舞い上がる

思いがけず、少し上昇。

もう、あるがままままにしか、生きられない、そんな諦観。

だけど、気持ちは爽快だ。
ーこれは、もしかしたら、ただの躁かもしれない。

しかし、そんな疑惑ばかりで生きるのは、毎日気分が異なってしまう状況下では、もはやどうでもいい。

躁は気軽で、強気で、そうして楽しい。


今こそ生きている！そう実感できる私の唯一のもの。

重力に逆らえない朝

今日は、仕事に行く予定だったのだけど。

旅の疲れからか、起きるべき時間になっても、さっぱり体が動かず。

頭では、起きて着替えないと、と思うのだけれど。

布団から、ピクリとも出られない。

あぁ～…無理だ～…

ようやく、声を振り絞り、上司に電話をかける。



結局、ずっと寝ている。

異常なほどの倦怠感の中、不気味な夢ばかりを見る。




最近、復帰を焦り過ぎていた自分に気付く。

周りの期待に応えたい自分と応えられない自分。

そのジレンマに自ら苦しめられている。

以前のように、以前よりも前に、上に…そう思い、挫折する。

「春には、完全復帰」そう願っていた春は、もう目前に迫り…


焦らず、ゆっくり、と思うのだけど、そのペースが分からない。

別の場所で生きる人たち

鬱々イライラスパイラルの真っ只中、主人と旅に出た。

私の体調を考慮して、1泊2日の小規模なもの。

たびの間は、概ね平穏だったが、何かふとしたことで、イライラが止めれない自分が、

ーただ、恐怖。

とくに、朝は病状が出やすく、「ひたすら布団から出たくない、誰にも会いたくない」と、鬱全

開。

しかし、いつもと違う場所で、いつもと違うもの、人を見て。

こんな生き方もアリなんだ、と思えた。

わたしは、ずっと、完成され尽くした箱庭で生きていて。

その箱庭に収まらない自分は、生きていけない。

そんなつまらない固定観念に縛られていたけど。


いろんな生き方があって、それでいい。


そう思える旅だった。

走り去る先の向こう側

日に4度程度、気分が変わる。

ヤル気に満ちたり、自信喪失したり、イライラ、挙動不信。

それだから、生きる方向が皆目、見えず狼狽えてばかり。

「生きる」とは、なんだったのか。



医師が言う。

「溺れるときは、ジタバタしたら余計溺れるから、流れに身を任せ」と。

もちろん、そうだ。

私も開き直って、意気消沈の波に呑まれたい。

…しかし、その「流れ」とやらが掴めないのだ。

帰り道、兎角、混乱し自分に絶望した。

自分の見ていた世界は、空想だったと愕然とし、自分の無能さに腹が立った。

私は走ることが苦手だが、その時ばかりは走った。

走って、走って、疲れ果てて、もう何も考えたくないと感じた。



人は、自分のやってきたことが無に還ることを恐れるから、死ぬことを本能的に避けるのかもしれ

ない。

アル中の一歩手前

今夜も、酒を煽りながらの更新。


眠剤は、処方通り飲んだのに。

眠れないことが怖く、布団に入ってじっとできない。

処方以上の眠剤をつまみに、酒を飲む自分は兎角、自暴自棄で救いようがないと思う。


健全に生きたいのだ。

心の底から切に願う。

しかし、「不健全であること」は、もはや自分の生き方でスタイルなのかもしれないとも感じる。

日中は、健全さに憧れ、朝活をしよう‼︎とか意気込むが、全ては机上の空論だ。




朝、仕事場に向かう。

とにかく、呼吸を深く、平常心で。

あまり力を入れず、「仕事場に着くこと」を最大の目標にする。





近頃は、自分に対してもはや不信感しかない。

「なんだかんだ理屈をこねても、一番できないのはこの己…」

仕事に行くと、「もっとできる自分」であるはずだとの自分に対する期待が自分に刃をむく。

期待している自分でなかったことに、愕然とし、もう「もう二度と、あの頃の自分に戻れない」絶

望感に襲われる。



なんて、馬鹿げていて、愚かなのか。




主人は、多くの場合私の腕の傷に目を向けない。

しかし、時に悲しまれ、追求する。

主人は、よく理解してくれている。

けれども、私は、切る以外道を知らない。

そして、主人に言うべき言葉も見つからない。


分かるのは、自分が主人を傷つけていること。

ただ、それだけ。