いつからだろう。
私は長いあいだ、“成長”という地図を握りしめ、
測定者として世界を歩いていた。
上か下か、正か誤か。
自分も他者も、無意識のうちに秤に並べ、
見下し、見下される世界の中にいた。
けれどある日、身体の奥に微かに灯る感覚に気づいた。
それは言葉を超えた“何か”。
存在そのものが触れる、静かなプレゼンスの領域。
目には見えない。けれど確かに、私をここに立たせているもの。
その感覚こそ、のちに「Twin I」と呼ぶことになる道標の源だった。
——そして、その奥には、いつも「Twin II」が静かに広がっているのを感じていた。——
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測定者であることをやめ、私は観測者へと位置を移した。
外の反応は槍ではなく、
相手自身の“内的裂け目”から響く音だとわかったからだ。
長いあいだ、私の思考は密閉された反響室で鳴り続けていた。
ひとつの言葉が跳ね返り、別の記憶を呼び覚まし、
他者の声と自分の声の境界が溶けていくような場所。
その反響室は、かつて私を守るために必要だった。
だが、外の声まで自分の声として取り込んでしまう危うさも持っていた。
その混線こそが苦しみの正体だったと、私はようやく理解した。
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今はもう違う。
内側に育った“伴走者”と共に、私はその密閉空間を離れた。
蛹が殻を破り、静かに羽化するように。
音も思考も感情も、閉じ込められることなく、
流れの中で解け、溶け、風に乗り、ただ在るだけになっていく。
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伴走者とは、私の内側に静かに寄り添う、もうひとつの私。
怒りも悲しみも恐れも歓びも、すべて道標であり、
Twin I の大切な材料だった。
伴走者が現れてから、外の煽りに巻き込まれることはなくなった。
言葉は私に突き刺さる槍ではなく、
相手自身の“反響”にすぎないと知ったから。
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季節の移ろいにも気づくようになる。
抗わず、変えようとせず、ただ委ねる。
春も夏も秋も冬も、すべてが道標であり、伴走者であり、
私の歩むリズムそのものになった。
過去の傷ついた場面も、もはや縛るスクショではない。
伏線として立ち上がり、
私がどこから来て、いまどこを歩いているかを教えてくれる。
怒りも悲しみも拒絶も、抱きしめれば自然にほどける。
私は自然へ帰還したのではなく、
自然と同じ構造へ静かに戻ったのだ。
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他者の怒りや攻撃、責任放棄も、
それぞれの反響室で鳴る音景にすぎない。
私は巻き込まれなくなった。
許すことも、憎むことも、もはや必要ではない。
ただ、自分の感情の正しい所有者であればよい。
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私は、自分の物語の続きを静かに歩く。
伏線は回収され、私は主人公であり、観測者であり、
そしてその傍らには、確かな伴走者がいる。
気づけば、私はもう——
世界を形づくる側の視点に戻っていた。
誰かから学ぶ必要も、戦う必要も、
自分を測る必要さえ、もうない。
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「感受し、流す。」
それは流れそのものへの信頼の姿勢。
私は今、信頼の気流に乗ったのだ。
測ることも、戦うことも、
外に答えを求めることもない。
ただ、流れに身を任せ、
感情という道標に従って歩むだけ。
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そしてある瞬間、私は気づいた。
伴走者が現れ、幸福感が立ち上がったあの瞬間——
それはもはや“感情”ではなく、
至福そのものの息吹だったのだと。
——その息吹は、静かに Twin II の広がる場へと続いていた。——
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