「タイプじゃなかった人」と結婚した理由
カウンセラーけいこです。
結婚した人の多くが、
「相手が好みのタイプだったわけではない」
と言います。
この言葉を聞いて
「じゃあ、好みってそんなに大事じゃないの？」
「ときめきは、なくてもいいの？」
と感じたことがある人もいるかもしれません。
でも私は、この言葉を
「妥協した」という意味では
受け取っていません。
むしろ、恋愛や婚活で迷い続けてしまう人ほど、
この言葉を違う方向に
解釈してしまっていると感じています。
カウンセリングで本当によく出てくるのが
こんな問いです。
この人でいいのか
私のタイプなのか
本当に好きになれるのか
どれも真剣で、誠実な問いです。
でも同時に、ここに長く留まるほど
時間だけが過ぎていく問いでもあります。
なぜなら、
好みかどうかは、
一緒に過ごす時間の中で変わっていく
部分が大きいからです。
どれだけタイプだと思っても
毎日顔を合わせれば慣れは生まれます。
逆に、最初はピンと来なかった相手でも
仲良くなれば
その顔や表情が愛おしく思えるようになります。
そして「この人でいいのか」という問いは
未来が見えない以上
はっきりした答えが出にくい問いです。
考えれば考えるほど、正解はなく
決断から遠ざかってしまいます。
では、結婚に進んだ人たちは何を見ていたのでしょうか？
それは、正解かどうかでも
未来が保証されているかどうかでもありません。
見ていたのは、もっと日常的で
もっと目立たない部分です。
「この人と一緒にいて、自分の気持ちを出していけるか」
私自身、最初から
「この人となら大丈夫」と確信があったわけではありません。
私はどちらかというと、のんびりしていて、
わりと適当にやってしまうタイプです。
昔から「もう少しきちんとしなきゃ」と
思うことも多くありました。
一方でパートナーは、
細かいところまで気がつき、
計画を立てて進めるのが得意な人です。
でも、ふたりでいると
不思議と噛み合っています。
そして普段から
気持ちを言い合っていたので
大きな問題に発展することが少なかったこと。
違っていたら、その都度すり合わせができていたこと。
我慢して飲み込むのではなく、
小さい違和感のうちに言葉にできていたこと。
そして最後に残った判断は、これでした。
この関係を選んだとしても、
あとから自分を責め続けることはない
恋愛や婚活で迷い続けてしまう人ほど
「相手を信じられるかどうか」を気にします。
でも実際には
信じきれる相手かどうかを見極めることよりも
この選択をした自分を引き受けられるか
が最後に残ります。
もし今、
「この人でいいのか」
「タイプかどうか」
のところで足が止まっているなら、ここを確認してください。
その関係の中で
・不満を言えるか
・違和感を言葉にできるか
・怖さや弱さも出せるか
ここが難しい相手なら、
どれだけ条件が良くても、関係は進みにくいです。
逆に、ここができる相手なら、
最初の「好み」は後から変わります。
判断は、
タイプかどうかではなく、
気持ちを出せる関係かどうか
で決めてください。
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