夢や目標や望みをいいようにいく結果にフォーカスし話す、キラキラと。
こんなことしてると大半の人は、
叶わないよ、難しいよ、こうなったらどうする？とマイナス発言する。
が、私は思う。
夢、目標、望み、叶うことがゴールなの？
あなたたちは。
それらの結果にあなたこそ期待しすぎじゃないですか？笑
夢、目標、望みを語り妄想しニヤニヤし
幸せに満たされてるその時、
その瞬間が目的で、
ある意味ゴールで、
この満たされてる幸せ感を感じたくて夢、目標、望みがあるんではないの？
これらはツールで、
手段で、
満たされて幸せな感覚を得るのが人生の目指すとこだと思うの。
だから、
夢を語ってる人をマイナスな目で言葉で返すのは私は違和感あります。
いま私には８歳なりたての息子がいる
大分、甘えなくなってきたけど
まだ甘えたいよね
男のプライドもあるみたいで
甘えたいけど恥ずかしがる
この時期は長くない
甘えてくれるのは
あと何か月だろう・・・
一人になるとよくこういう事を考える
けど息子が近くにいるときは
大切なことを忘れてしまいがちになる・・・
ついつい怒っちゃたり
しつけっぽくしちゃったり
そのあと
罪悪感で自分を攻めてしまう・・・
なんでまたこうなっちゃうんだろう・・・と。
私の小さなころは
昨日書いたような生活だから
甘えることもたぶん我慢していたし
とにかく存在感がうすかったと思う
写真も兄と比べて極端に少ない（数枚）
母は兄の小さなころの話しか記憶にないらしい
（悪気はない、、、お母さんは大変だったのわかるから）
私はかけられた言葉があまり記憶ない
褒められた言葉
怒られた言葉
どれもあまり記憶ない
記憶の多くは
母が台所に立ってる後ろ姿
私はその後ろ姿を見て
何を考えていたんだろうな・・・
大人たちは
自分たちのことで大忙しだったからなー
そう考えると
私は息子に
たくさんたくさん話しかけてるなー
褒める言葉より
注意の言葉が断然多いけど
話しかけられないよりは
いい気がしてきた・・・
もっと良いエネルギーの言葉を聞かせてあげよう
もっと元気になる言葉の記憶を残してあげよう
考えてみた。
私が聞きたかった言葉たち。
～＊～*～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～
大丈夫だよ
サイコーだね
すごい
いいね
すばらしい
まちがってないよ
あってるよ
正解！すべて正解！
いい考えだね
ぜんぶ許す
おもしろいね
いいところだらけだね
いつもリラックスしてていいね
いつも笑ってるね
あなたを認めている
こころから信じている
応援してるよ
～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～
たくさん出てきて
なんか涙でてくる
私はこんなにたくさん言われたかったんだ
聞きたかったんだ
素敵なエネルギーの言葉たち
息子に
たくさんたくさん聞かせよう
大人になっても
記憶が残るくらいに
私の大事な宝物
愛してるよ
も添えて
最近、気づいたんだ
気づかないようにしてたんだな、きっと。。。
私、根っからの怖がりだった
根っからのビクビク人間だったんだ。。
他人の目が気になる
他人の言葉が気になる
他人のしぐさや行動にすごく敏感
だから
自分の言葉も話し方も内容も気になる
いつも自分の声が他人のように聞こえ
うまく伝えられないんだ・・・
文章は音がないから大丈夫なことに気づいた
とにかく小さな頃から
何もかも敏感に反応し気になる性格だった・・・
めちゃくちゃ、気持ちが外に向いていた
そして自分に向いていなかった
だからこんなに
一人になりたい！一人にさせて！
と訴えてたんだ（心で）
だからこんなに
他人とかかわりたくなかったんだ
外が気になりすぎて敏感に反応する・・・疲れてくる
内にこもりたい
自分だけになりたい
そこが安心できホッとする
とても極端なんだ
表裏一体だもんね。
１００％外に向いてたら
１００％内に入りたくなるよね
こういった私の状態は
幼少期からきていることに気づいたんだ・・・
家の中がいつも問題ばかりで
一つ解決したと思えば
すぐに次の問題がはいってくる家だった
大人たちの話し合いが
毎日、耳に入ってくる・・・
それはそれは
どの話も
無視できないほどハードな内容ばかり
子供だから
横から入れないし入れてくれないだろうし
ただただハードな話が耳に入ってくる毎日。。。
小さな私の心は、
衝撃の連続で
涙も出てきてくれないほど感情をどうしていいのかわからず
ただ呼吸が浅く
スーフースーフーと過呼吸のような短い呼吸を
一人でして
過ごしていたんだ
涙がでてくれたら
まだ感情を癒せたのかもしれない
泣けてたら
少し安心できたのかもしれない
なんであのころ
泣けなかったんだろう
親をこまらせないようにしてたのかな・・
泣くと怒られると思っていたのかな・・
とにかく傷付いてる自分をバレたくなかった気がする
あのころ
一人ぼっちと感じてたなー
一人で震えてたなー
夜お布団に入ると涙も出ずウーウーと声がもれてたなー
なんだかいつも怖がってたなー
いつもビクビクしてたなー
家から出て
外の木や花や虫に話しかけてホッとしていた
空を見上げボーっとしてることが好きだった
さまざまな形の雲が無口でただただ浮かんで
そこにいてくれて大きな愛を感じていたんだ
私のホッとできる場所だった
いま大人になり
結婚して
子供を産み
ママになり
これまでたくさんの出来事があった。。
幸せなこともあったけど
うまくいかなかった思い出がたくさん頭の中にある
そして気づいたんだ
私の中に
大きなベースがあり
そこから今までの出来事がきているな、と。
”怖がり”
”ビクビクしてる”
”敏感”
どれも極度に強く”働いてる”ことに気づいたんだ。。
もう気づいてしまったから
”働いていた”
と過去形になりそうだけど。
よかった気づけて。。。
やはり2020年は原点に還るスタートの年になってるのかもしれない。
これからは、
私の見る世界が
なんか違う景色になていきそう。
呼吸に気づいてあげられ、深い呼吸ができそう
他人のリズムを気にせず、自分のリズムで歩いていけそう
怖がりからきていた”怒り、イライラ”がへりそう
自分の内側に入りやすくなったから、外の人が飛び込んでこなそう
自分を生きれそう
自分を好きになれそう
自分を大切にできそう
『もう怖くないよ
もうビクビクしなくていいんだよ
あなたの頭の中は平和に守られているんだ
あなたの心の中はあなただけの世界であなたしかいない
誰にも邪魔されないんだ
あなただけの９６％の世界を大切に育てていこう』
いま４６歳だけど
生まれたての純粋な魂が
顔をだしてくれた。
小さなころの私の頭の中を
”安心した世界に”これから変えていくんだ
アミ 小さな宇宙人の本は昔から知っていた。
注目されてるのを知っていた。
けど、なんだか読まなかった。
いまようやく読んでいる。
アミ
１冊読み終わった。
神＝愛そのもの
すでては”愛”から生み出されたもの・・・
これは、私の魂レベルで知っていた。
いまは忘れさっていたことに気が付く。
１０年前は顕在意識レベルで感じ
世の中を”そんな風に”見れていた。
いま、アミを読めてよかった。
思いだしたよ・・・
昔に読んでなくてよかった。
すすめれらても読む気がしなかった。
自分の心に従うって
うまくいくようになってるんだ。。
２０２０年６月に読めてよかった。
タイムカプセルのようだ。
いまの自分へのメッセージがアミを通じて届いたんだ。
あ～～今朝は全てが気持ちがいい
空気
風
雲
気温
青空
森林
草花
みんな活き活きしている
そして
今朝の私も
昨日からホルモンがシフトチェンジしたから
より心身が整えはじめたようだ
心身が整う・・・
最強に幸せだ
何もいらないと感じる
史上最強の幸せ
ここ３週間ほど続いた心身の乱れ
辛かった、苦しかった、溜まったものがパンパンになり涙溢れる日もあった
だからこそ
整う感覚はありがたく幸せをかみしめる体験をさせてくれた
今朝は公園で目をとじ
風を感じ、緑の香りを感じ
幸せを味わった
『私を生きよう
私以外の人もご自由にどうぞ自分を生きてください
私は私の空間、世界を味わい行きます。
今日も私の世界を自由自在の生み出していこう』
あ～ この気持ち
続きますように
やっと小学校が通常運転！！
ふー長かった
でもあっという間な感じもする
２月末から休みに入った（～５/３１）
４月中旬までは
楽しかった！
子供と２人で休みを満喫していた！（家の中で)
あ～おがやかな毎日や～
と。
（うちはニュース見ないのでコロナ情報で病みはしない）
しかし・・・
その後、学校から学習プリントやらたくさん課題を押し付けてきた！！！（言葉悪い）
心で叫んだ！！！
勉強は家でするもんじゃねーーー！！！
家は遊ぶ場所だーーー！！！
その日から
プリントやりたくない息子と私のイヤーな空気の時間が
生活を一変させた。。。
やりたくないのに
”やらねば”という心の葛藤で
ウダウダダラダラつまらなそうに時間は過ぎてゆく・・・
こんな日が昨日まで続いた・・・(-_-)
昨夜の時点で
白紙のプリントが７枚ほど・・・
どうするんだ？と静かに見守っていた（こんなに優しくない）
「ママ、何も言わないで！！」と言われていたので・・・
寝る時間（２１時）の３０分前まで
コロコロコミックを読んでいる・・・
しびれをきらした私は
「あと３０分しかないよー」と声をかけてしまった。。
息子は急にやりだした
でも３０分しかないから１枚しかできず
・・・就寝
（寝るんかい！！！！）
いったいどうするんだ？と思いながらも
イライラしていた私も寝た。
今朝、4時半に目が覚めた。
迷ったが寝てる息子に
「どうするの？」と言った。
いつも寝起きが悪い息子だが
今朝はムクッと起き上がり
のこり６枚のプリントをやりだした。。。
結局、全部終わらず（あたりまえ）、、、
今日提出だったので、そのまま学校に白紙のプリントも提出するらしい。
息子「しかたない」
と言っていた（超マイペースで笑うしかない）
どんだけママはハラハラドキドキしてたと思ってんのよ！！！（心の中）
ふーーー
お互いお疲れさんでした
コロナで勉強が追いつかないのは分かるが
家に押し付けるのはおかしいよ！！！！！
学校さん！！！
（この意見は少数派なのは認識してる。けど私は心の底から思っている）
家は遊ぶ場所だーーー！！！
この信念は
私は曲げない！！！
いまの世界は・・・
たんに宇宙のシナリオである。
わかる人はわかるよね。
わからない人は”は？”って心が凄くザワつくよね。
だから、
心配したって、怖がったて、怒たって、はじまらない。
シナリオは変えられないんだ。
いまこの世界で地球人として
何をしていく？
何を大切にしていく？
どうしたい？
どうしていきたい？
もう、これからは
自分の心に正直にいかないと
負のスパイラルにはまると思うよ。
いままで自分の気持ちにフタをし無意識に外側に合わせて生きる人が多くみられた。
私もそうだった。
自分の気持ちにフタをしてること事態気付かない。
本当の自分の気持ちがわからなくなっていたんだ。
だから、本心と実際の行動にズレが生じ
生きずらかった。
いま、８０％本心で生きてるから大分生きるのが楽になった。
２０％は少し時間かかるだろう。
２０％は本心で動けない。
エゴが邪魔してるんだ。
エゴは自分が育てた自分のもう一つの顔。
この誰にでもあるエゴとは長い長い付き合いなので
なかなか離れることなできない。
ある意味、相棒で、自分を守ってきてくれた存在だから。。。
エゴが守ってくれていたのは
怖がりな自分、恐れ、孤独の自分をカバーしていてくれたんだ。
そう、小さなころから恐れや孤独感が強いと
このエゴは自分を守ろうと
どんどん育っていくんだ。
でもね、自分を守るためのエゴなんだけど
自分を苦しめていくんだよ。
難しいよね。。
結局、恐れや孤独感がなければいいことなんだ。
小さなころの、この感情って
ママの感情が映ってたりする。
ほとんどがそうだ。
もろに映る。
相思相愛だから。
で、どうしていけばいいか？
ママは自分に集中し恐れや孤独感と向き合い、感情を弱めていくこと。
自分の存在を知ること。
このあたりの話は長くなるので。
また今度にしよう。
少しだけ、
あなたには、全てあるから安心して。
あなたには、全てなくて見えるものは全て幻想だから安心して。
今朝、友達からのメールで
ハッとした。
もしうちの子が
