年が明けてから、様々な事に不安を感じています。
どんどんミルクが飲めるようになってまん丸の顔になり、
一番大きいのは、仕事との両立。
時短勤務ですが、一応正社員なので一定の責任のある立場におかされています。
その責任を最近全うできていないと思っている自分。
その一方で、子供達との時間も作ってあげたいし、
何より4月からは、進学に向けての面談が増えてくるし、
療育の方も心理がプラスされる事に。
心理については、私が望んでお願いをしたので、
ウェルカムなんですが…
そうなると、やはり休まなきゃいけない日が増えてくる。
ただでさえ休みがちなのに…
そうなると、私は会社に貢献できているのか、ただ負担を増やしているだけなんじゃないかと思っています。
そんな風に思っているのに、
在宅勤務が出来るならもっとやらせて欲しい、そうすれば私の悩みは解消するのに…
なんて都合よく思ってしまっている自分もいる。
世間でいう小1の壁。
これも私にはとても高い壁に見えて仕方がない。
昨日、大学病院で久しぶりに検診があり、
進学についても相談しました。
やっぱり、同じ症例の子は周りにいない事もあって悩むと思いますが…
と色々先生も話をしてくださって、
とりあえずは、低学年のうちは普通級に通って、
その間にお友達が出来たり、お勉強が楽しくなったりしたらもっと変わるかもしれないし、
逆もあるかもしれない。
またその時に考えてあげればいいから、
とりあえずは普通級でいいと思う、
何か市から言われるようなら大学病院の先生が普通級でいいと言ってたと言え
と言われました（笑）
なんとまあ心強い言葉。
でも、それであれば、よりなるべく近くで仕事をして、何かあれば直ぐに駆けつけてあげられるようにしておきたいと思ってしまう。
今の職場は電車で1時間半。
この時間が惜しい。もう少し近寄ってきてくれないだろうか、会社が（笑）
衛もいるので、安易に仕事を辞めてしまうと保育園を追い出されてしまうので、
それも難しいけど、
近くでパートをして、子供達が大きくなったらまた働くって言う世間のお母さんの流れに乗らざるを得ないのかな…
でも、現状それが一番マッチしてて賢いやり方な気もしています。
働き続けられるなら働けと言う風潮だけど、
障害児を育てながらワーママするのは、
ちょっと限界に来ているなと言う心境です。
そんな事をここ数日考えてて、悶々として眠れませんでした（笑）
なので、ここぞとばかりにまたお絵かきを。
露子の昔の写真を見ていたら、回顧録的に残しておきたいなと思い取り急ぎ。
生まれてすぐの露子と
低緊張で色んな項目でダウン要素満載でした。
全然泣きもしないし、哺乳力も全くなかったから、
退院した時はガリガリだった。
そして
1ヶ月経ってたからの様子。
少しずつ動き始める。
でも、声は1日1回しか聞かせてくれなかった（笑）
など。
露子の事ばかり考えていて、衛の事を構ってやれてないのが申し訳ないけど…最近思うのは、
2歳児ってこんなに可愛いんですね
言葉が増えてきて、行動も活発になり、赤ちゃんの時とはまた違う可愛さに最近メロメロしています
こう思うと、露子の時はとにかく必死で、こんなに余裕を持って可愛い、愛おしいって思ってあげれなかった気がして。
これが2人目の余裕なのか、健常児だからなのか。
露子は露子でとんでもなく可愛かった（今も可愛いですが（笑））けど、また違う可愛さを衛に感じています。