先月むっちゃときめくネイルをしてもらい💅💝
もう、こだわり抜いてさ、
もっと根元部分から、とか
色の感じは、とか
お願いし尽くしたから
最高に満足だった訳ですが︎👍🏻 ̖́-
そろそろお別れの時間。
一時長い爪に豊さを感じてたけど
最近また長いと違和感気持ち悪い！
（指を使ってる時の感覚的なのが）
そんな訳で
次はどっぷりショートネイルに
してもらおうと思ってる(≧▽≦)
数日前に突然思いついて
明日予約出来ないかな、と
思ったけど2日連続無理で
余計予約時間伸びてるだけやん😵
って事で最短で申し込み。
思考がしんどいんよね
あれ、いつだっけ
みたいな確認が😅
これももっと
信頼して今に居ようと思い始めてる。
で、〈わたしとは何か。〉
をある日突然やり始めた時があったと
以前お話しましたが👌´-
この後に数秘に出会ったの。
わたしは数秘11で、自分の中の
二面性がワケわからずに
でもどっちも自分やけど
あまりに周りと違いすぎて
信じきれないとゆうか
なんか自分は間違ってておかしい
と他人との比較から抜けられなくて
モヤモヤとした
はっきり出して欲しい答えが
やっと出てきたって感じだったよ。
あ、このまま二面性があっていいんや。
むっちゃ共感力の強い女性性強い時もあるし
かと思ったら、男性性バリバリで
周りの感情置いていく時もある。
これに関しては、女性性を使った後に
相手からのエネルギーを
読み取ってる感じ、あるんやけどね。
優しくされたから
安心して自分に戻って行けるのか
優しくされたから
自分で自分を癒すのを怠って
わたしに母親役の様なことを
求め始めてくるのか、みたいな
言語化するとこんな感じ。
わたしが偽れないから
気持ち悪いんよ、それでも
優しくしなきゃとか
してる自分が
大嫌いになってくる
人が周りから離れた時
不安の中で
わたしが優しくないから
ダメなんだってやった時期があって
数年かな。
どんどんパワーは失うし
より人を失うのが怖くて
いつも嫌われてないかなって
無意識にやってた時期もあった
その当時は馬力でなんとかやってけたけど
〈優しいだけじゃだめ〉
と、優しさを求めてきてた人に言われて
何が正解か分からなくなった時もあった
そこの期間を思いっきり
試行錯誤しながらいたから
もう体が受け付けなくなって
本来の自分に戻って行った感じ。
で、やっぱ
変われんのかわたしは〜とか
正解不正解の中生きてるのしんどいな〜とか
色々考えてる時に突然
〈わたしとは何か。〉
ってやってたんよね︎👍🏻 ̖́-
そしたら数秘の話を知って
以前より自分を受け入れられた感じです💝
この躁鬱みたいなのが
嫌われる原因なんだろうなあって
思ってたけど、それがわたしだった。
と言うよりも
明るいとその反動で
すぐ暗くなるし
暗くなったら
明るい方行かないと無理だし
それが数秘11の
バランスをとる、
どっちかを感じた分だけ
反対を味わいに行くってのを
自分自身でやってたんだって。
もう、しゃーないな
それがわたしなら。
と、少しずつ受け止めてます😋
でもね、
随分ほっとしたんよね
これ知れて。
嫌われる原因のひとつだろうけど
過剰に恐れる必要がもうないって
それももうしんどいって所まで
来るようになったんだよね💕︎
周囲から見たら
「どっちの顔がこの人の本当なんだろ？」
ってふうに思われやすいらしいけど
どっちもわたしです😂💝
でもね、だからか〜
って思うのは
そんな自分みたいな
（当時は自分ジャッジ無かった時）
明るいかと思ったら
暗くなって、かとおもったら
明るいのに戻るみたいな人が
周りにおったんやけど
わたし気にならなかったんよね
ジャッジがそこに無くて。
あ、きょうはそんな感じなのねとかも
無かった
数秘11の同じ人だったんかもね😍
ジャッジが自分の中になかったから。
最後の職場で
自分ってこういう人なんだ
ってのを知ることになって
明るくないと陰口叩かれるみたいなのを
受けてからジャッジが始まったこと考えると
随分時間かかったなあとも思うけど
やっとやっと、受け入れられそう
なんか、問うてくれて
ありがとうって感じです自分に⋆⸜❤︎⸝⋆
きょうのお弁当💛
唇の端が切れちゃったよ。
わたしには多いのかも知らん具が😂
以前はお米少なく具材多くって感じだったけど
いまはお米多くて具材少なくていいって
思ったよ😆
家族が米より具材って感じだから
必要以上に合わせすぎてたな〜
いつも気づくん遅いなあって
頭のツッコミ来るけど
もうそれでええがなうっさいわ🤤