そう、集中力でもあるこれは
得意なことに対して、ではあるものの
迷いってそんなこんなキツかった？
自分の中で？って思わせられてて。
それは過去の体験が影響してるけど
いい加減、しんどすぎる！！！
例えば今買えないなら
その後悩まなかった
今買えないし、いいや。と
謎の綱引きいつからこんなキツいんだ
って思ったら<過剰な責任感>が
頭を支配し続けていたんよね
これも体験だよね
それで、今でこそ
多くの人が「好きなこと」だったり
「使命感的な」に向かっていったり
生き方が変わってきているけど
わたしがこの生き方を変えようとした時は
当たり前に浸透してないもんだから
批判の声もあった。
そこに、自分の中の自信のなさが
（積み重ねてなかった新しい概念だから）
責任感として強くのしかかったように
感じる出来事があったの。
時間の経過とともに
結局周囲も楽になってきてるのに
あの時のあたりの強さが
今では怒りになってる。
自分の時はさ、とか
自分が楽になったらそんななんだ、とかさ
まだ許せてない事がある。
でも、他人から見たら
わたしにも当てはまることはあるんだろうな
そんなふうには思ってもまだ消化されてない感情はあるもので、鏡のように相手に同じことをしてる自分も俯瞰して、いまはこれでいいや、としてる。
と、話逸れたけど
書きたいことだった
で、結局わたしがわたしへの
優しさが足りてないから
ムカつくんだってのも分かってるけど
優しさが足りないような境遇に
したのも今の周囲だから、
神様のように優しくしてあげる必要もないな、と
最近決めたことがあって
「人を傷つけることがあってもいい」と
じゃないとどんどん人の事嫌いになっていく
傷つけないようエネルギーを
注げば注ぐほど疲れるし
本人はそれを傷つくものと
捉えるかどうかもわからんし
遠慮しすぎて傷つけられた！
と感じた時過剰な相手への批判で
頭が支配されっぱなしも
もうしんどい。
しんどい、がいまの手放しキーワード
結局同じ時を生きてるのだから
お互い様。
で、吐き出しちゃったら
話逸れっぱなしだったけど
「決断力」は
このあらゆる計算のせいで
責任を全てわたしが取らねばならない
みたいな、そんなん普通に考えて無理やわ
と
そのせいで
ムカつくなこいつ！
って思う人がわたしの世界に
増えちゃった。
未来の計算の責任は
そんな重くなくていいんよ
その時生きれば
自分の必要な行動は
ちゃんと取れるんだから。
「こういう行動こそが責任をとること」
って決めつけてしまっているのは
自分が1人で生きれてると思い込んでる証拠。
支えてくれる人がいたり
怒る人がいたり
それぞれが
互いに互いへと影響与えてる
役割がその時々で
みんな違うだけで
役割こそが自分のとる責任みたいなものじゃん
そんなふうにスライドしていってる
元に戻そう、自分を。
その時の「いま」にいれば
ちゃんと自分が自信のつくような
自分で居られたじゃない、と。
過剰なこの責任感を手放す「決断」。
続きます♪*ﾟ