悪い兆候

調子が悪くなる兆候が出ている。

いちいち気になることが増え、そのことで頭がいっぱいになる。

冷静に、理性で判断し行動に移せない。

理性で判断しようとする、だけど気持ちはついてこない。

自分への問いかけ「私はどうしたいの？」

これが分からなくなってしまう。

私は、主人の笑顔のためならなんでも犠牲にしてまい、うまくいかないと「あんたのせいだ」となってしまう。

ちがう。

判断し、実行したのは私だ。

主人の笑顔がほしいと思い、そう行動したのだ。

そこには何も間違いはない。

自分を犠牲にしての行動はしてはならないし、自尊心の低い人のやり方だ。


自分の笑顔と相手の笑顔のためにひびを紡げたら。

酒と睡眠薬

主観的にうまくいかないことが積み重なり。

ここ数日、睡眠薬のアモバンと酒を一緒に飲んでいる。

ヤケクソというよりは、アタマをフリーズさせたい。

何もかも考えたくないことばかり。

呆然としたい。



家のお金ことで、主人と不思議なすれ違い。

お金のことは、ある一定の苦渋の決断を出したのだけど。

私は、主人を結果的に困らせて悩ませてしまっている。

そのことに、落ち着かず。

今夜は不在の主人にメールすれど返事もないまま。



こういうとき、痛烈に感じる。

私は、結局主人がいないと何もできない。

主人の存在が私を支えている事実。



ああ、私は、喧嘩もしたくないし、穏便にしたい。

平和に、お互いが笑顔でいられる生活を送りたい、そしてそれは、私の生涯の希望かもしれない。


私は、身勝手だ。

主人の責任だと思い、内心怒っていたり。

本当は、主人にも辛いことが沢山ある。

分かっているつもり。

だけど、顔を合わせると、頓珍漢なことばかり。




それで、焦って、気が気じゃなくまるで落ち着かないから、酒を煽る。

リーマスを服用しているから危険度は増す、とあったけど、今日はもういい。

死んだらおしまい

ブログと向き会う時は、あるまがままの自分でありたい。

世間はしがらみばかりだ。

お金や、名声や、地位やそんなこのばかりに囚われている。



私は物心着いたときから、「自暴自棄」という処世術が見に染みていて。


なにもかも、所詮は「死ねばいい」と行こう考えに逃げ込む自分がいることに気づく。


そう、だって、どんな大金もいかなる崇高そうな悩みも、死んでしまえば無になるのだじから。

時間についての考察

正直、これほどに困窮するとは思わなかった。


そんなことを考えつつ、仕事から帰路に着く。


躁のときか、鬱の時か、そのいずれもの時か。

散財してしまっていたことに今更気付く。


悔やんでもどうにもならない。

先のことを考えなくては。

先に進まなくては。

破滅的ではなく、建設的に。

旦那責めても、過去の自分を責めても解決にならない。

必要なのは、感情でなく、理性、思考、計算。

むしろ、後悔や屈辱は邪魔者でしかない。




急に、寒くなったのを感じる。

寒さは、私に去年の荒廃して行った頃を急速に思い出させる。

たった1年で物事は恐ろしいほど変化した。

きっとこの先もそうなのだろう。

「進まなくてはならない。」

そんなことを意識しなくても、きっと進んで行く。

良くなったり、また悪くなったり。

そんなことの繰り返し。

そして、それでいいのだろう。

「今」は、いつも日々の一瞬に過ぎない。

プランＢ

長く書かずに放置してしまった。

書く心境ではなかったし、その意義も見出せなくなっていた。

日常を取り戻すことに忙しく、半ば自棄になりもした。


少しずつ、会社に出る時間を増やせている。

私が苦手と感じる社員にも、距離を置けるようになってきたように思う。

「苦手」なのは、私が1人無意味な闘争心を抱くから。

出会った時から、「私の方が優っている」そう思いながら隣で働いていたけれど。

今になってようやく気付く。



「彼女は闘う相手ではなかった。

闘いの相手は、自分自身。」


それに気付いた時、何もかも大したことではなかったことが分かった。


当たり前だが、私は私の生き方でやればいい。

他の人が私をどう評価しようと、それは真実でもなんでもない。

重要なのは、私が自分をどう評価するか、だ。




完全復帰の目処は、立ちそうでまだ暗中模索だ。

でも、それはそれでいいのかもしれない。




まともな健全な日常を送りたいと思う反面、私の中には混沌好む自分も存在する。

ただ、それだからこういう感じで時間を過ごしていけるのだとも思う。



もはや、私は病気でなく、このやり方が自分の処世術なのかもしれない。