写真はお借りしています
昨日は友人と
昼からビール飲んで
餃子食べて
丹波枝豆食べて
ポテトサラダ食べて
大根サラダ食べて
ペチャクチャと
どうでもいい事
３時間くらい
喋りまくって
日本語ってええなぁ
友達ってええなぁ
めちゃ楽ちん！
と思って
すごく楽しかった
でもなぜか
今日の朝
起きたら
心の隅に
黒い石ころみたいな
嫌な思いがあったのだ
何かな？これ
ああ・・・
わかった・・・
弟や
というのは
もうすぐ母の一周忌
姉としては
実家にいる弟に
電話くらいは
すべきかなぁ
と思いつつ
実際は弟とは
一切、縁を切りたい
でもそう簡単ではないし
母の事は別問題やからな
などと
頭の中で
自分を一生懸命
説得しているが
心の中では
全面的に
嫌じゃぁ〜〜〜
弟なんか
嫌じゃぁ〜〜
と悲壮な声が聞こえる
これが
朝起きた時
感じる
黒い石ころ
これを人は
ストレスと呼ぶ！
そんな石ころを
抱えつつ
人生で
何が一番
大切かな？
と考えてみた
私が思うのは
自由
選択の自由
人生の自由
嫌なことは
人生いろいろあるし
選択ミスってこともある
でも
あかん！
とか
嫌や！
と思ったら
その時点で
それを
突き放すことができる
自由
できないこと
したくないことを
押し付けられると
ほんとストレスだよね
特に
身内は自分で選べない
仕事や相棒は
自分で選択できるけど
親族って足枷だよね
ただポンと自分は
そこに生まれたってだけ
知らんがな！
と言いたい
さらに
結婚相手の親族も
いわゆる身内だから
それが嫌な人たちだと
これもストレスだよね
だから結婚って
かなり危険な行為なんだ
笑
とにかく
私の弟が
もっと普通の人間で
普通に好きになれて
弟、どうしてるかな？
と電話したくなるような
そんな男だったら
なんと幸福だったろう
と私はこの歳になっても
まだ思います
弟から逃れるために
フランスに逃げる必要もなく
帰国してからも
まだフランスに住んでるなんて
嫌な嘘をつく必要もなく
もっと母の世話もできたし
好きな時に気軽に
電話していいよ！
と元気に言えるし
ちょこちょこ
実家に足も運べるし
私の娘や孫たちも
オジサン（弟）に
会いに行ったりできるし
でも、これは
絶対に実現しない夢
弟は生きてるのか？
死んどきゃええのに
笑
仕方がないから
近々、電話してみるか
ああ、嫌だなぁ
ごめん
愚痴ってしまいました
みんなの兄弟姉妹
いい人ですか？
おしまい
わたしゃ、コーヒーがないと
生きていけませんねん
