「もう嫌！」
お互いに幸せになるために
結婚したはずだったのに、
どうしてうまくいかないんだろう？
一緒にいても心が安まらない…
家にいることがストレス…
このような状態が何年も続けば、
夫のモラハラを治すなんて
無理なんじゃないか？
いっそのこと離婚した方が
いいのではないか？
そのように思われている方は
多いのではないかと思います。
こんにちは。
夫のモラハラ改善カウンセラーの
大脇です。
今日は、、、
『モラハラは治らない』
と言われる理由について
お話したいと思います。
私は自分自身が
元モラハラ夫だった経験から
モラハラ改善カウンセラーとして
相談者さまをサポートさせて
いただいていますが、
”モラハラを治すのは難しい”
というのはある意味で正しいと
思っています。
その理由は、ネットでよく
言われていることと同じです。
おそらくあなたもネットや本で
色々調べてみられたと思うのですが、
治すのは難しいという意見の
大多数は、
”夫にモラハラをしているという
自覚がない”
”本人に治したいという
気持ちがない”
これらが主な理由に
なっていたのではないでしょうか？
モラハラ夫の中には
親からモラハラを受けていて、
それが辛かったと妻に告白して
おきながら、
自分も同じことを
しているという自覚が
ない人もいます。
妻から見たら、そのような夫が
不思議でならないでしょう。
また、モラハラをすると
妻が傷つくことが分からないのかと、
悲しくなる方もおられると思います。
では、どうすれば夫に、
自分がモラハラをしていることや、
妻を傷つけているということを
自覚させられるのでしょうか？
この方法について
ネットでよく言われているものを
まとめてみました。
・夫に「あなたのしていることは
モラハラだよ」と直接伝える
・夫に無関心な態度を取る
・別居や離婚という言葉を
伝えたりして、
大切なものを失うという危機感に
直面させる
・親族や知人の前で
夫のモラハラを暴露する
私としては
これらの方法を見ていると、
夫が自己愛性人格で
心の器が小さいということを
理解しているのかな？と
思わずにはいられません。
「夫のトリセツ」という
ベストセラー本の著者、
黒川伊保子さんは
こうおっしゃっています。
『おそらく、
このタイプの人の脳は、
否定されることに
敏感なのではないだろうか。
負けることを恐れている』
さらに、こう続きます。
『負けるのが怖くて、
勝たずにはいられない気持ちに
火がつくのだろう』
ネットでよく言われている
ことの一つで、
夫に「あなたはモラハラだよ」
と告げるのは、
”オレは正しい！”と信じている
彼にしてみれば
自分のことを否定されたと
受け取るでしょう。
妻から無関心な態度を取られれば
自分は避けられていると感じ、
親族や知人の前で暴露されれば
夫は妻に負かされたと感じます。
別居や離婚の場合は、
妻に覚悟ができていれば別ですが、
小手先のテクニックや
思いつきでやったり、
それを何度も繰り返せば、
夫は妻に脅されていると
思うでしょう。
こうして夫が自分のことを
否定されたとか、
妻から脅されたと感じると、
彼の勝たずにはいられない気持ちに
火をつけてしまい、
夫にモラハラを自覚させることは
さらに難しくなって
しまうのではないかと思います。
”夫のモラハラは治らない”
”夫自身に自覚がないから
治すのが難しい”
とよく言われるのは、
夫に自覚させる方法が
彼の自己愛性人格や
心理的な特徴を考慮したものに
なっていないために
余計に難しくしているからでは
ないか、と私は思っています。
今日はここまで。
最後まで読んでいただき
ありがとうございました。
モラハラ改善カウンセラー
大脇秀一郎
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決して一部の夫婦の問題ではなく、誰にも当てはまる問題・・・。
私も勇気をもらい実行した事で、パートナーと良い関係を築けつつある予感がしています。
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自分の正直な気持ちの伝え方がとても参考になりました。
自分軸や、自分を大切にするというキーワードは、色々なサイトや本に出ていましたがイマイチ理解しかねていました。
自分の事を大切に出来ていないとそもそも自覚出来ていなかったので、自分を大切にするという意味に初めて納得出来た気がします。私も、もう耐えません！！
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