２週間ぶりにボールを蹴った。右足首の腫れと痛みが治って動けるようになったので、
毎週恒例のサッカーの練習に行って、雨の中みんなと同じ練習メニューをこなした。
やっぱりサッカーボールを蹴っている時が一番楽しい。
前日の夜、商談が終わった後にみんなで飲みに行って、身体はめちゃくちゃ重かった。
本当はもっと寝ていたいと思うのに、ボールを蹴る喜びが勝って、頑張って朝も起きるし、
やっぱり僕は好きなことにはとことんのめり込んで熱中できる性格なんだなと思った。
４対１のトリ篭、その後の紅白戦でも、僕が出すパスは味方の足元に届かずズレてしまう。
腫れも痛みもなく普通に走れるのに、パスを出す時、シュートを打つ時に“感覚”がない。
身体で覚えている“いつも”のようにボールを蹴っても、全然違う方向にボールが飛ぶし、
パスの威力も弱々しくて味方まで届かず途中で相手にパスカットされてしまう・・・・。
ボールを蹴られる喜びと、思い通りに動かず感覚がまたなくなった悲しさの両方を感じつつ、
僕は少しずつ戻してきていた足の状態がまた振り出しに戻ったことを悟ったように思う。
チームメートも僕の足の状態を分かってくれているので、ミスをしても何も言わなかったね。
とってもありがたくて救われつつ、僕はそれがより辛く感じたし、空を見上げて溜息をついた。
何度も何度も・・・・。
足を引っ張ってばかりで味方に迷惑をかけ続けたけど、チームスポーツだし全力を尽くす。
今の自分に出来る全力・・・・。
周囲からはとても哀れで滑稽に見えただろうなと思う。簡単なことが大袈裟に見えるから。
こんな瞬間は大好きなサッカーをしているのに、とても辛く感じて逃げ出したくなる時がある。
「もう辞めよう・・」と。わざわざ自分を周囲から笑われる対象にさせる必要はないと思うし。
それでも今の自分は止めないんだよね。
自分の人生を幸せだと感じさせる手段が、もうこれしか残っていないと分かっているから。
誰よりも走る、スペースを開けて味方に使ってもらう、相手にプレスをかける時に先導する。
ボールにたくさん触りたい気持ちを抑えて、自分の足が使い物にならないのであれば、
今の自分がチームの役に立てるのは、ボールがないところでいかに動けるかしかない。
そういう意味で、今日の自分は少しはチームの役に立てたかなと思う。
右足の感覚を戻すのは、またZEROからのスタート。
辛い気持ちを抱えつつ、今の自分がどこまで出来るのか、そもそも気持ちが続くのか・・・
正直に言って、自分でもよく分からない。
ずっと前向きでいられた２年前とは違っているし、元々は去年で辞めるつもりだったから。
足の状態と僕の心がどうしたいのか？の両軸で、自分と真剣に向き合って決めたい。
サッカーが出来なくなることは、今の自分にとって想像以上に大きい意味を持つと思う。
楽しいと感じられるもの、数少ない心から笑顔になれる時間がなくなるということだから。
５月１８日（水）～１９日（木）の１泊２日で、急遽だったけど、福岡に出張してきた。
決まったのは１７日の夕方５時半頃。会社で内勤をしていると声をかけられた。
本来行く予定だった人のご家族にご不幸があって、代役を探しているとのこと。
「行けるなら行ってほしい」と引き攣った顔で言われ、僕は「はい」と答えるしかなかった。
仕事もたくさん残っていたから、スケジュール的に厳しくなるのは分かっていたけど、
こういう時は背に腹は代えられない。
１８日夜は福岡オフィスの人たちと飲みに行ったけど、僕は２次会には行かなかった。
早めに休んで、翌朝５時から大濠公園を２時間ほど走ったけど、とても気持ち良かった。
いつか大濠公園を走ってみたいと思っていたから、やっと叶ったね(^^)
天神にあるホテルに泊まっていて、赤坂の街中を抜けて、大濠公園まで走り抜けた。
博多は個人的に好きな街だし、友人や知り合いも住んでいるので、道は覚えている。
いつもはタクシーで通り抜ける道路も、自分の足で走ってみると、違った印象を持つね。
右足首の腫れは引いたものの、鈍い痛みが少し残ってて、軽めのジョギングだった。
ゆっくりと汗をかきつつ、自分と向き合う貴重な時間だったように思う。
早朝だったけど、散歩をしてる人、どこかの学校の陸上部の人など、たくさん人がいた。
ウォークマンで好きな音楽を聞きながら、この先どうしようか？をあれこれと考える。
「海外に行きたい！」と伝えてから、両親はじめ、家族とは良くない関係性が続いてる。
自分の年齢を考え、健康寿命も加味すると、自由に何でも出来る時間という観点では、
僕の人生において折り返し地点をとっくに過ぎていて、残された時間は実は短いと思う。
どうしても無理をしちゃう性格だから、そんなに長生き出来るとも思えないしね。
叶えられそうな範囲で、自分は何がしたくてどうなりたいのか？・・・ずっと考えている。
簡単に結論が出るものでもないし、考え続けて答えが見つかるかさえ、分からない。
ただね・・・、どこかやりきれない感情を抱えながら、この先ずっと生きるのは嫌だから。
どこかのタイミングで思い切って区切りをつけて、多少強引にでも次に進みたいと思う。
朝早く起きて眠かったけど、仕事前に良いリフレッシュが出来たし小さな夢が叶ったから、
今回も福岡で良い時間を過ごせたなと思う。
１７日の夜は、僕が尊敬してやまない人と今年初めて飲みに行って、色んな相談をした。
仕事に関することが多かったけど、将来、海外に出ることを考え始めたことを伝えてみた。
何も持たず、且つ、アウェーな環境でＺＥＲＯから僕がどこまで出来るか？試してみたい。
独身だからこそ出来る、究極のチャレンジだと思っていることも話してみた。
去年の年末に交際０でほぼプロポーズしたことも伝えてあって、尊敬してやまない人は
当然ながら、僕に対し「その人はどうなった？うまくいかなかったのか？」と聞いてきた。
僕は今の状況を話しつつ、僕にはもう結婚願望がほぼなくなってきていることを話した。
結婚するために新しい別の人を探すつもりはないこと、この先もし結婚出来るとしたら、
今でも好きだと思う彼女しか考えていないこと、そしてそれはもう叶わない夢だと話した。
残りの人生をどうやって生き抜くか？を考えた結果、個人的に気に入っているドバイで、
自分がどこまで出来るか？試してみたいと。
尊敬してやまない人は「結論を出すのは早過ぎるけど、年齢的に最後のチャンスだ」と
“僕らしくて良い”と言ってくれたものの、僕の性格を完全に知っているからこそ、
独身ではなく必ず奥さんを見つけてからドバイに行け！と条件を付けられてしまった。
もう分かっているはずだ・・・と僕の心を見透かしたようなことをズバリ指摘してくるよね。
「お前は１人で出来ちゃう能力を確実に持っているけど、同時にかなり無理をする・・・」
「身体が資本だし、心を壊された経験があるのだから１人で辛い状況に自分を追い込むな」
「お前（僕のこと）には、どんな時も味方になってくれる人が必要だと俺は思う」
「そういう人が出来た時、お前の性格を考えると、とんでもない結果を出す気がする」
「そんな要素を持ってるからこそ、お前には色んな試練を与えられ、それを乗り越える」
「苦しい今だと思うけど、もうちょっと頑張った先に、お前（僕）が安らげる場所がある」
「もう見つけてるんだろ？？お前（僕）が歩いて来た道は絶対に間違っていないから」と。
何というのか・・・・僕の心の奥の方に隠してあるものでも、全部見透かされているよね。
僕だってとっくに分かっている。
自分は誰よりも臆病な性格で、１人でも平気で大丈夫なフリをしているだけなことは。
ただね・・・・・、自分の想いだけで叶わないことだから、僕はまた諦めることを知ったし、
依存するまで想いが強くなってしまってるので、不器用ながらに気持ちの整理をしている。
“とんでもない結果を出せる”とか、そういうのは正直もうどうでも良いと思っていて、
僕はもう自分の人生をいかに少しでも楽しく過ごせるか？・・・しか考えていないから。
ゲームみたいにリセットボタンが押せれば良いけど、人生にそんなボタンはないのでね。
ここにいたら、いつまでも引き摺ってグダグダと時間だけを浪費してしまうだけだと思うし、
新しい環境、退路を断って違う国に行って、自分は変えられないけど環境を変えるのは
個人的にアリだと思っているんだよね。
どう思うかな？？
