久しぶりに気になって、引き寄せの本を取り出して、読んで、
なにかにすごく納得して、意識して実践し始めて、３ヶ月くらい経ったころ。
ああ、臨界点を超えたんだな、って感じるような出来事がありました。
仕事で、その日、嫌いな人が突如シフトに入ってて（お店が忙しい日だったから）、
前触れもなく、一緒に仕事することになったんですよ。
気分、すっごい下がって、
下がって、、、
勤務しながら、気分を回復するの、すごい苦労したんですけど、
どうにか、
「ここにいる人たちは、私の人生に何の影響も与えることはできない。
私には価値がある。」
って思えるところまで、思考をズラせたら、
「そうだ！価値がある！私、堂々と存在してていい！」
って、
うりゃ！、ってかんじで、顔を上げれて、
「かっちがあるっ
」て、オリジナルメロディを心の中で口ずさみながら、
なんとか、ニュートラルな気持ちまで回復したんですね。
ちなみに、気分が悪かった理由は、
嫌いなパートさんがいたから、だけじゃなくて、
その日より前の勤務のときに、奥さんとのやりとりでちょっと解せないことがあって、それも少しだけ引きずったりしてたんですよ。
（でも、本当〜のところの気分が悪い理由は、
ソースの考えと、私の考えてることがズレてるから。
それを教えるためのアラートとして、気分の悪さが生じてます😊）
そしたらね、
もう一人のパートさんが帰って、私と奥さんだけになったときに、
「ゆたにさんは、笑顔じゃないとおかしい」
そのあと、
前回のやりとりで誤解があったことを説明されて。
帰り際、お店で一番人気のお饅頭を10個、ほかほかで、のし付きで包んで、持たせてくれたんです。
それが、もう、申し訳なくて。申し訳なくて……
なぜかというと、
「いつも、残りもののお饅頭ばっかり待たせちゃってるから。ごめんね。
これ、ご主人と子どもたちに持って帰って、食べて？
いろいろと溜めちゃうとよくないから、ね。」
って、奥さんに言われて。
私が不貞腐れたような態度取っちゃったりしたから、気使わせちゃったなと思って、
受け取るのに申し訳なくて、
でも、一応その場では「ありがとうございます」って言って、もらってきたんですけど…。
帰り道、まっすぐ家に帰れなくて、
途中にある、椅子の休憩所に座って、わんわん泣きました。
（人目ははばかって😅）
もう、気持ちが、ぐちゃぐちゃで。
いっそのこと、嫌ってくれたほうが楽だったのにな、って。
勤務中に、気分を回復させようとしてたときに、
（これ👇、気分がラクになる思考にズラしていくスキルなんですけど）
「いつだってやめてもいい」
「いつでも、やめることはできるよ」
「やめても、大丈夫だよ」
ってことを、自分に言ってあげたりもしてたんです。
やめてもいいって思うことが、そのときの私にとって、少しマシな気分になることだったからね。
だから、いっそのこと、「もう来ないでください」って言われるほうが、
こーんなあったかい、ピンピンのお饅頭10個もらうよりも、ラクだったのになぁ
………って。
う〜ん、つまりね、
私、こんなふうに大切にされることに、慣れてないんですよ。
だから、このお饅頭を、どんな意味があるのかな、って、
どんな気持ちで受け取ればいいのか、戸惑っちゃったんです。
私の勤務中の態度、絶対、悪かったし、
「あーあ、やっちまったな」って思ってたし、
なのに、
はなから私に持たせようと思って、私の帰る時間に合わせて蒸（ふか）してくれてたんです。
そのお饅頭、みんなが贈答用に買って行くお饅頭なんです。
これを、どんな気持ちで受け取ればいいのか、わからなくてね〜💦
わからない、は、嘘。
大事にされてる、って意味以外、あり得ないのにね。
頭では、わかってた。
でも、
大事にされてる、とか、
愛されてる、ってことを、
真っ向から受け取るのが苦しかったんですよ。
私、理不尽に当たられたり、嫌われたりすることの方が多くて、
それは、もちろん嫌な経験だけど、そういうことの方が多かったから慣れちゃって、
自然と、防衛本能で、「自分は大事にされないんだー」とか、「私は愛されない」って思うようになっちゃったんだよね。
そう思ってれば、もうそれ以上傷つかないでしょ？
だから。
ガッチガチの鎧を着てた感じです。
それで、生身の人間から愛されることを、いつかのどこかで諦めたんだと思うんですよね。
で、社会人になってから、スピリチュアルに出会って、
『宇宙（ソース、源など）からは、いつでも愛されている』って概念を知って、
実感は湧かないけど、そういうことらしいから、そういうことにしておこう、って感じで、事あるごとに繰り返し考えてたんです。
「この人は私のことを嫌いでも、ソースは私のことを好きでいてくれている」、って。
でもね、今回、嫌われたかなって思った奥さんから、あったかいお饅頭10個ももらって、
生身の人間から愛されてるってことを、まざまざと見せつけられたなぁ、って思ったんです。
真っ向からね、宇宙が、ここ最近のわたしの受け取りモード具合が加速してるので、
『これでもどうだッ❣️』、みたいなかんじで、
“愛の爆弾”、送り込んできたな〜って。
ちょっともう、降参でした。
私、愛されてたんだなー、って、
涙と一緒に受け入れることができました。
この涙は、悲しい涙じゃなくて、
これまでの私を守るためにガチガチに着ていた鎧が、溶けていく涙でした。
それからというもの、
【愛されている】という感覚が、私の中で、じんわりと広がるようになったんです。
安心しているような、リラックスしているような、とっても無防備な、
すべてを全信頼しているような、
満たされた、安らかな、やさしい感覚なんです。
あぁ、私もう、がんばらなくていいんだ、って
わかっちゃったんです。
すべて宇宙がやってくれている、って思える。
あたたかいお風呂にぷかぷか浮かんでいるような。
（きっとこのことを、“お母さんの子宮の中にいた時のような”、とかって表現する人がいるってことなんでしょうね〜）
この脱力した感じを、度々、自分の中によみがえらせることができるようにもなって。
忘れなくなったんです。
定着してきた。その脱力感が。
全能感？全信頼、無敵感？みたいな、、、
そしたらね、これまで、両親に無条件に愛された経験ないかもな〜、って思ってたのが、
微妙に、ちょっとずつ、水が隙間から滴（したた）り落ちるかのようなかんじで、
どんな私も受け入れてもらっていたような記憶や、
やさしく読み聞かせをしてくれていたような記憶、
そういう、やさしい記憶が、すこしずつ浮かんだりするようになったんですよね。
これも、すべて、私の波動が抵抗が全体的に和らいで、受け取りモードな時間が長くなってきた反応なんだな〜、と思った。
臨界点、超えたなー、って。
これから、もっともっと、ドバドバ豊かさが流れ込んでくるなー、ってことが肌感でわかるかんじでした☺️
これは残しとかなきゃな、っていう、象徴的な出来事でした✨
