家族時間
ゆっくりお散歩に行くのは久しぶりで、すごく幸せな時間だった。
彼がスリングで息子を抱いて、彼の左手はあたしの右手と手をつなぐ。
幸せだなぁとしみじみ思う。
こんな穏やかな気持ちで彼と一緒に年をとっていきたい。
孫だから
昨日母に言われた。
彼のご両親にも息子を見せなきゃだめよ。
孫なんだから抱きたいでしょう。かわいそうよ。
そうだよね。
頭ではわかってる。
この子にはおじいちゃんとおばあちゃん。あたしとのことは何の関係も無いもんね。
可愛がってくれるならそれにこしたことは無い。
夜息子をあやしてれてる彼に言った。
検診が終わったらあわせに行けば？見せに行きたいんでしょ？
・・・どうだろ。考えとくね・・・
なんか拍子抜けした。
別にあわせたくないならそれでもかまわない。本音は自分の息子を実両親に見せたいのかな？と思って気を使っただけだから。
何より息子にとっては祖父母になるから。
あたしはやっぱりまだ会いたくないけ ど。
でも、伝えられた。
こういうこともあたしと彼の間では地雷で口に出さないから。
よく頑張ったと思う。あたし。
一日一言
なかなか頑張れてるんじゃないかな。
後は、これからも続けていくことが大事。
そして彼の話も引き出せるようになりたい。
いつか、思ってることをきちんと口に出せる夫婦になりたいから。
言えた
昨日は思ってることいえた。
「一緒になれたことは後悔してない。大好きだもん。でも、あなたが身内や会社に気を使ってる姿を見ると、あたしなんかと一緒になったために・・・っていう後悔をする」
「追々だよ」とだけ答えてくれた。
それだけでも、その一言だけでも安心できちゃうあたしはバカだなぁと思う。
昨夜はぐっすり眠れちゃったよ。
心が少し晴れたのは間違いない。
少しずつこうやって「言葉に出す」ということをやっていこうと思う。
彼にめんどくさいやつって思われるのが怖くて出来ずにいたけど、ちょっとずつでいいから頑張ろうと思う。
だって家族だもんね。だから彼もたくさんあたしに話してくれるといいな。
眠れない
心で台詞考えていざ隣にいくとひっこんでしまう。
テレビ見てる時は夢中になってるし、今する話じゃないよな…とか、寝る前は仕事で疲れてるから早く寝たいよな…とか、気を使ってしまう。
なんて弱気なんだろう。
別に嫌な話する訳じゃないのに。
大好きは言えるのにな。
それ以外の言いたいことは言えない。
思った事を素直に言える人がうらやましい。
なんだか夜眠れなくなった。
困る。
夜は変な事しか考えられないから。
ぐっすり眠って、元気に過ごしたいのに。
今日も眠れそうにない。
困ったなぁ。
心の声
思いとは裏腹で素直に言葉に出せない。
どうでもいいことしか話せずに聞きたいことは心の中で言うだけ。
こんな自分もううんざりなんだけどな。
お互いにどの言葉が地雷かわからずに、言葉を選んでる感じ。
そういうの、もういいんだけどな。
だからあたしから歩み寄ろうと１歩出したいのに。
ちゃんと家族になりたい。
時間がたてば自然とそうなれるんだろうか。
違うよね。あたしが努力しなきゃ。２人で努力しなきゃ。
わかってる。わかってるんだよ。
一日一言。
引っ込みそうな言葉を声に出そう。
そこからはじめよう。
願い
最近うじうじ考えてばっかりだったけど、ちゃんと前に進まなきゃとも思う。
せっかく一緒になれて可愛い息子も生まれて表面上は幸せなんだから中身も幸せでいたい。
忘れちゃいけないことはもちろんある。
でも過去のことを肝に銘じてあたしはあたしで幸せになろうとも思った。
あたしには何も出来ないけど、傷を癒して彼女にも早く幸せになってもらいたいと、勝手ながら願ってる。
今はそれしか出来ない。
そして一緒になったあたしたちも悪いほうに引きずってばかりじゃなくて明るい未来にしなくちゃいけないと思う。
何年もかかると思うけど、いつかみんな笑ってることを強く願うか ら。
息子は絶対彼と２人で幸せに、当たり前の家族になりたいから。
一緒にいることが罰でも、乗り越えて幸せにならなきゃいけないと思うから。
子供
昨日深夜番組を夫と子供をあやしながら見てた。
精子バンクで精子を買って受精して・・・シングルマザーで産むみたいな話。
好きな人の子供を自然に授かって産めたことはやっぱり奇跡だし、あたし幸せだなと思った。
だから素直に彼に「産ませてくれてありがとう」といった。
彼は軽い返事で「産んでくれてありがとう」と息子をあやしながら言ってくれた。
出来たってわかったとき彼に「今は無理だよ」とおろしてと言われた。(どんなに彼が息子を可愛がってもこれだけは一生忘れられない言葉だと思う。)
今となってはあたしもすごく勝手で何も考えてなかったけど、あたしは１人でも産むと決めた。
純粋に授かった子供を産みたかった。
それに彼も逃げずに付き合ってくれたことにすごく感謝してる。
当たり前のことを当たる前にできるって実はすごいことなんだって、出産して感じた。
背景はいろいろあったし、今も引きずってる。忘れちゃ いけないことだと思うから。それを背負ってそれでも彼と家庭を持てて子供を産めたことに純粋に感動する。
ありがとう。
カルマ
息子も生まれてとても幸せ。まだ２ヶ月で本当に可愛いし夫もわりと面倒見てくれる。
でもふと怖くなる。不安になる。
この幸せはいつまでもつんだろうかって。
カルマの法則。
たくさんの人たちを傷付け、迷惑をかけた。
それでも私たちは結婚した。
後悔はしてない。彼もしてないと言う。
でも罪の意識はずっと消えなくて考えてしまう。
疑ったりしたくないのに疑う癖、同情で一緒にいてくれてるんじゃないか、勢いで結婚したんじゃないか・・・
新婚なのに、普通ならうかれてる時期なのに。
信じたい。自分を、彼を、今の生活がずっと続くことを。