今朝の９時一番で歯医者に行って。
できたばかりの奥歯1本の新しいインプラント、入れてもろた。
ふーー、一件落着、です。
物を作る。
音楽の道を目指す。
両方心に想いながら、ずっと生きてきた。
結果、両方。
何のもんにもなってないので、恥ずかしい。
あと、介護も少し入る。
けっこう難儀で長かった。
先ず実家の母、そこに姑があわさってきて。
その業は、コロナ直前に姑が医療型介護施設に移動した事で、突然、バン！と終了した。
入院直後、日本国中のみならず、世界中が絶対面会謝絶の状態になったから、お世話が全部なくなったのだ。
コロナが終っても、まだ、医療型介護施設は、面会が渋い。
肺炎の予防接種せなあかん、のですって。
たま～に、姑の顔写真がスマホで送られてくる。鼻に、胃瘻の為の管がついた容貌は、痛々しい。
若い頃は、英国のアン・ブーリンの夫、ヘンリー八世の肖像画ばりの勢いの容貌だった。
入院前、９０近くでも、私の体重の１，５倍あって。
ニヤリと笑いながら、私の顔にパンチのグーをするぐらい、強い気性の人が。
めちゃめちゃ痩せて、昔の面影皆無。
意識もなく、寝たきり。
広々ときれいな建物は、そんな、似たような人々の、大きなゆりかご。
(こんなん、生きてはるんちゃう。
おかしい)と思う。
でも、世のあり方がそうなのだから、それに粛々と従うよりない。
私、明日は我が身、と不安になる時なんて、しょっちゅう。
覚悟もしてる。
そうなるまでに、なんぞせなあかん。
今、自分のこれまでの生き方の
どんな心持ちで、何を目指す？
ま、のんびり美味しいもんでも食べて、一休み一休み😊
は、グッドアイディアやと思う。
(いっつも、そんなんばっかりやんけ)🤣🤣
今年に入って、これまでの私の生き方の悪さから、パンドラの箱を開けたように、どんどん人が去ってゆくし。
どんどん、別れを経験している。
それでも、それも流れなのならば、礼を尽くして、理解得られぬならば、諦める他ない、と思っていて。
不思議とさばさばすんねん。
あかん事があったら、それは全て、自分の至らなさ。
ええ事あったら、それはお人さんのおかげなんや。
私は、めったに怒らない。
激しい怒りは、全てを壊すし。
私が至らず人を怒らせるのも、悪いんやろうけど。
年がら年中、夫を含め、ええ年寄りが、平気で怒りまくってる人が多いので。
慣れてきて、無視するようになるし。
引いて、軽蔑してしまう。
夫をなくさはった人がいる。
常にイェスマンに囲まれ、楽しく頑張って来られた。
めでたい、が、一つ。
仕事のできる優秀で賢い方なので、裏もあるけれど。
それさえも、魅力の一つ。
そして。
誰の前でも旦那旦那と、悪口を言うのが、有名。
年をとるににつれて、その傾向は強くなっていった。
イェスマンに囲まれて、さらにエスカレートし。
亡くなられて、仏さんになってしもうてはるのに、それでもまだ、イェスマンの中で、旦那さんの悪口言うてるのを聞いた時。
ゾッとした。
自分を上げる為に、勝ち誇ったように夫をこき下ろす、というさまを、見せていただいた、と、感じた。
(裏があるからなんやろうけど)
気の毒に。
浮かばれないよ。
いやなもん見たわ、と、心の中で。
珍しく怒りがこみあげた。
これも、学びや。
自分がそうならないように、気をつけよう。
人は、完全完璧ちゃうし。
自分の楽しみは、こちょこちょ何か作ったり、音楽を続けようという姿勢を持っている。
だけの事。
自慢する為にやってるわけちゃうし。
お金にはならないし。
楽しみだけ、です。
こんな私、ぼちぼちと、やけど。
笑われようと、馬鹿にされようと。これからは、心整えて、美しく生きようと思うねん。
断捨離、って仏教の中の用語と教えてもろた。
深いことはわからないけど。
「歳をとったら引き算です」
と言うた方の笑顔が、浮かんだ。