不調和になるエゴがなくなると
みんないい人に変わっちゃうよね
だって魂が喜んでるからさ
いつからだろう
1週間ほどなるのかな…
気づいたら
心が楽になってたんだ
軽くなった
アロマが家に来てから？
誰かの言葉を聞いてから？
自分の中で腑に落ちたから？
急に腑に落ちたこと↓
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今を前より感じれるようになった
思考が過去と未来に行く時間ぎ減った
今を大事にしようと真剣に思った
子供に寄り添えるようになった
子供が愛おしいと思う時間が増えた
このままでも最高に幸せじゃんと心から思えるようになった
自分に対し優しくなった
自分にバツを付けるの減った
今までの罪悪感や無力感が
他人への大きな優しさから来てることに気付き、自分を好きになった
ヨガ始めて筋肉が付いてきた
胃カメラ検査した
食べ物、食べる時間の管理で体が楽になってきた
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何より今この瞬間が幸せだな〜と味わい未来への願望が減ったことが心を軽くしてくれた
なにかやらねば…
ぼーっとしてる暇はない…
とかね
自分に無意識にダメ出しをたくさんしてたんだ
わかってたけど
なかなかこのループから抜けられなかった…
今のこの軽い感覚が定着しますように
幸せを感じていいんだよ
いっぱい
ずっと
楽しい日々を送っていいんだよ
笑ってていいんだよ
子供の頃の私に
ずっと言い続けよう
ただ存在してるだけで100点
いま、その場で
優しいあったかいその場所で
穏やかに生きている感覚
その場所
その今が尊く全てだ
今日
胃カメラ検査した
検査中、涙が出てきた
"ごめんね"と心の声
家族に
そして自分に…
自分を大事にしてなかった
自分をないがしろにしていた
"今"の自分をだ…
過去の自分を見たり
未来の自分を見に行く
"今の自分"しかいないのに
ごめんね
今の自分を大事に
今の自分を大事に
今の自分を大事に
昨夜は子供の頃の
体感と感情が溢れ出し
涙が溢れてきた
私はまだ癒やされてないんだな〜と
客観的に捉える冷静な自分もいた
冷静な自分は
子供の頃の私に
辛かったね
怖かったね
寂しかったね
泣きたいのに泣けなかったね
いま泣けるなら
泣いていいよ
我慢せず泣いて
よく頑張ったね
よく乗り越えたね
と
必死に心の中で伝えた
冷静な私は
目の前の出来事に
否定しない
抵抗しない
と
決めているから
子供の頃の私に
そう関わった
50近いいまでも
怖がりで
女性の前だと緊張したり
不安で
体が強張る
子供の頃のその記憶は
生まれる前に自分で創ったシナリオ
だから意味があり
無駄でなく必要だった
それを小さな私は見事に大役を果たし
乗り越えてきた
これらのネガティブな記憶を
ポジティブに変換して
今を生きるには
その頃を癒す
認める
受け入れる
感謝する
光をあてる
その記憶(経験)が活きる生き方が見つかると
スーッとポジティブに変換していけるだろう
私はいままだそこに辿り着いてない
"その記憶が活きる生き方"
だから
突然、夜になると
細胞に刻まれた
怖かった記憶が
何かのキッカケで発動するんだ
怖かった記憶とは
親のケンカ
嫁姑の揉め事
親戚の揉め事
親の多額の負債
四六時中
家の中がそんな環境で
6歳から1人部屋に寝ていた私は
リビングから聞こえるケンカが
耳に入ってきて
怖くて
悲しくて
眠れなかった
ぎゅーっと体が苦しくなる
泣きたいのに
涙が出てこない
呼吸が浅くて胸が苦しくなっていた
毎日毎日
ケンカ、揉め事は続く
平和な生活がしたい
安心できる場所がほしい
おもいっきり笑える場所がほしい
幸せって？
人はなんで争うの？
攻撃するの？
親が幸せになるには？
どうしたら仲良しになれるの？
たくさん小さな脳みそで考えていたな、、
いま50近い
根深い古傷、、
親や叔母や親戚は悪くない
自分で選んできた道、、
全てを
自分のこれまでの人生を
包んであげれるよう
"その記憶が活きる生き方"
探していこう
ホテルの部屋で
朝ゆっくり瞑想してみた
たくさんメッセージをくれた
私の魂
中でも常に心にとめていきたい言葉たち
私が求めてる視点、視線たち
↓
やさしく
あったかく
ひていしない
ていこうしない
小さな幸せ(愛)を感じる
私の視点、視線が
私の世界を創ってるから
外側も内側も表裏一体だから
外側の視線は私の視線
だからね
優しく
あったかく
否定せず
抵抗しない
フワフワ漂っていようと・・・
私はいつも
目の前にたくさんあってパニックって
苦しくなって
辛くなって
ないないって
不足感で自分の心を魂を曇らせていた
ふと思った
前にバシャールも言っていた
地球で見ている現実は幻想
だっていつか消えて無くなるものだから
↓
そう思い出した時
"ない"んだ
"消えるもの"なんだ
ありすぎて"見えていなかった"から不足感を感じる
"ない""いつか消えるもの"と
捉えられたら
"ある"
"豊かさ"
"小さな幸せ"
"感謝"
が見えてきたんだ
ゴールデンウィークに夫が来たので
息子を頼み
近所のホテルに泊まりに来た
目的は
・独身気分を味わいたい
・リラックスしまくりたい
・日頃、気付きを書いてるメモが大量になっていてきれいにまとめたい
この大量なメモを見ると
私って
私のこと大事にしてるな〜と思った
メモの内容は
自己否定を改善するようなものや
自分を好きになるようなノウハウや
とにかく今より良くなる方法のメモだらけ、、、
どんだけ
自分を向上させていきたいんだって感じ
だから
結局は自分を大事に思うから
の行動なんだよな〜と
しみじみ思った、、
メモに頼らなくても
そんな自分がサイコーじゃん
今の自分でいい！
メモが無くなると不安だが
なんかメモに縛られてるんだよなー
見るとしんどくなるもの
捨てるのこわいけど
捨てるとどうなるか、、
今晩ゆっくり瞑想しよう
いま、47。
息子は8。
早いもので小学3年だ。
昨夜、一気読みした本
言葉がシンプルで読みやすかった。
母に買ったんだが
まずは私が読んだ。
そこで、、
歳をとったとき後悔しないよう
息子の成長や
私の変化を
記録していこうと思った。
無理なく簡単に。
今日に
今に
感謝を込めて
朝
君を怒った
2人とも
不機嫌な顔になり
空気が最悪になる
.
.
身体が苦しくて痛くなる
君の身体も気になる...
.
.
けどどうしようもなく
行き場のないこの感情
心と身体が痛がる
.
.
.
1人になり
自分の感情にフタをしないよう
吐き出す
不機嫌を感じつくす
身体がさらに痛みだす
MAX状態...
.
.
ふっとイライラする気力がなくなった
力が抜けた
.
.
心が静まった
.
.
.
ごめんね。
と自分の身体にあやまりたくなった
.
.
傷つけて
ごめんね。
痛ませて
ごめんね。
.
.
涙がでる...
浄化かな
.
.
.
君の心が気になる
ごめんね。
.
.
私の心が緩んだから
見える世界も変わっていくだろう
.
.
私の世界にいる君も
うん。
.
.
自分の世界を宇宙を
信頼する勇気をもとう
.
.
あとは何も考えず
空へなげる
.
.
.
.
君は私が生んだ子
.
.
大丈夫。
(昨日の朝の頭の中)
私は地球にうまれた
宇宙の叡智をもって
それに気づくため
自分の目覚めに必要な
他人がいてドラマが用意される
私は宇宙そのものに
目覚めたとき
もうこの地球では
私という唯一無二な
宇宙からの役割分担で得た
個性を生きるだけだ
私という唯一無二な個性を通し
すべての感情を味わうんだ
とくに好きな感情を増やしたいなら
地球ならではの物質を使い
ほしい感情を得やすくしてもいいだろう
とにかく死ぬときは
何も持たず宇宙へ帰る
感覚、感情、心は魂と一体だから
唯一、持っていくものなんだ
だからもう
ありのままの私を生きるのみ
唯一無二の個性を楽しんで
100％
私であり続けるだけ
自分の過去にありがとう。
"真実"に気付けたよ
