昨日は 気持ちよく 寝れました。
・・・・でも やっぱり ちょっと 心 揺れました。
はあ～ そういうことか・・・と また 気が付きました。
昨晩は 子女の日ということで
１１時集まるように 携帯にメールが 来てました。
昔は 連絡網伝えに 連絡をしてましたので
今では 機械的に 情報を受け取ることができるようになり
発信する方も 受ける方も 楽になりましたね。
随分前から 夜の集いには 欠けるようになったのですが
どこか 【罪悪感】が 常に 付きまとっていたのです。
夫は 夜更かしをすると 体調を すぐに 壊すので
徹夜や 敬礼式は 嫌っていました。それでも 私が こちらに
来た頃は 集いも多かったですが よく参加してくれてました。
敬礼式の前に集まって １２時から 始まって それが終わると
お供え物を下ろして いつも日本人達が 果物を切り分けたり
そこから 食べ始め その頃から 少しづつ 帰る人が 出てきて・・・
最後まで 片付けて帰るのは いつも 日本人でした。
私まで さっさと 帰ってしまっては 片付けが もっと 遅くなるのでと
私もなるべく 最後の方まで 残っていました。
それを また じっと 待ってくれるのが 辛かったのだと思いますが
夫は 決して 腹を立てて 早く帰るぞ！！とか 言わなかったのです。
行けば 私は 仕事途中で さっさと 帰るということが 出来ないがため
一層のこと 夫の為に 行かないほうが ましだ・・という 選択に至り
名節の 集いには 参加しなくなっていきました。
ただし やっぱり 【罪悪感】が残る
そこで 昼間の お供えの準備には 欠かさず 参加していたのでした。
今 思うと この教会は 私にとっては 恐怖信仰までには 至りませんでしたが
なぜか いつも【罪悪感】が 付きまとっていました。
５時に起きない 罪悪感
敬礼 訓読をしない 罪悪感
伝道しない 罪悪感
摂理に貢献できない 罪悪感
献金を 全額できない 罪悪感
もちろん それは 誰が・・・という わけでなく
私が 勝手に 思い込んだ 【罪悪感】なのかもしれませんが・・・
まじめな人ほど 【罪悪感】を 持つのではないでしょうか・・・
他の方の ブログを読んでいて
そうか・・・もう しなくても いいんだ
それで 普通なんだ！ そういう 爽快感を 感じたことがありましたが
昨晩は 【罪悪感】を 感じないで ゆっくり 眠れたかというと
そうでも なかったのです。
あ、もう そろそろ 集まっているかな
あ、礼服に着替えて 整列しているかな
お供えものを 出して 食べているかな
片付ける人は 何時まで 残ったんだろう
参加していなくても
私の 心から 敬礼式 自体が
無関係に なったわけでは なかったのです。
昨日～ 今朝に 掛けても
いつもの パターンの この中の いくつかが
ふと 湧いてくる 瞬間が ありました。
でも 今回は そいうときは もう１人の 私が 答えます。
”もう それは しなくていいの・・・
だから 大丈夫”
いつもよりは 少なくなったとは 言え
でも 私の 【罪悪感】が まだまだ あるのです。
もう いい・・・
そう 思っていても 付きまとうのです。
もちろん 教会に 所属しているから 来る
【罪悪感】ゆえで これが まるっきり
離れてしまえば 本当に 関係なくなって
しまうのでしょうが。
今からも 少しづつ チェックして
知らずに 自分の中に 潜んでいる 【罪悪感】を 消して行きたいと 思います。