私（母親）の一番つらいこと
子供を怒ること
自分が辛くなるから
怒らなきゃいいのに
怒ってしまう
我慢できない
そういうママさんたくさんいないのかな。。。
子供のこころがそのたびに傷つく
自分を攻めて攻めて
さらに辛くなる
だから
せめて自分攻めるのはやめてみようとする
その作業が
なんか悲しい
むなしい
あーどうしたらいいんだ、、、
ほんとはわかっているんだ
答えは
自分の中に
全てあるから
ゆっくり深呼吸して
空を眺めて
考えよう
あなたの正体は知っているよ
いつも優しく味方で見守ってくれている
ありがとう
無償の愛を感じてる
ありがとう
私：わからないよー
わからないねー
大丈夫！
私：辛いよー
辛いね
大丈夫！
私：不安、なんだか怖いな
不安だね。
こわいね。
でも大丈夫！
いつもいつも
ありがとう。
心強いです。
ありがとう。
私はいつからだろう
常に近くにいてくれて
問いかけると
答えてくれる存在がいる
その存在を何年も忘れていたこともあるが
その存在はいつも一緒にいた
問いかけて
答えがすぐこないときは
私はいつも疲れている時だ
すぐに答えてくれるときは
私がリラックスしている時や
こわくて不安なときだ
最近はずーーっと対話をしている
７歳の子供が最近言うことが聞かない
超マイペース
イライラする私
コントロールしてしまうからイライラすろのはわかっている。。
問いかけた
どうしたらいいかな？
君はコントロールされるのが
大大大っ嫌いだよね？
うん。きらい。
だからだよ。
自分が自分に言ってるの。
コントロールしてるの。
だから心がザワザワしてなんか辛くなってるの。
そうか。。
じゃ、コントロールしなきゃいいんだよね。
簡単そうで なかなか難しいが
とりあえず何も言わず
自主的に動き出すことを信じよう。
この対話は
いつもする。
同じ課題を何回も繰り返す。
それだけ
母という存在は子に対して厄介だ
しつけようとする
コントロールしようとする
やってやってろんだ感をだしてしまう。。。
自由に
マイペースに
好きなことを好きなだけ
やってる姿がうらやましいんだろう。
私も
自由に
マイペースに
好きなことを好きなだけ
やれば解決するんだろうけどね。。。
・自分がきらいなコントロールを人にしない
・好きなことを好きなだけ自由にマイペースにやってみよう
毎日やることがたくさんある。
やらなくてはならないこと？
やりたいこと？
そんな問いをなげつつ
なるべく
やりたい！
と思ったことからやる日々。
今日は、
多くのやることを遠くにおきたくなった。
私は温泉にとにかく浸かりたい！
これが真実で大切で正解なのだと
車を走らせる
頭ん中のエゴがブツブツと言う。
あれやらなくていいの？
締め切りあるでしょ？
自分で決めたことでしょ？
また後悔するよ？
子供が帰ってくる前にやらなくていいの？
たくさんたくさん
喋ってくるエゴ。
このエゴは真実でない。
自分を苦しめる
心をざわつかせるのは真実でない。
違う。
今日の私は温泉が真実。
そとにたくさんのたくさんの
パワーとエネルギーが待っている。
このパワーを感じれたら
やらねばならない事たちは
楽しんでやれる。
そうだね。
やらねばならない事たちの
エサになるんよ！！
今日も心に正直になれた自分は
真実に乗っかって生きている✨✨✨
1/31朝
神＝創造主＝魂＝自分
小さなころから見えない存在（感覚）に守られている感覚があった。
いつでも優しくて、あったかくて、許してくれて、味方で、応援してくれてて、
いつもいつも近くで見守ってくれていた。
その存在を感じているときは
ホッとして、安心して、涙がこぼれるほど癒される感覚。
まさしく”無条件の愛”だ。
大人になっていき
社会にでて、結婚し、子育てをし
慌ただしい日々にどっぷりはまるうようになり
その存在を忘れる時間が長くなった。
そして、慌ただしい日々に疲れ
癒されたいと、外のものに手を出す
人、モノなどにたより、依存し
そこで、自分を癒そうとする。。。
”無条件の愛”の存在を忘れてしまってた。。。
ここ一年は色々なことがあっておかげで
”無条件の愛”の存在に向き合うことが増え、穏やかな時間も長くなってきた。
小さなころから感じていた”無条件の愛”の存在は
創造主のように思っていて、
たびたび”ありがとう”と相手に言うように感謝していた。
けど、今朝わかったの。
神＝創造主＝魂＝自分
”無条件の愛”の存在は、自分だった
いつでも優しくて、あったかくて、許してくれて、味方で、応援してくれてて、
いつもいつも近くで見守ってくれていたのは
自分だった
魂からくる、ハートからくる、真実の自分の存在だった。
自分の声だったんだ！
深く納得し、感動がじわじわくる
いつも見守ってくれていたのは
自分だったんだ。。。
2020.1.20
こどもの歌の体験レッスンへ
ちょっと胸が苦しくなった・・・
何か胸にグサッときた・・・
子供の声がでない
声が、
不安と自信なさと
しっかり歌わなきゃという感情なのだろう、、
声がでない
でても声が小さい
こども７歳
これまで私はどんだけ怒ってしまってきたんだろう
嫌味をいってきてしまったんだろう
こどもの可能性をつぶしてきてしまったんだろう
こどもの笑顔をとってしまったんだろう
純粋で透明な瞳でけがれのない天真爛漫な子に
曇り空を覆ってしまっていた
レッスン中、
たくさんの思いが苦しく情けなく申し訳なく
罪悪感が襲ってきた
２．３日すると、こんな気持ちになったことも忘れ
もとの自分に戻ってしまうんじゃないかと
怖くなる
愛しているのに
最愛のたった一人のこども
大切で大事で宝物で
私の命で
誰にも渡したくないかけがえのないこども
なのに
疲れやすく
イライラしやすく
人にあたってしまう自分
本読んだり
人の話を聞いて
落ち着くときもあるが
戻ってしまう
私といると
息子は大人になってから
わたのように不安定になるのではないか、、
私でなく違う人に育てられたほうが
幸せになるんじゃないのか
考える
いま、私と息子
二人暮らし
どうしたらいいんだろう
私はどうしてこんなに笑わない人になったんだろう
こどものために笑顔でいたい
あったかいママでいたい
なんでできないの？
愛するこどものために
なんでできないんだろう
やさしく
あったかく
笑顔で
話をきいてくれる
ママになりたい
ママでいたい
涙がとまらないよ
どうしたらいいんだろう・・・
ごめんね。
お医者さんにいこうかね ママ。
あなたが、わたしが、
気分よくすごす以外に必要なものは何もない
人間は感情をもってる生き物
人間へのギフト
なんでこんなギフトくれるの？
苦しさが辛い
悲しいのが辛い
さみしいのが耐えられないじゃん！
と思っていた。
記憶喪失になりたいとも思っていた。
でも
この”感情”が
キーだったんだね。
”人生の目的”
それは
『良い気分を味わい拡大していく』
良い気分は”感情”
”感情”がないと”人生の目的”がはたせない。
うまれてきた理由
『良い気分を味わい拡大していく』ことを体験したいため
だったら、
マイナスの感情をできるだけ少なくしていく
完全になくしちゃうとよくないんだね
プラスの感情をよりよく感じるため必要だもんね。
あのね、
自分の行動にフォーカスすると
マイナス感情がでやすい。
人間って自分の足りないところにばかり目を向け埋めようとする。
埋める行動がうまくいかないと
自分を自分でせめて
いやな感情をつくってしまう。
だから２つ。
①自分の足りないところは”味”で魅力で個性だから埋めようとしなくていい
②いま、この瞬間、瞬間、良い気分でいるには？と問いかける
この２つは日々意識して訓練しないとね。
あ、あとね。
マイナスな感情は”自分じゃない”から。
だれかの周波数をひろって自分の行動にくっつけてるだけだから。
マイナス感情を味わってる自分を攻めて、マイナス感情をおおきくしないでね。
そういうときは、
マイナス感情を受け入れ、つらいつらいと思いっきり感じて！
感じてる自分をほめてあげて。
あなたがよりよい世界にいくには必要な時間だから。
味わってる自分を褒めてあげて。
すると、
早く抜け出せるよ。
気分良い世界が広がっているよ。
あなたが、
わたしが、
気分よい以外に必要なものは何もない
真実はいつだってメッセージをおくってる
気づかなくても
出来事を介して
人を介して
自然を介して
真実はいつだってメッセージをおくってくれている
あなたがより良く人生を
安心して過ごしていけるように。
人生の目的は、
ほっとして
安心して
満たされる
この感覚を味わうこと。
”人生の目的”
実はね、
夢や目標をもつのは
ほっとして
安心して
満たされる
したいからなんだよ。
モノがほしい
パートナーがほしい
人のためになにかしたい
旅がしたい
美味しいものたべたい
あの人に会いたい
全部、
ほっとして
安心して
満たされる
ためなんだよ。
ゴールは、
ほっとして
安心して
満たされる
なんだよ。
そのために、
真実はいつだってメッセージをおくってくれている。
12/2の朝、
”真実の自分”と出会い嬉しくて涙があふれてきた。
けど、同日にあることで悲しくなり気が抜け
悲しくボーっとする数日をおくった。
なんのために生きてるんだろう
私は何をしているんだろう
どうしよう・・どうしよう・・どうしよう・・
と、
”真実の自分”と会話しながら耐えた。
本当に”真実の自分”に出会えていたのが幸運で
おかげで、切り抜けることができた。
でもね。
その苦しかった数日間のおかげで
気付いたというか
わかったというか
”心がおちつく”現実の捉え方ができていた。
それは、
本当に大事にしたいこと
本当に大切なこと
を、しっかりしれたの。
・子供の笑顔をみていたい
・子供が幸せそうに暮らしてくれたら私は嬉しい
・子供と目の前の生活が楽しければほっとする
・自分の心がほっとしたり安心してること、それがすべて
まだいろいろあるけど
言葉にすると軽くなっちゃうけど
本当に私自身穏やかになったの。
”真実の自分”→ココ（名前）
ココと常につながっていて
いろいろ教えてくれて
子供と一緒にいれる幸せにひたれて
これ以上、何を求めるの？ってくらい
おだやかです。
長くなったけど、
そのあとに、○○ちゃんの実験ラボに突入したもんだから
おだやかな自分が持続していて
いままでにない不思議な日々をおくっているの。
ある人に、
２０１９，２０２０，２０２１は運気が悪いと言われた。
また、一生なにかものたりなくて”さみしさを感じる人生”だと。
普通ならショックだよね。
けど私は、
わらけてきた。
腑に落ちた。
”さみしく思う人生”
納得！！
たしかにそう！！
いままで
むなしさ、かなしさ、孤独感、焦り感、劣等感、罪悪感
なんか知らんけど
この感情がいーーーーっぱいある子だった。
ありがとう占い師さん、はっきり教えてくれて。
そういう人生の星に生まれた私を受け入れ抱きしめ
楽しむことにしたよ。
あー、
頭ん中では、たくさんのことに気付いてわかってるんだけど
うまく文章にできない。。。
少しずつ書いていこう。
12/1までの私がわすれそうだから。
頭ん中がかわってきちゃってるから。
記録していこう。
私の一度きりの人生