ夫にとって妻は
自分の思い通りになる存在であり、

どんな自分でも
受け入れてくれる存在であるべき
だと考えています。

ワガママな自分を受け入れてくれる
”お母さん”を妻に求めている…
身体の大きな子供のようにです。

ですから、そういう夫の場合、
本当に離婚すれば
自分のワガママを聞いてくれる人を
失うことになります。

夫が離婚だと言っているのが
『脅し』なのか、
『本音』なのか、

それを判別するのは
簡単ではないかもしれません。

だからこそ、あなたには
すぐに反応しないで欲しいと
思っています。

たとえばですが、

「あなたの気持ちは分かった。
　でも、私はすぐに気持ちの
　整理ができないから
　しばらく待って欲しい」

このように冷静に伝えて、

その後の夫の言動に
離婚する意思が
一貫してあるのかどうかを
よく見て欲しいと思います。

今日も最後まで読んでいただき、
ありがとうございました。

モラハラ改善カウンセラー

大脇秀一郎

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承認欲求が強いモラハラ夫。どう関わればいい？

モラハラ改善カウンセラーの
大脇です。

今日は
以前いただいていたご質問に
お答えします。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
承認欲求の強い夫と
機能不全家族で育った私との問題

田中さま（仮名）
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

結婚して13年、息子が3人います。

夫は毎日辛そうな顔をして
仕事から帰ってきては、

自分がいかに大変か、
いかに疲れているか、
いかに不自由な思いをしているか、

時間も金もない俺は
やりたい事が何もできない…

と言ってきます。

そして時々私を馬鹿にするような…

なんというか私に対して
敵意を持っているような言動を
してきます。

最近までは、確かに彼の仕事は
激務ではあるし大変だろうと、
私は夫を労ってきました。

しかし結局、
仕事を変えても環境を変えても
何か不満を見つけては
辛そうな顔でため息をつき、

いつも自分の人生に
不満だらけだというような素振りで、

結局この人は
どんなに恵まれた環境においても
不満を言って
私の気を引きたいだけなんだと

彼自身の問題なんだろうと思い、
夫に合わせるのをやめました。

今は夫の辛そうな顔も愚痴も
聞き流して見て見ぬ振りを
してなんとかやっていますが、

どうしても
許せなくなる瞬間があります。

これは結婚当初からそうですが、
自分は辛い辛いと言い、

私に承認してほしいという衝動を
毎日ぶつけておきながら、

私が辛い時には
追い討ちをかけるような言動を
してくるのです。

例えば私の親が亡くなった時、
泣いている私を

「恥ずかしいから
他人のフリしていい？」

と指をさして笑いました。

流産した時もそうです。

絶対安静と言われて寝ていても
「どうせいっつもそうやって
ダラダラ寝てんだろ？」と。

きっと夫は自分が一番辛い
と思いたいから、

私の辛さは認めない、
受け入れられないのだろう
と思います。

最近はそういう夫の性格が
垣間見えた時、
本当に気分が悪くなります。

夫にももちろん
いい所はあります。

けれど夫自身が持つ
夫の問題、

巨大な承認欲求と
それに伴う幼稚性が
夫自身を振り回し、

私も振り回され消耗してしまい、
いつも心が乱されます。

恐らく私自身にも
問題はあると思います。

私はいわゆる
機能不全家族で育ちました。

私が夫のような人を引きつけたのか、
もしくは私が夫の承認欲求を巨大化
させてしまったのかもしれません。

夫のような人と私は今後
どう関わっていけば、
うまくやっていけるのでしょうか？

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

ご相談内容を
読ませていただきました。

田中さんの夫は
本当に面倒な人だと思います。

自分の人生に不満ばかりで、
被害者気取りなところ…

それを田中さんに
承認して欲しいアピールが
面倒くさいところ…

そして、私が一番許せないのは、
田中さんが辛い時に、それを
分かってくれようとしない！

そのようなところです。

それに、田中さんが
ご両親を亡くされた時に、

「恥ずかしいから
他人のフリしていい？」

と言って、指をさして笑うとか…

田中さんが流産した時の
ショックや辛さを
分かってくれようとしないとか…

そういう話を聞くと
私はものすごく腹立たしい気分に
なります。

田中さんも心の中では
そう感じておられるでしょう。

でもどうか安心してください。

そんな夫でも
変えることはできます。

夫の問題は、
田中さんもお気づきのように
”幼稚性”だと思います。

ですから、

夫は承認欲求が強く、
共感能力もはなはだしく
低くなっているのでしょう。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
夫とどう関わっていけばいいか？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

先ほどもお伝えしましたが
”幼稚”な夫を変えることは
できます。

つまり、幼稚な夫を
大人に成長させられるのです。

そのためにはまず、
田中さんご自身に成長して
いただかなければなりません。

幼稚な夫に振り回されない
ようになるためです。

また、田中さんが機能不全家族で
育ったことが、何かしらの悪影響に
なっていることはあると思います。

ですから、その頃に受けた影響も
解消していけるといいですね。

そうして、

幼稚な夫に振り回されない
”ぶれない”自分軸を持つこと。

そして、夫との距離感を
ほどよく保ちながら、

対等なコミュニケーションを
取れるようになること。

それができれば、
夫は自分の幼稚さに気づけて、
自分から変わろうとしてくれると
思います。

今は、

”夫は変わらないんじゃないか…”

”この先ずっとこんな夫婦関係が
続くんじゃないか…”

このように考えて
自信を持てないかもしれません。

結婚して13年もの間、
辛い思いをしてこられたのですから。

でも、大丈夫です。

本当の悪人じゃなくて、
ただ幼稚なだけの夫は
必ず変えていけますからね。

もし、そう思えずご心配なら
ぜひ一度、ご相談にいらしてください。

今日も最後まで読んでいただき
ありがとうございました。

モラハラ改善カウンセラー

大脇秀一郎

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