結局、添削のバイトダメだった。
内容がダメなのか履歴書の内容がダメなのか。
でも、履歴書は最初に送ってそれで試験を受けていいってことだと
普通は考えると思うけれど
それなら内容がダメなのか。
内容がダメなら結局能力がないのかーと思いつつも、
仕方ない。
自分なりには頑張ってるんだけどなぁ。
まぁ、能力無い自覚あるし、今はもう自信もないし仕方ないね。
この前の水曜日、昨日か。
またスタジオ入って曲合わせて楽しい。
ベースやりたいって言ってくれる人がもう一人いてくれてまたこれもうれしい
ニートバンド（俺だけニートなだけだけど）
今回でやっとニートからフリーターに進化しようと思っていたけど
キャンセルされてしまった、また仕方ない。
スタジオ練習終わって、今回はがっつり三時間一回だけ休憩で、
ほとんどぶっとうしでやって、
すごい疲れて。お金払って、休憩所みたいなところに、
赤い髪の人とか金髪とかいっぱい。
でも、楽しそう。楽しそうで羨ましい。
音楽やってるときとか作ってるときとかは楽しいけれど、
終わってしまえばもう終わり。
また憂鬱にまた戻り、つまらない。自分自身がとても。
でも、彼らは楽しそう。羨ましいー
何を考えれば楽しく生きられるのか？
何も考えなければ楽しいのか。
俺は能がないくせに、考えるだけの無駄な癖があるからよくない。
使えないうえに理屈っぽく、奴隷になりきれない。
彼らは何をめざし、どんな風景を見て、何を考えて毎日を生きているのだろうか。
本人にしかわからないのだろうけれど。
楽しい話題はない。
ネットも若いうちは楽しめるけど、
そのうち、楽しめなくなるのかも。
ネットは何でも出来るようで、何も俺にとっては手に入らない。
実際、外出たほうが楽しいこと多いけど、
外出て何かやろうとするととにかくお金がいるのがあれだね。
とにかく好きなことは続けていこうと思う
頑張れることだけとりあえず頑張ろう
うん、色々書いて発散したいけど
自己嫌悪するのもまたダメだ
随分、ブログの間が開いてしまった。
あれから、ニートのくせに忙しかった。
今週の水曜日にはバイトの試験を受けた。
小論文の試験。
内容は確かにそこまで難しいものではなかったけれど、
受かるかはわからない。受かるといいなぁ。
もう一つ学校の事務職のこっちは正社員の書類を書く。
そして送る。
書類だけでも作ると時間かかる、こっちも疲れた。
今まで何度も何度もこの作業をしても
報われることは少なかったから、履歴書を書いていても体調悪くなる。
なかなか難しい。
頑張っている人は無理せず頑張ってほしい。
神経症を患っていると少しのことを気にしすぎてつらい
普通の人だったら、
いや、俺も普通の時には感じないことを感じまくってしまって
それで興奮してしまって動悸がしたりしてつらい
生きているだけで疲れるというのは文字通り
その場をうまくしのぐことは出来るようになってきたけれど
少し家に帰って休むと、どっと疲れる。
頭では分かっているのだ、
世の中考えても仕方がないこともいっぱいある
結果なんてものは誰にもわからないし未来も誰にもわからない
もし…を考えたらキリがない わかってはいるのだけれど
考えてしまう
考えないように薬を飲んで感覚を鈍くして
それの繰り返し
なるべく頑張って努力しているのだけれど
なかなかうまくはいかない
うーん
いや、大丈夫なんだ
大丈夫 大丈夫 俺は大丈夫だよ 大丈夫
安心して
おれは大丈夫
今はバイトがしたい
バイトをしてとりあえず好きな音楽やりたい
音楽やっている時間は楽しい
人から見たらダメなものでも俺はすごく楽しい 生きてるって感じがする
楽しいよ
今は優しい先輩と二人でやってるんだ
これ音源作ってみた
http://tmbox.net/user/minami_k_s/sound
二人で、音源挙げてバンドメンバー募集のサイトに置いておいたら
興味持ってくれたベーシストの人がいたから
その方と出来ても面白いし
メンバーとは仲よく続けてやりたいなぁ
それにしても歌がうまくないのがダメだなぁ
でも、良いんだ やることに意義がある
自分で曲作って自分で詩つけるの楽しいわ
時間かかって結構疲れるけど
また来週の水曜日に入ってまたやるの楽しみ
あれから、ニートのくせに忙しかった。
今週の水曜日にはバイトの試験を受けた。
小論文の試験。
内容は確かにそこまで難しいものではなかったけれど、
受かるかはわからない。受かるといいなぁ。
もう一つ学校の事務職のこっちは正社員の書類を書く。
そして送る。
書類だけでも作ると時間かかる、こっちも疲れた。
今まで何度も何度もこの作業をしても
報われることは少なかったから、履歴書を書いていても体調悪くなる。
なかなか難しい。
頑張っている人は無理せず頑張ってほしい。
神経症を患っていると少しのことを気にしすぎてつらい
普通の人だったら、
いや、俺も普通の時には感じないことを感じまくってしまって
それで興奮してしまって動悸がしたりしてつらい
生きているだけで疲れるというのは文字通り
その場をうまくしのぐことは出来るようになってきたけれど
少し家に帰って休むと、どっと疲れる。
頭では分かっているのだ、
世の中考えても仕方がないこともいっぱいある
結果なんてものは誰にもわからないし未来も誰にもわからない
もし…を考えたらキリがない わかってはいるのだけれど
考えてしまう
考えないように薬を飲んで感覚を鈍くして
それの繰り返し
なるべく頑張って努力しているのだけれど
なかなかうまくはいかない
うーん
いや、大丈夫なんだ
大丈夫 大丈夫 俺は大丈夫だよ 大丈夫
安心して
おれは大丈夫
今はバイトがしたい
バイトをしてとりあえず好きな音楽やりたい
音楽やっている時間は楽しい
人から見たらダメなものでも俺はすごく楽しい 生きてるって感じがする
楽しいよ
今は優しい先輩と二人でやってるんだ
これ音源作ってみた
http://tmbox.net/user/minami_k_s/sound
二人で、音源挙げてバンドメンバー募集のサイトに置いておいたら
興味持ってくれたベーシストの人がいたから
その方と出来ても面白いし
メンバーとは仲よく続けてやりたいなぁ
それにしても歌がうまくないのがダメだなぁ
でも、良いんだ やることに意義がある
自分で曲作って自分で詩つけるの楽しいわ
時間かかって結構疲れるけど
また来週の水曜日に入ってまたやるの楽しみ
こう毎日時間があると色々考えてしまうのは自分の前からのわるいくせで
それを変えない限りはずっとこれが続いてしまうのだから
自分で変える努力をしないといけない
ニートや無職になってから一人の時間が増えたけれど
寂しさとかにはあまり関係ないと思う
ニートや無職になったとしても自分のやりたいことや
興味のあることをやっているときは楽しい
そうじゃあないときに考えてしまうというだけで
みんなそれぞれ違う場所で違う人生を送っているから
みんながそうかはわからないけれど
オレは高校なんかはほとんど友達いなかったしいじめられてたから
あの時ほどネガティブなことをたくさん考えた時期はなかったと思う
それでも死のうとは考えなかったけれど
今、思えばもっとうまいやり方があったと思うのだけれど
自分自身も思春期だったから色々なことをうまく
今でもうまくないけれど
少なくとも今よりはうまくやれる方法はたくさんあったのになぁと今になって思う
大学に入ってからは
そういう自分が良いか悪いかは別にして
少なくとも（ある程度は）うまくやるやり方を覚えて
実践して
女の子と遊んだりとかいうりあみつる生活をしてもみたけれど
それもあまり楽しめなくて
いや、楽しめたのだけれど
本当に楽しめるっていうのはあまり考えずに行けることだ
色々なことに
オレは臆病で小心者だから
いつも、あと、少し、いや、もう少し、
何に関しても
オレは自分自身に足止めされて、先に進めなかった
決して楽しくないわけでもなかったけれど
その分、色々なものを失った気がする
小中は、そんなにあまり記憶がない
親が言うには保育園ではいじめられていて（記憶がない）
ほとんど行かずじまいみたいなのは聞いたけれど
小中はりあみつる生活をある程度満喫したような
子供で許された時期だ
今は、良心を持っている人をどれだけうまく騙せるかが
世間から評価されるコツ？なのだろうか
酔っていてだいぶ脱線してしまった
ふとした瞬間に今でも寂しさを感じる
これはどういう寂しさなのだろうか
人恋しさという簡単なことでは言い表すことは出来ない
可愛い女の子といちゃいちゃ同じ部屋でしたいわけでもないし
仮にしたとしてもこの寂しさは埋まらないだろう
オレは家族に難しい人間だと疎まれる
その通りだ
めんどくさい人間だ、誰でもいいからといって満たされるわけではないのだから
イケメンといたって、可愛いこといたって
そうそうは楽しくない
友達（と思っているのかは知らないが）からたまにラインとかメールが来て
そっちは忙しくて大変で
俺が充実してるからいいじゃん
というと、忙しいだけで楽しくないみたいだ
二通りいて、自分をさらけ出すタイプと俺は楽しいんだ私は楽しいんだ
どうだすごいだろ？
という、タイプがいる
さらけ出すタイプはおぉ、本当にそうなんだろうと思って
見栄をはるタイプは痛々しいし、昔の自分も比較的そっちに近くて
そんなことを続けていてはいつか心が折れて砕けてしまうから
そっちのほうが心配だ
オレは本当に充実しているという同年代の人間を見たことない
充実していない人間と、
充実している（ふりをした、もしくは、そう思い込みたい）人間の二通りだ
自分がもし野生に生きる動物や植物、虫だったら
子孫を残すことが最重要課題でそれが満たされればひとまずは
勝ち組（という言葉は好きじゃあないけれど）なんだろう
だけれど、人間には高性能なのにたまに壊れてしまう脳というものが
備わっているので、そういうわけにはいかない
あれこれ、考えなければいけないのだ、いやでも
昔、お年寄りが住む施設にボランティアにいったことがあって
おばあさんに、
「今の人は自分の人生をすべて自分で決めなければいけないから大変だ」
と言っていた
そのおばあさんの話を聞くに、昔はこれが普通というか
全体主義？の流れでみんながみんなそうだから
他の選択肢を考えることなんてなかったという
それを不自由と思う人も（俺も不自由だと思うが）いるだろうし
そうじゃあないと思う人もいるだろう
どっちが良いかとか、どっちが正解かなんて問題は
俺のない頭では考えられないけれど
あんなおばあさんになっても、
そういった賢い考え方が出来るのがかっこいいと思った
自由になって、自分で選択を得れる代わりに、
その代り、厳しい競争に打ち勝って、そしてなにより
一度勝つだけじゃあなくて勝ち続けなければならないのだから
こういったクレバーな考え方をするおばあさんをあんな施設に入れておくのは
もったいないと思ったが
意外と考えれることなのだろうか？
年寄りといったら、2chのせいであまり良いイメージがない（洗脳されてる）から
どうしてもあれだったのに、驚いた
また脱線してしまった
何を言いたいかとかは特にないんのだけれど
この胸の空白を埋めるのは難しい
どうすれば埋まるのかも俺もわからないし
逆にどんだけ金持ちのおっさんでも、
心の空白を持ち合わせている人がいるだろう
居酒屋とかで俺なんかに優しくしてくれる疲れているサラリーマンのおっさんなんかは
まさにその通りなんじゃあないか？
ただ、優しいだけかもしれないけれど
家族がいるかどうかはわからないが
一人でつまみをとりながら
飲み続けるのは幸せなのかどうか趣味なら大丈夫だけれど
この何をやっても達成したとしても
虚無感だけはいつも付きまとって、
全て本当は意味なんてないんじゃあないかと思うけれど
今は意味なんてなくてもいいって思えるように
いや、思うようにして
出来るようになった時に
わかるのだろうか
それを変えない限りはずっとこれが続いてしまうのだから
自分で変える努力をしないといけない
ニートや無職になってから一人の時間が増えたけれど
寂しさとかにはあまり関係ないと思う
ニートや無職になったとしても自分のやりたいことや
興味のあることをやっているときは楽しい
そうじゃあないときに考えてしまうというだけで
みんなそれぞれ違う場所で違う人生を送っているから
みんながそうかはわからないけれど
オレは高校なんかはほとんど友達いなかったしいじめられてたから
あの時ほどネガティブなことをたくさん考えた時期はなかったと思う
それでも死のうとは考えなかったけれど
今、思えばもっとうまいやり方があったと思うのだけれど
自分自身も思春期だったから色々なことをうまく
今でもうまくないけれど
少なくとも今よりはうまくやれる方法はたくさんあったのになぁと今になって思う
大学に入ってからは
そういう自分が良いか悪いかは別にして
少なくとも（ある程度は）うまくやるやり方を覚えて
実践して
女の子と遊んだりとかいうりあみつる生活をしてもみたけれど
それもあまり楽しめなくて
いや、楽しめたのだけれど
本当に楽しめるっていうのはあまり考えずに行けることだ
色々なことに
オレは臆病で小心者だから
いつも、あと、少し、いや、もう少し、
何に関しても
オレは自分自身に足止めされて、先に進めなかった
決して楽しくないわけでもなかったけれど
その分、色々なものを失った気がする
小中は、そんなにあまり記憶がない
親が言うには保育園ではいじめられていて（記憶がない）
ほとんど行かずじまいみたいなのは聞いたけれど
小中はりあみつる生活をある程度満喫したような
子供で許された時期だ
今は、良心を持っている人をどれだけうまく騙せるかが
世間から評価されるコツ？なのだろうか
酔っていてだいぶ脱線してしまった
ふとした瞬間に今でも寂しさを感じる
これはどういう寂しさなのだろうか
人恋しさという簡単なことでは言い表すことは出来ない
可愛い女の子といちゃいちゃ同じ部屋でしたいわけでもないし
仮にしたとしてもこの寂しさは埋まらないだろう
オレは家族に難しい人間だと疎まれる
その通りだ
めんどくさい人間だ、誰でもいいからといって満たされるわけではないのだから
イケメンといたって、可愛いこといたって
そうそうは楽しくない
友達（と思っているのかは知らないが）からたまにラインとかメールが来て
そっちは忙しくて大変で
俺が充実してるからいいじゃん
というと、忙しいだけで楽しくないみたいだ
二通りいて、自分をさらけ出すタイプと俺は楽しいんだ私は楽しいんだ
どうだすごいだろ？
という、タイプがいる
さらけ出すタイプはおぉ、本当にそうなんだろうと思って
見栄をはるタイプは痛々しいし、昔の自分も比較的そっちに近くて
そんなことを続けていてはいつか心が折れて砕けてしまうから
そっちのほうが心配だ
オレは本当に充実しているという同年代の人間を見たことない
充実していない人間と、
充実している（ふりをした、もしくは、そう思い込みたい）人間の二通りだ
自分がもし野生に生きる動物や植物、虫だったら
子孫を残すことが最重要課題でそれが満たされればひとまずは
勝ち組（という言葉は好きじゃあないけれど）なんだろう
だけれど、人間には高性能なのにたまに壊れてしまう脳というものが
備わっているので、そういうわけにはいかない
あれこれ、考えなければいけないのだ、いやでも
昔、お年寄りが住む施設にボランティアにいったことがあって
おばあさんに、
「今の人は自分の人生をすべて自分で決めなければいけないから大変だ」
と言っていた
そのおばあさんの話を聞くに、昔はこれが普通というか
全体主義？の流れでみんながみんなそうだから
他の選択肢を考えることなんてなかったという
それを不自由と思う人も（俺も不自由だと思うが）いるだろうし
そうじゃあないと思う人もいるだろう
どっちが良いかとか、どっちが正解かなんて問題は
俺のない頭では考えられないけれど
あんなおばあさんになっても、
そういった賢い考え方が出来るのがかっこいいと思った
自由になって、自分で選択を得れる代わりに、
その代り、厳しい競争に打ち勝って、そしてなにより
一度勝つだけじゃあなくて勝ち続けなければならないのだから
こういったクレバーな考え方をするおばあさんをあんな施設に入れておくのは
もったいないと思ったが
意外と考えれることなのだろうか？
年寄りといったら、2chのせいであまり良いイメージがない（洗脳されてる）から
どうしてもあれだったのに、驚いた
また脱線してしまった
何を言いたいかとかは特にないんのだけれど
この胸の空白を埋めるのは難しい
どうすれば埋まるのかも俺もわからないし
逆にどんだけ金持ちのおっさんでも、
心の空白を持ち合わせている人がいるだろう
居酒屋とかで俺なんかに優しくしてくれる疲れているサラリーマンのおっさんなんかは
まさにその通りなんじゃあないか？
ただ、優しいだけかもしれないけれど
家族がいるかどうかはわからないが
一人でつまみをとりながら
飲み続けるのは幸せなのかどうか趣味なら大丈夫だけれど
この何をやっても達成したとしても
虚無感だけはいつも付きまとって、
全て本当は意味なんてないんじゃあないかと思うけれど
今は意味なんてなくてもいいって思えるように
いや、思うようにして
出来るようになった時に
わかるのだろうか