急に、ふっと無価値に思える。
繰り返しの日々が、やっつけ仕事のように義務付けられる日常が。
明けても、暮れても、欠かさずに薬を飲み、浮き沈みがないように注意を払い…
生きる目的は、ただまるで平穏に生きることなのか？
楽しくても、テンションを上げすぎないようにとか、休日なのに淡々と過ごすとか、喜怒哀楽の全てを50%に削減し、躁と鬱をコントロールすることが、生きるということ？
ずっとしがみついていた仕事を、もう、辞めようと思った。
もう、何かが違う。
昔の職場とも、自分とも違う。
なりたかった自分との大きな乖離を感じる。
また、望んでいた場所とも違う。
しかし、自分が望んでいる場所って？
近頃は、誰とも話したくない。
目を合わせたくない。
何かに向けて頑張るとか、目標や夢、そんなものに虚無を感じる。
「頑張ったって、どうせ鬱になったら何もかも台無し」
そう考えたら、この世の意味さえ見出せない。
私は自分すら満たすことが出来ず、だから誰をも満たすことなど出来ない。
昨日は、起き上がれず、ただずっと夢の中にいた。
そういう時は、声すら出ない。
今日は、仕事に行く日だったが、やはり布団から出られない。
体が重く、頭がくらくらする。
こんな風にして、ただ無為に日々は過ぎていく。