恋愛で妥協しても、結局うまくいかない理由

恋愛で妥協しても、結局うまくいかない理由

恋愛チャクラカウンセラー

けいこです。

付き合いだして3か月。

この人、思ってたのと違う！

ちょっと無理かも！

なんで趣味にそんなにお金と時間をかけるの？
 

私とはいつも

居酒屋じゃない！！

私っていつも後回しされてる？

別れたほうがいいのかな…‥。

でも

この彼を逃したら

20代で結婚できない。

もっと、こうして欲しい、とも

強く言えない……。

相談を下さった女性は今29才。

幸せそうなカップルを見ると

ねたましくなり

自分がみじめに感じました。

彼のことをネガティブに感じる時、

私達はジャッジの眼鏡を通して

彼のことを見ています。

ジャッジの眼鏡はひとつではなく

価値観の数だけ無限にあります。

あなたの価値観だけなら

まだマシです。

あなたのお母さんの価値観

あなたの友人の価値観

あなたの年代の女性の価値観

ほかにも　無限に

価値観はあって

その数だけ

あなたも、その眼鏡をかけています。

そのいっぱいの

眼鏡で見られて「合格」する男性は

たぶん、いません。

そこで　

眼鏡をかけたまま

「仕方がない、自分の思い通りにはならない」

と、諦めることを

妥協と言います。

「妥協も必要よ」

と自分に言い聞かせますが

そのうち

ジワジワと苦しくなってきて

「やっぱり、無理！！」

となってしまいます。

妥協は

自分への我慢や偽りなので

次第に

恋愛は上手くいかなくなります。

では、どうしましょ？

眼鏡を全部取って

彼を見ることにしましょう。

ジャッジをすべて捨てて

はじめて

「愛」で、相手を見ることができます。

「愛」を感じて見るには

ハートの第4チャクラが大切です。

価値観めがねをはずして

ハートで感じることを意識すると

今まで

なんでイライラ、怒ったり悲しんだりしてたんだろう？

って不思議に思えたりしますよ。

まずは

「私、眼鏡かけてる？」

と気づくところからスタートしてくださいね。

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結婚するのは なぜか【タイプじゃない人】

結婚するのは　なぜか【タイプじゃない人】

カウンセラーけいこです。

結婚した人の多くが、
「相手が好みのタイプだったわけではない」
と言います。

この言葉を聞いて

「じゃあ、好みってそんなに大事じゃないの？」

「ときめきは、なくてもいいの？」

と感じたことがある人もいるかもしれません。

でも私は、この言葉を
「妥協した」という意味では

受け取っていません。

むしろ、恋愛や婚活で迷い続けてしまう人ほど、
この言葉を違う方向に

解釈してしまっていると感じています。

カウンセリングで本当によく出てくるのが

こんな問いです。

この人でいいのか
私のタイプなのか
本当に好きになれるのか

どれも真剣で、誠実な問いです。

でも同時に、ここに長く留まるほど

時間だけが過ぎていく問いでもあります。

なぜなら、

好みかどうかは、
一緒に過ごす時間の中で変わっていく

部分が大きいからです。

どれだけタイプだと思っても

毎日顔を合わせれば慣れは生まれます。

逆に、最初はピンと来なかった相手でも

仲良くなれば

その顔や表情が愛おしく思えるようになります。

そして「この人でいいのか」という問いは

未来が見えない以上

はっきりした答えが出にくい問いです。

考えれば考えるほど、正解はなく

決断から遠ざかってしまいます。

では、結婚に進んだ人たちは何を見ていたのでしょうか？

それは、正解かどうかでも

未来が保証されているかどうかでもありません。

見ていたのは、もっと日常的で

もっと目立たない部分です。

「この人と一緒にいて、自分の気持ちを出していけるか」

私自身、最初から

「この人となら大丈夫」と確信があったわけではありません。

私はどちらかというと、のんびりしていて、
わりと適当にやってしまうタイプです。

昔から「もう少しきちんとしなきゃ」と

思うことも多くありました。

一方でパートナーは、
細かいところまで気がつき、

計画を立てて進めるのが得意な人です。

でも、ふたりでいると

不思議と噛み合っています。

そして普段から

気持ちを言い合っていたので

大きな問題に発展することが少なかったこと。

違っていたら、その都度すり合わせができていたこと。

我慢して飲み込むのではなく、
小さい違和感のうちに言葉にできていたこと。

そして最後に残った判断は、これでした。

この関係を選んだとしても、
あとから自分を責め続けることはない

恋愛や婚活で迷い続けてしまう人ほど

「相手を信じられるかどうか」を気にします。

でも実際には

信じきれる相手かどうかを見極めることよりも

この選択をした自分を引き受けられるか

が最後に残ります。

もし今、
「この人でいいのか」
「タイプかどうか」

のところで足が止まっているなら、ここを確認してください。

その関係の中で

・不満を言えるか
・違和感を言葉にできるか
・怖さや弱さも出せるか

ここが難しい相手なら、
どれだけ条件が良くても、関係は進みにくいです。

逆に、ここができる相手なら、
最初の「好み」は後から変わります。

判断は、
タイプかどうかではなく、
気持ちを出せる関係かどうか
で決めてください。

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自分で恋愛を苦しいものにしていませんか？

自分で恋愛を苦しいものにしていませんか？

カウンセラーけいこです。

昨日
クライアントのRさん（49歳・会社員）と
カウンセリングをしていて

印象的な言葉がありました。

Rさんが　ふと

「どうして男と女って
傷つけあって
裏切りあって
騙し合うんでしょう？」

と言われたんです。

その前に

陰陽のように
男と女はワンセット

そんな話をしていました。

その流れで
無意識に出た言葉でした。

Rさんは
5年付き合って
結婚式まで挙げた彼と

入籍せずに別れています。

その後ずっと
苦しんでおられました。

「誰か次の人ができたら
彼のことも平気になるかも」

そう思って
アプリで知り合った方と
付き合ってみたこともありました。

でも
やっぱりうまくいかない…。

Rさんは頭も良く
心理学もたくさん学ばれてきました。

私と一緒に

親子関係も見直してきましたし

女王様スキーマの傾向や

「ポジティブでいなきゃ」

と思いながら

できない自分を責めてしまうことなど

いろいろ見えてきていました。

でも私は
どこかで

「なぜRさんは
前へ進めないんだろう？」

と思っていたんです。

Rさんは
男性との初対面では
必ず気に入られて
次のお誘いもあるんです。

だから私は

「少し捉え方が変わるだけで
もっと恋愛しやすくなるのに」

と思っていました。

そして昨日

この言葉を聞いた瞬間
わかった気がしました。

Rさんの中では

男と女は

傷つけあうもの
騙し合うもの
裏切るもの

になっていたんです。

たぶん

こういう恋愛は嫌だ、と思う人が
ほとんどだと思うんです。

だから

恋愛したい
パートナーが欲しい

と思っていても

無意識では

「そんな世界に行きたくない」

になってしまうんです。

そうしたら
恋愛に前向きになれないですよね。

そして

良い感じの人が現れても

「傷つけない？」
「騙さない？」
「裏切らない？」

そんな目で見てしまう。

すると

恋愛したいと言いながら

無意識では

「恋愛って怖い」
「この人は本当に大丈夫？」

になってしまうんです。

だから私はRさんに

「恋愛観を変えましょう。
どんな恋愛がしたいか
出していきましょう」

とお伝えしました。

どんな関係が心地いいのか。

どんなパートナーシップがいいのか。

まずはそこを
言葉にしていこうと思ったんです。

するとRさんから

「けいこさんの恋愛観って
どんなですか？」

と聞かれました。

私はその時

一緒にいてうれしい

自然体でいられる

助け合える

安心し合える

相手を大好きでいられる

そんな感じかな、

と答えました。

恋愛や婚活が苦しい人って

そもそも

恋愛観
結婚観
男女観

そのものが
苦しくなっていることがあります。

もし今

「恋愛したいのに動けない」

「結婚したいのに前向きになれない」

そんな感覚があるなら

まずは

ご自分がどんな

恋愛観
結婚観
男女観を持っているのか

そこを見てみてください。

憧れを書くんじゃなくて

自分に無理がなくて

「これなら幸せかも」

と思える関係です。

そこが見えてくると

人って
わりと自然に動けるようになるんです。

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恋愛も仕事も、全部一緒に叶えましょう！

恋愛も仕事も、全部一緒に叶えましょう！

恋愛チャクラカウンセラー

けいこです。

私が最近ちょっと残念だな

って思ったことがあります。

35歳の相談者さんがこんなふうに言いました。

相談者さん ：　

私なかなか恋愛ができません。

でも本当は今

そんなに必要性も感じないんです

私　：　

なるほど、じゃあ今どんな感じなんですか？

相談者さん　：　

とりあえず、仕事頑張って収入を安定させたいですね。

そして自分の本当にやりたいことを見つけたいです。

そうしたら人を気にせず自分らしく生きられそうです。

私　：　

その時恋愛とかパートナーシップはどうなっていますか？

相談者さん　：　

そこまで行けたら、上手く行きそうなので

その時考えられそうな気がします。

私：　○○○○○○！！！

＊実際にカウンセリングを受けてくださった方のみに

　 お伝えしている言葉です。

私のところに来てくださる相談者さんだけではなく

こんなふうに考えている女性が

すごく多いのです。

恋愛やパートナーシップより

自分の仕事ややりたいことが大事。

私が残念だな、と思ったのは

恋愛しないなんてもったいない

婚活するなら若い方が有利…。

というような、うわべのことではありません。

恋愛と仕事、やりたいことを

別々に捉えていると

別々に一個ずつ向き合うことになるのです。

時間かかりそうだと

思いませんか？
 

ですからおススメは

「別々にしない、分けない」という生き方です

たとえば

恋愛のワクワク感を

仕事でも味わう

仕事の悩みや相談を彼にする

ということで

恋愛と仕事がワンセットで進化していきます。

今でこそ

学校教育って

何教科にも分けれれていますが

もともとは

より良く安全に、幸せに生き抜く

ための大きなくくりの知恵のような

ものでした。

私達、この教科別学びに慣れちゃったので

ひとつずつ、やろうとします。

それは

ただの思い込みです。

あなたが

幸せでワクワクして、充実するのに

ひとつずつ、なんて

勿体ないです。

それでも

恋愛を後回しにしてしまうのは

何か他に

理由があるのかも知れません。

この相談者の35歳の女性も

「一人前にならないと

恋愛はしてはいけない」

というような

自分への制限がありました。

その制限をカウンセリングで解いていくと

仕事も恋愛も

ビックリするほど

楽しく進むようになりました。

恋愛も仕事も、やりたいことも

同時進行で行きましょう

もしできないとしたら

何やら

それを押しとどめている

ブロックがあるのかも知れません。

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恋愛の執着を手放す方法

恋愛の執着を手放す方法

カウンセラーけいこです。

恋愛に限らず

今、思い通りにいかなくて

苦しんでいる人は

執着を手放したい

と言います。

手放したいのに

出来ないのは

ものごとや

人や

自分に対して

「～であるべきだ」

という決めつけがあるからです。

クライアントの茉梨さん（仮名・31歳・医師）は

2年前には別れてしまった

同じ医師の男性との結婚をあきらめきれず

苦しい思いをしていました。

執着している、と言うので

言葉にしてもらいました。

すると・・・。

「私は彼にもっと愛を伝えるべきだった」

「彼は私と結婚するべきだったのに」

「彼以外の男性はもう見つからないに違いない」

「彼だっていつか後悔するに違いない」

というような内容でした。

茉梨さんは自分で口にして驚いていました。

「～べき」

「～に違いない」

のような　決めつけばかりしていたことに

自分で気が付いたのです。

執着を手放す、は

「過ぎたことを忘れること」

ではありません。

過去のことを

今も

こうあるべき、と決めつけるのをやめて

「そうなんだ」

と、ただ受け容れることなのです。

受け容れることは

とても辛いことかも知れませんが

過去を今も決めつけていることに

気が付くだけで良いのです。

決めつけをやめると

受け容れ、執着を手放す、と

自動的に進んで行きます。

今よりもっと

人としての深みが増し

女性としての魅力となります。

そうすると

ふたりの関係がより良くなったり

もっと、自分にふさわしい出会いが訪れたりします。

決めつけをやめたので

新しいストーリーに切り替わったのですね。

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