わからない

やらなきゃいけないことはわかってて、自分がどういう態度でいればいいかもわかってて、こうした方がいいってこともわかってる。
でも出来ない自分。

どうしてだろう。

素直でいるって、とても難しい。

やっぱり

予想通り最低な３日間になっちゃった。

明日から立て直せるのかな。

無気力

この間彼にぶちぶち言ってしまってから、あたしの中で何かがぷつんと切れてしまったみたいで、何もしたくなくなってしまった。

これじゃいけないとわかってるのに、動けない。
今日は彼が朝息子と奥さんの所行ってからベッドにずっと潜ってる。

掃除とかしなきゃなのに。
体が動かない。

行っちゃった

彼はちゃんと息子を連れて行った。
あーあ。とうとう会っちゃうのか。
抱っこされたり、親子ごっこするんだろうな。

目も合わせられない

ダサい自分。
我ながら勘弁してほしい。

気まずすぎて１人寝室へ逃げ込んだ。

彼は今頃奥さんに明日の連絡でもメールしてるんだろうか。

こんな時、駆け込む所があればいいのにな。
明日一緒にいてくれる友達が、親が、いればいいのに。
みんな仕事でいない。

多分、１人もんもんとして、彼の帰りを無表情で迎えるんだろうな。

本当嫌になる。
器が小さくて。

明日

「本当に一緒に行くの？」と彼。
勢いで「行く」と答えたら、「部屋までくる？」と。

何を思って部屋まで？
むしろあたしが入っていいの？
いい訳ないでしょう。
しかも元奥さんと初対面になりますが。

やだなぁ。
あたし こんなに性格露骨に悪くなかったはずなんだけどな。

でもいい子に息子と２人でお留守番なんてできないから、「じゃあ、あたしはお留守番してるから息子を連れて行って」と無理難題を押し付けた。

やなやつ。
あたしだって元奥さんに息子を会わせたいはずがない。

ただの駄々こねっ子。

もう、すごく嫌だ。自分が。
このドロドロしい嫌な気持ちはどうすればいいの。

つっけんどんにもできず、優しくも出来ず、いつも通りにさえ出来ない。

しいて言うなら、無かった事にしてほしい。
今まで全部を。

やっぱり、初婚同士が良かった。

せめて、新婚気分を満喫したい。したかった。
我慢、我慢の連続。

わかって一緒になったのに早い弱音だ。

文章にしたら

どんどん好きじゃないのかも・・
と思うようになってしまった。

考えれば考えるほど疑心暗鬼になる。

久しぶりの休みで、しかもせっかくの連休なのに全然仲良く出来ない。
もったいないってわかってるのに、素っ気ない態度しか取れない自分。相変わらずダサイ。

いつもなら息子と３人で仲良くお散歩＆お買い物がお休みの日の恒例なのに、１人でいたいと、彼に息子を頼んだ。
こんなの初めて。
また彼は「なに？」とおもってるんだろうな。

で、結局明日奥さんのところに行ってくるらしい。
あたしもついてくと言って、「いいよ」と言った彼だが、本当に付いてくる訳ないと思ってるだろう。
行ってやる・・と意気込んだけど、はたしてついて行っていいものやら。
どうせあたしは終わるまでどこかで時間をつぶすだけだろうし、もし家でお留守番してたとしても、どっちみちあたしは終日機嫌悪いんだろうとも思うし。

機嫌が悪いというのは違うか。
どうしていいのかわかんないんだ。自分にも彼にも。

結局

お酒の力も借りて彼にぶーたれてしまった。
ダサイ女。

うまい事彼の予定を聞き出して、そこからぶちぶちと始まってしまった。
でも、なんか違うんだよな。
そういう事言いたいんじゃないんだよ。あたしは。

彼に話をすり替えられたりしながらも一生懸命伝えたつもりだけど、彼の中ではきっと、「やっぱり元奥さんの事は機嫌悪くなるから言っちゃならない」としか受け取ってもらえなかっただろう。

違うんだよ。
あたしはそういう事を言いたいんじゃなくて、、、？
何が言いたいんだろう？
途中でわからなくなってくる。

だいたいあたしは何が１番気に食わないんだろうか。
彼が奥さんと隠れて連絡取るから？
嘘つくから？
あたしの事好きってのが伝わらないから？
子供が産まれたから一緒にいるのでは？

無理矢理がんじがらめにしてるのはあたし？


今一人考えてみて少しわかった。
あたしは自分にかなり自信が無いんだ。
こんな感情持つの初めてで気づかなかったけど、きっとそうだ。

彼が今あたしと夫婦してるのは、そうせざるを得なかったなのかもしれない。
そして夫婦になったはいいものの、元奥さんとも慰謝料の関係で連絡取らなきゃならない。
あたし不安。
彼は板挟みになってる感覚。

だから、きっと彼に、あたしの気が済むまで「一緒にいたいからいる。好きだから一緒にいるんだよ。仕方なく一緒になったんじゃないんだよ」って事をいつも表現してほしいんだ。
それを見てあたしは多分安心したいだけなんだ。

そしてそこを聞きたいだけで、彼の本心さえ見えなくてもいいと思ってる。多分。
ただただ、あたしを一時安心させてくれと願ってやまない自分がいる事に気がついた。
なんて自分勝手。

それに気づいた今、あたしは彼を想って、信じて、これから生きて行けるのだろうか・・愛してるのだろうか。と不安になった。

一生懸命、理想の家族になりたい！と思ってたけど、そもそも愛がなければ理想の家族なんて無理なんじゃないか。

あたしは今自信がない。から、彼を愛せなくなったらどうしよう・・に変わった。
気づきたくなかったけど、どうやらあたしは自分を信じれないみたい。

案の定

彼は「俺が何かした(ノ_・。)」って。

言えませんよ。
メール転送してますよ‥なんて。

仕方ないから１人黙々お酒。
彼は酔ってないから、あたしだけほろ酔い。

今だけ強気だから、今奥さんのとこに行くって話を報告してくれたら「ついて行く」って言えるのに。

言うだけだけど‥
それでも、言うだけでもあたしにとっては価値がある と思うのだけど。

自己満だけど。。。

はぁ‥

またメール

「ご飯一緒に食べよう」だって。

あたしが第三者だったら、「いいんじゃない ご飯くらい。」って言う。絶対。
だって今はあなたと結婚したんだから。　ご飯くらい。

頭ではわかってる。痛いくらいわかってる。
でもすごく腹が立ってるあたしがいる。

でも何に？
何の分際で？

なんなんだ あたしのこの嫌な感情は。

彼に優しくさえできない。
彼はちゃんと奥さんとのメール消してるから、あたしが機嫌悪いのは何故？
と思ってるだろう。

それさえわかってるのに、普通な態度も取れない。
どれだけアホなんだあたしは。

しかも当日あたしは何も知らない振りして付いてくって言おうとしてる。
なんて、びびりだから言わないと思うが。