疲れました。
おじさんになって、
色々手伝って
赤ちゃんは可愛い
俺も生まれた時はあぁ、やって
みんなに望まれて生まれてきたのかな？
時が経つのは早い
そして、彼が大人になるのも早いように
俺もおじさんになるのも早いだろう
おじさんになる前に死んでいるかもしれないけれど
自死ってわけじゃあなくて
色々医者行くと不摂生がたたって、
俺もあと30年いければいいのかなって感じだし
ちょうどいいね
年金もいつまで払えるかわからないし
というか、そもそも親の金だった
ありのままを書こうと思って作ったブログなのに変な気持ちが邪魔する
良くないね
ありのまま
死ぬのが怖くないなら何も怖くなくなるはずなのに
人は死にたいと思いながらも変なところで気にするんだね（笑
笑える
あれだよ、あれ
俺も酔ってるから今よくわからないけれど
みんなから鬱メールが来るよ
みんな俺より充実してるはずなのに？
それとも、充実している演技をしているだけなのかなぁ？
みんな、このなんとなくだけれど
漠然として慢性的な閉塞感に苛まれているのかな？
会社に入って、給料もらってもやっぱりそれは我慢料？
本当に同年代でこいつだけはいつも楽しそうだよ
ってやついなくてびっくりするわ（笑
一人ぐらいいそうなのにな
終わってるよ
俺だけ
最近、睡眠薬か酒を飲まないとなかなか眠れない。前は寝てなくて疲れれば寝れたのだけれど、最近は寝てないのに眠れない、なぜなのか。まぁ、そんなことは大したことではない。からだがダルくなるのがあれだが。
もう一つの学校職員の募集も落ちて（まぁ、人気高い倍率高いだから予測出来たが）それからはもう何もしてない。とりあえずバイトしたいなとは思ってて良いのがあってもやれるかどうか不安で踏み出せない。
あとは、もちろんバイトで良いのかっていう話もある。
最近は家族もあまり何もいわなくなって、今は妊娠中の姉が実家に帰ってきていてそっちに集中しているってのもあるし、父親も体調が優れないのか２人して元気ない気味。
家族には申し訳ないという気持ちと色々な気持ちで複雑だ。もしかしたら、もっと早く色々なことに気づいておけば良かったって家族も思っているのかもしれない。今でも色々あるのだけれど、オレが地元以外に出たいなって思ってた時には必死に止める………と言っても止め方がモラルハラスメント的な止め方だからオレの中にも悔恨が残り、また両親的にもここまで就職出来ないとは思わなかった。プラス、仕方のないことだが、ここまで求人や不況、見せかけの求人倍率、ブラック企業などが蔓延しているってのを知らなかった、とも言えるしオレを信じれなかった、とも言えるし複雑な気分なのだろう。
オレも正直振り回されたのを怒りと感じることもあるが、自分自信の優柔不断さなどはもちろん両親のせいではない。もう成人しているのだからかぞくが反対しようが、オレがやろうと思えばすべて出来た話なのだから。最近は、もう親もどこでも良いから…とまでは言わないがオレが続けられるところで社員になって欲しいというのは分かる。母親は社員じゃなくてもバイトでも言いって感じだが。今ではあれほど本当に固執してきた地元以外でも行ってきたら、やれば良いみたいな話だ。まぁ、それに少しは憤りを感じつつも、でも一番どうしようも何者にもなれない自分自信にイラついているんだなと毎回勝手に部屋で狂ったりしているうちにそう思うようになる。最近は、冷静な自分すら自制出来なくて悲しい。やらなければならない………だが、もうオレは健康じゃなくなってしまって、それが何よりのネックだ。今、オレが健康だったら、あるいは家族の愚痴で悪いが、オレが健康なうちにそれぐらい柔軟に家族がなっていてくれたならば道は開けたのかもしれない。
もう一つの学校職員の募集も落ちて（まぁ、人気高い倍率高いだから予測出来たが）それからはもう何もしてない。とりあえずバイトしたいなとは思ってて良いのがあってもやれるかどうか不安で踏み出せない。
あとは、もちろんバイトで良いのかっていう話もある。
最近は家族もあまり何もいわなくなって、今は妊娠中の姉が実家に帰ってきていてそっちに集中しているってのもあるし、父親も体調が優れないのか２人して元気ない気味。
家族には申し訳ないという気持ちと色々な気持ちで複雑だ。もしかしたら、もっと早く色々なことに気づいておけば良かったって家族も思っているのかもしれない。今でも色々あるのだけれど、オレが地元以外に出たいなって思ってた時には必死に止める………と言っても止め方がモラルハラスメント的な止め方だからオレの中にも悔恨が残り、また両親的にもここまで就職出来ないとは思わなかった。プラス、仕方のないことだが、ここまで求人や不況、見せかけの求人倍率、ブラック企業などが蔓延しているってのを知らなかった、とも言えるしオレを信じれなかった、とも言えるし複雑な気分なのだろう。
オレも正直振り回されたのを怒りと感じることもあるが、自分自信の優柔不断さなどはもちろん両親のせいではない。もう成人しているのだからかぞくが反対しようが、オレがやろうと思えばすべて出来た話なのだから。最近は、もう親もどこでも良いから…とまでは言わないがオレが続けられるところで社員になって欲しいというのは分かる。母親は社員じゃなくてもバイトでも言いって感じだが。今ではあれほど本当に固執してきた地元以外でも行ってきたら、やれば良いみたいな話だ。まぁ、それに少しは憤りを感じつつも、でも一番どうしようも何者にもなれない自分自信にイラついているんだなと毎回勝手に部屋で狂ったりしているうちにそう思うようになる。最近は、冷静な自分すら自制出来なくて悲しい。やらなければならない………だが、もうオレは健康じゃなくなってしまって、それが何よりのネックだ。今、オレが健康だったら、あるいは家族の愚痴で悪いが、オレが健康なうちにそれぐらい柔軟に家族がなっていてくれたならば道は開けたのかもしれない。
オレがいなくなっても世界は続いて、オレは薬がないと何も出来なくて、そのうち本当はなにもなくて、というか意味なんてものは本当はないと気付けてもオレはゆっくり休んでしか復帰出来ないのに、努力不足、甘えだと受けてても認めてもらえない感じ。
もうオレはダメかもしれないが、いや、オレの覚悟の問題さ。なにかを手に入れるためには何かを捨てないといけない。オレはワガママなんだ、きっと。
0か1しかないオレの世界を変えようと努力してもなかなか変わらなくて、人格や性格ってのはなかなか変わらなくて。
理解してほしいってきもちはワガママだとしたら、もうこれ以上は無駄さ。
疲れと怠惰と眠気の中に体をゆっくりと染み込ませて溺死するのを待つとするか、自分で決心するかしなければならない。オレには何もいらない、もっていることで不幸になるとするならそのほうが良い。もう終わりにしたほうが良い。
分かってる、分かってる、分かってる、分かってる。
おーけい万事おーけいおーけい
もうオレはダメかもしれないが、いや、オレの覚悟の問題さ。なにかを手に入れるためには何かを捨てないといけない。オレはワガママなんだ、きっと。
0か1しかないオレの世界を変えようと努力してもなかなか変わらなくて、人格や性格ってのはなかなか変わらなくて。
理解してほしいってきもちはワガママだとしたら、もうこれ以上は無駄さ。
疲れと怠惰と眠気の中に体をゆっくりと染み込ませて溺死するのを待つとするか、自分で決心するかしなければならない。オレには何もいらない、もっていることで不幸になるとするならそのほうが良い。もう終わりにしたほうが良い。
分かってる、分かってる、分かってる、分かってる。
おーけい万事おーけいおーけい