恋愛でガマンしてしまう理由

恋愛でガマンしてしまう理由

恋愛カウンセラー

けいこです。

クライアントさんの

雅恵さん（仮名・38歳・公務員）は

付き合うと、

だんだん自分の言いたいことが言えなくなって来る

ということに悩んでいました。

美人の雅恵さんは

男性から誘われたり

告白されたりして付き合うようになります。

雅恵さんは、お願いされて付き合っている立場なのです。

それが

付き合ってるうちに

「私ももういい年だし

結婚したい。今度こそ」

と意識すると

とたんに

言いたいことが言えなくなるのです。

「こんなことを言ったら、気を悪くされるかも」

と、いつも頭に浮かんできます。

「私は愛されてるから言ってもいいのに」

と、

わかっているのに

言えません。

彼が記念日を忘れていても

「忙しいから仕方ない」

と思うのですが

不満は溜まっていき

そのうち

「私我慢してばっかり。彼とは合わないんだわ」

となって、うまく行かなくなります。

雅恵さんのようなタイプの人は

『言いたいこと言って、ケンカして

お互いすり合わせていくと

もっともっと、仲良くなれる』

とアドバイスしても

できません。

「言いたいことを言える人が現れるまで待つ」

なんてことになると

たぶん一生現れません。

雅恵さんは

他人との境界線を引くのが苦手だったのです。

境界線が引けないと

人間関係で（恋愛を含みます）

ものすごく苦労することになります。

言いたいことが言えない人は

相手に自分の境界線を越えられている場合がほとんどです。

初対面の2人の間には

真ん中に境界線があります。

けれど

どちらかがその境界線を守る力が弱いと

相手はどんどん踏み込んで押してきます。

相手に悪気はなく

力関係が境界線によって

決まってしまうのですね。

踏み込まれたほうは

自分の言いたいことが言えなくなる

相手に主導権を明け渡す

という関係性で

だんだん苦痛になってきます。

境界線が弱い人は

幼少期に

・親の過干渉または無視

・いじめ、仲間外れの経験

ということが考えられます。

境界線は自分で守る力が必要です。

境界線とは

エネルギーの境目なので

自分のエネルギーを強く大きくすると良いですね。

言いたいことが言える自分になると

自分らしい恋愛や結婚、

それに普段の人間関係も

自然に手に入ります。

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「タイプじゃなかった人」と結婚した理由

「タイプじゃなかった人」と結婚した理由

カウンセラーけいこです。

結婚した人の多くが、
「相手が好みのタイプだったわけではない」
と言います。

この言葉を聞いて

「じゃあ、好みってそんなに大事じゃないの？」

「ときめきは、なくてもいいの？」

と感じたことがある人もいるかもしれません。

でも私は、この言葉を
「妥協した」という意味では

受け取っていません。

むしろ、恋愛や婚活で迷い続けてしまう人ほど、
この言葉を違う方向に

解釈してしまっていると感じています。

カウンセリングで本当によく出てくるのが

こんな問いです。

この人でいいのか
私のタイプなのか
本当に好きになれるのか

どれも真剣で、誠実な問いです。

でも同時に、ここに長く留まるほど

時間だけが過ぎていく問いでもあります。

なぜなら、

好みかどうかは、
一緒に過ごす時間の中で変わっていく

部分が大きいからです。

どれだけタイプだと思っても

毎日顔を合わせれば慣れは生まれます。

逆に、最初はピンと来なかった相手でも

仲良くなれば

その顔や表情が愛おしく思えるようになります。

そして「この人でいいのか」という問いは

未来が見えない以上

はっきりした答えが出にくい問いです。

考えれば考えるほど、正解はなく

決断から遠ざかってしまいます。

では、結婚に進んだ人たちは何を見ていたのでしょうか？

それは、正解かどうかでも

未来が保証されているかどうかでもありません。

見ていたのは、もっと日常的で

もっと目立たない部分です。

「この人と一緒にいて、自分の気持ちを出していけるか」

私自身、最初から

「この人となら大丈夫」と確信があったわけではありません。

私はどちらかというと、のんびりしていて、
わりと適当にやってしまうタイプです。

昔から「もう少しきちんとしなきゃ」と

思うことも多くありました。

一方でパートナーは、
細かいところまで気がつき、

計画を立てて進めるのが得意な人です。

でも、ふたりでいると

不思議と噛み合っています。

そして普段から

気持ちを言い合っていたので

大きな問題に発展することが少なかったこと。

違っていたら、その都度すり合わせができていたこと。

我慢して飲み込むのではなく、
小さい違和感のうちに言葉にできていたこと。

そして最後に残った判断は、これでした。

この関係を選んだとしても、
あとから自分を責め続けることはない

恋愛や婚活で迷い続けてしまう人ほど

「相手を信じられるかどうか」を気にします。

でも実際には

信じきれる相手かどうかを見極めることよりも

この選択をした自分を引き受けられるか

が最後に残ります。

もし今、
「この人でいいのか」
「タイプかどうか」

のところで足が止まっているなら、ここを確認してください。

その関係の中で

・不満を言えるか
・違和感を言葉にできるか
・怖さや弱さも出せるか

ここが難しい相手なら、
どれだけ条件が良くても、関係は進みにくいです。

逆に、ここができる相手なら、
最初の「好み」は後から変わります。

判断は、
タイプかどうかではなく、
気持ちを出せる関係かどうか
で決めてください。

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愛の受け取り上手になる方法

愛の受け取り上手になる方法

カウンセラーけいこです。

いつもありがとうございます。

読者の方のハートが温まるような

ブログを書きたいと思っています。

たまに、スパルタ的なことも書きますが

その結果、気づきを得てもらえて

ハートが温かくなってもらえたら

嬉しいです。

さて

私が恋愛で悩んでいる方たちを見て

同じことを感じるときがあります。

恋愛が苦手な方は

そもそも

愛情の受け取りベタ

であるということです。

 

そして、

「愛情の受け取りベタな人」は、

幼いころに、

「自分は○○でないと愛されない」と

「無意識に自分で決めていることがある」

ということです。

なので
何か好意や愛情を示されたとしても

心地悪くて

「私には、とても、そんなご好意は受け取れないです」

と、自分から断ってしまうのですね。

とっても

もったいないことですね。



条件付きの自分でないと愛されないと

自分で決めているので

（親ではなく、自分で決めていることがほとんどです）。

「自分はありのままで価値がある」という
自己肯定感が育っていないのです。

 

そして、自分への評価も低いので、

「私は、ありのままでは愛情を受け取るに値しない存在だ」

と思って、断ってしまう、というわけですね。

そして、こういう人は、
受け取りベタなのは、好意や愛情に限りません。


例えば、人から褒められたとしても、


「とんでもない！　私なんて」


と謙遜しまくって、人からの評価も受け取りベタです。

 

子供のころ、

お小遣いやお年玉をくれようとする親や親せきの人にも

遠慮して

受け取るのが心苦しかった、という人もいます。

そんな女性は
仮に恋愛しても、

「私が愛されてもいいのだろうか？
そして、幸せになってもいいのだろうか？」


と幸せも受け取りベタなのです。

受け取れないので

ずっと、

幸せを感じられないままです。

それなのに

矛盾しているのですが

そういう人ほど

「幸せになりたい！」と思っています。

「恋人が欲しい」

「もっと愛されたい」

と願っています。

でも

仮にそんなチャンスが近づいても、

チャンス自体「受け取ること」ができず

結局、

恋愛で行動することができません。

もしも、あなたもそうなら

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こんなに頑張ってきたのに… なぜ大切にされないの？

こんなに頑張ってきたのに…  
なぜ大切にされないの？

カウンセラーけいこです。

「私はそこそこ年収も学歴もあって、  
怒ったり不機嫌にならないし、  
人に優しくできる。  


料理も上手なほうだし、  
美容やダイエットにも努力しているから  
見た目も褒められることが多いんです。  

なのに、なぜか大切にしてもらえないんです」



そう打ち明けてくれたのは、  
Tさん（35歳・会社員）でした。



「素敵なのにフラれる」理由


Tさんはとても素敵な女性。  
出会えば多くの男性が  
「また会いたい」と言います。  

でも3か月前、当時の彼から  
こう言われてしまいました。  

「Tは素敵だと思ったけれど、  
付き合ってみたら本当は好きじゃないって  
気づいた」  

ひどい言い方だと思いますよね。  
でも実はTさんにとって、  
こういう別れ方は初めてではありませんでした。  

だからこそ彼女は  
「もっと素敵になろう」と、  
仕事・美容・人への気づかい…  

すべてにさらに力を入れて  
頑張ってきたんです。  

それでも、恋愛は長続きしなかった。



なぜ「頑張っても大切にされない」のか？


Tさんのように努力を惜しまない女性なのに、  
なぜか愛されず、大切にされない。  

その理由は「努力の仕方」が  
間違っているからではありません。  

実は、スタートの時点で  

「完璧じゃないと愛されない」  
「ちゃんとしていないと見捨てられる」  

という思い込みが  
入ってしまっているんです。  

この緊張感や期待は、相手にも伝わります。  

結果的に「最初は好きだと思ったけど、  
違った」と言われてしまうのです。



愛される女性の秘密


本当に大切にされる女性は、  
完璧だから愛されるのではなく、  
弱さや不完全さごと  
受け入れてもらえる安心感を持っています。  

Tさんに必要なのは、  
「頑張らなくても愛される」  
と心から思えること。  

努力や自分磨きは  
「愛されるため」ではなく  
「自分が心地よく生きるため」にするもの。  

その意識に変わると、  
恋愛は驚くほど変わります。



あなたに伝えたいこと


もしあなたも今、  
「これだけ頑張っているのに愛されない」  
と感じているなら、  

無理な努力はもうやめても大丈夫です。  

そのエネルギーを、  

「今の私のままで大事にされる」  

と信じることに使ってください。  

そう思えるようになったとき、  
あなたを大切にする人は  
不思議なくらい増えていきますよ。

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心を開いた瞬間から、関係は変わりはじめる

心を開いた瞬間から、関係は変わりはじめる

カウンセラーけいこです。

最近、クライアントさんから
こんなメッセージを続けていただきました。

「自分の思い通りに動けました」
「彼とうまくいっています」
「やっと一歩が踏み出せました」

一通一通を読みながら、
胸の奥がじんわり温かくなるのを感じました。





人は、
心が落ち着いたときにようやく

本当の自分の声

を　感じ取れるようになります。

けれど日常の中では

「こうあるべき」

「きちんとしていなきゃ」

そんな声のほうが大きくなり

毎日やることに追われているうちに

小さな本音は
浮かぶ前に消えてしまいます。

恋愛や人間関係がうまくいかないのは

相手の問題ではなく

自分の心とのやり取りが
止まっているからなのかもしれません。





私自身、
恋愛がうまくいかなかった頃は
自分の心の声を
ほとんど聞こうとしていませんでした。

心を閉じた状態だったと思います。

心を閉じてしまう理由は人それぞれですが、
私の場合は

「傷つきたくない」という思いから、
必要以上に自分を守っていました。

その一方で、頭の中では
こんなことを願っていたんです。

「私を受け止めてくれる男性がいい」
「一緒にいて安心できる人がいい」

でも、
心を閉じたままでは、
たとえそんな人に出会っても
関係は深まりませんでした。

「理想の人に出会えないんじゃなくて、
出会っても、
私が心を開いていなかっただけなんだ」

そう気づいたとき、
ストンと腑に落ちました。




ヨガや心理学を学ぶ中で、
少しずつ

「心を開いても大丈夫」

と思えるようになりました。

私の恋愛が変わった理由は

痩せたからでも
見た目を磨いたからでも
男性心理を学んだからでもありません。

ただ、
相手に心を向けられるようになったこと。
それだけでした。




心を開いてつながった関係には、
必ず絆が生まれます。

恋愛のドキドキが
いつか落ち着いたとしても

その絆は、
穏やかな愛として続いていきます。




もしあなたが、

・誰かと深くつながりたい
・本当の自分を見せられる関係を築きたい

そう感じているなら

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私自身、思い返すと
小学校高学年くらいから
人に心を開くことが
得意ではありませんでした。

だからこそ、
同じ感覚を抱えてきた方の変化を
一緒に見ていけたらと思っています。

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