地雷

昨日保険の名前まだ変えてなかったから変更書類に記入した。
入籍して名字が変わったから、書類に印鑑証明がいるとの事。

うちはまだ印鑑登録してない。
だから彼に「こっちで登録したいんだけど・・」とお願いしたら、
「じゃあ、実印あっち（元奥さんのとこ）だから取ってくるよ」と。

元奥さんのとこに行く口実のきっかけをあたしがつくってしまった。
なんだかすごい悔しくてその後だんまりなあたし。
彼もなんとなく察してたみたい。

本当くだらないなーあたし。。
と思いながらも、元々約束していた元奥さんとの予定を、さも、あたしにお願いされて仕方なく行く・・見たいな感じになるのがすごく嫌だ。
そこは納得いかない。
でも彼に言えない。勝手に転送されてるなんて言えないから・・

でも、もし転送で予定を知らなかったら、元奥さんと会ってるなんて知らずに「あたしのためにわざわざごめんねー。。」
なんて思ってたんだろうな。

当日彼はあたしになんて言って元奥さんのとこに行くんだろうか。。
あたしのために行ってくるよ。なんて言うのかな。

こんな事でいつまでももやもやしてるあたしが１番悔しいしむかつく。

本音

来週、彼は元奥さんのところへ行くらしい。

携帯を変えたときに仕込んだ転送機能で知った。
マンションの繰り上げ返済に付き合ってだって。

それは２人で行かなきゃ行けないものだろうか。。。　
とも思うし、久しぶりに会って２人は何を話すんだろう・・とか、
でもよく考えたらそんなに嫌い合って別れた訳じゃないのかもしれないから昔を思って暖かい時間であっていいのかもしれないな・・とか、
とにかくいろいろ考えてしまう。

よく考えたらあたしだって結婚こそしなかったけど彼と結婚する前に付き合ってた元彼とは７年も一緒に住んでたし、会う事はないけど今でも連絡するときは優しい時間だ。

だから、彼と元奥さんもそうあっていいはずなんだ。

わかっていても嫌な事しか考えられないあたしは、なんて心が狭く浅はかなんだろうと自分がものすごく嫌になる。

当時の真相はわからないけど、現実は彼とあたしが今は夫婦。
あたしが彼を大好きなように、彼もそうあってほしい。
それだけ。

そして彼は当日、あたしになんて言って元奥さんのところへ行くのだろう。
嘘ついて行くんだろうな。
元奥さんのところへ行くって言ったら、あたしが嫌な顔する、心配すると気を使ってくれるんだろうから。
もし本当の事言ってくれたら前進するような気もするんだけどな。

そんな事を思ってるあたしが１番前進できてないんだろう。

少しずつだけど‥

いろんな事（‥といっても主に元奥さんの事だけど‥）前ほど気にしなくなってきたかも。
全く気にならないとまではいかないし、そんな日は無いだろうけど、気持ちは安定する。

根深いところで思う事はまだまだあるけど、それはお互い様だとも思う。

毎日の積み重ねなんだろうな。
彼はまだあたしに奥さんとのやり取り報告する様子は見えないけど、でもなんとなく『まぁ、いいか‥』と思えるようになった。
彼の日々の態度を見て、少しずつ信じれるようになったのかな。


あたしは彼が大好き。
息子もできて『家族』になれた。

この『家族』がずっと続くように守っていきたい。

ダメだ‥

今日は彼は会社のパーティーでまだ帰らない。

息子も寝てくれて１人で晩酌。
ほろ酔いになってきて、嫌ーな事しか考えられない。
テレビを見ても集中出来ない。

あのとき、あたしが妊娠したとわかった時、「今は無理だよ‥」と言った彼。

あのとき本当におろしてたら今のあたしは壊れてただろう。
彼とも一緒にいれなかっただろう。

彼はどう思ってるんだろう。

元奥さんとの子供もおろした彼。
正直何を思って、考えてるのかわからない。

初めて彼から元奥さんの話を聞いた時、引いた。
おろせって言う人なんだ‥って。

あたしの中では、妊娠はすごくめでたい、嬉しい事ではしゃぐような出来事だと思ってたし、そういう対応をしてくれる人と一緒になると思ってやまなかったから。

だから、そうならなかった現実を受け入れるのが難しく、つらかった。

それでも突っぱねて産んだから、今があるんだけれど‥。

あー‥
このモヤモヤがなくなるときは来るんだろうか‥

生命保険

息子が生まれて保険に入らなきゃね‥なんていってまだ入れてない。
ちゃんと調べなきゃ。

そんな中、彼の保険の書類が届いた。
多分確認のかな？
じゃあそれを見直して組み直そう、となった。

何気なく見る契約内容確認書類。

受取人‥前の奥さん。

手を着けてなかったからわかってるけど、やっぱり少し胸がぎゅっとなる。
幼稚だな。あたし。

これを期にちゃんと息子が受取人になるようにしよう。
家族でちゃんと入ろう。

小心者

メール転送がいつバレるかと冷や冷やしながらも解除しようと思えない。

どっちつかずの根性なしだあたしは。

飛ばされてくるメールはあたしとのやり取りだけで、今のところ安心。
でもこうまでしなきゃ安心出来ない自分にがっかりする。
今までこんなことしたことがない。本当に。

あたしはどうしてしまったんだろう‥。

どうしてこんなに自分に自信がなくなったんだろう‥。
どうして彼をここまで信じられないんだろう‥。

最低

とうとうやってしまった。
彼の携帯に転送仕込んじゃった。

後ろめたいドキドキ。
早速きた。

元奥さんから。

昨日彼にやり取りは電話だけにしてってお願いして、わかったって言ったのに。
そのために彼のアドレス変えたのに。

意味がないじゃん。
わかってたけれど、やっぱり実際転送されてきたメールを目にしたら心が動揺した。

勢いで彼に、嘘つきってメール送ってしまいそうになった。
でもまだ早いよね。
仕込んで１日で折れそうになるなんて。

もっと平気でいられると思ったんだけどな。

この動揺は、彼を信じたいって思いをまた見事に壊された。

転送された内容は「お知らせありがとう」だけなのに、こんなに動揺するなんて。
あたしは彼をいつになったら心から信じる事が出来るんだろう。

メールだろうが電話だろうがするのは構わない。
ただ隠れてこそこそ送受信消してるのが嫌なんだ。
嘘つかれてるのが本当に嫌なんだ。

毎月連絡しなきゃいけないのはわかってるんだからあたしの前で堂々とやってくれたらいいのに。

慰謝料が払い終わるまでこの隠れたやり取りをあたしは我慢しなきゃいけないんだろうか。

第三者だったらどんなやり取りしてるのかわくわくしそうだけど、まだあたしにはそんな余裕がないらしい。
むしろ慣れた頃には２人は終わってるんじゃないかなんて不安もよぎる。

知らぬが仏。

でも知ってるものを知らないふりするのは心が痛い。

まだまだだな。あたしは。

あたしにとって

家族３人で撮った写真を飾ってみた。

張り切ってフォトフレームなんて買ってきて。

なんか、すごくいい。
ちょっと幸せな感じなんですけど。
写ってるあたしたちも、見てるあたしも。

飾ったことに彼は特に…って感じが悔しいけど。

写真なんて嫌いだった。
どんどん過去になっていく記録だし、あたしが古くなるみたいで。

今は息子のおかげでたくさんとる。
幸せな事だなって思った。心から。


あたしにとって大切な家族。

信頼

信頼関係を築く。築きたい。どうすればいいんだっけ？

相手を信頼するって、どうすればいいんだろう。

以前付き合ってた人は心から信頼してた。
なにがあってもあたしの味方でいてくれる…そんな人だった。
今は違う道選んだけれど、応援してくれている。今でもなんか信頼してる。

今の彼からはまだ感じ取れない。
彼もあたしをきっと信頼してくれてないからだろう。

人を信じるって、自然に出来て当たり前のような事だと思ってたから今どうしていいかわからない。
５年くらい一緒にいたら信頼し合う事が出来るかな。

探り探りな態度がお互いよそよそしくて、時に新鮮だけど寂しく思う事の方が多いよ。

歩み寄るって、言葉にしたら簡単だけど行動にするのって難しい。

あたしいつからこんな馬鹿みたいに彼に気をつかうようになっちゃったんだろう。。。
いつか嫌われる事を恐れてどうしようもない。

こんなの嫌だよ。

手紙

彼の実家から荷物が届いた。
お米やら、お菓子やら…
その中に、あたし宛てに手作りの手提げバッグ、ポーチ、手紙があった。

前回も手紙が入ってたのだが、正直あたしはこの手紙が怖い。

圧迫感のある文章とでも言えばいいのかな。
とにかく読んでて威圧感を感じる。

今回もやはりそうだった。

…早く子供を連れて見せに来なさい。…

せっかく会わせなきゃな、なんて思ってた気持ちが固まる。
命令されると反抗したくなるとまでは言わないけれど、気分は良くないのは確か。

しかも、彼にあたしの誕生日を聞いたみたいで、２ヶ月も前なのに『遅くなりましたが…』とお金まで入っていた。

入籍する前あたしの事を散々罵ったくせに。
妊娠したことを報告したときおろせと言ったくせに。

息子が産まれたら、手のひらを返したように、会わせろだの、あたしにも何事もなかったかのように仲良くしたいだの言っている。

そんな彼の両親にあたしはまだ気持ちがついて行けないでいる。

頭ではわかっているんだけれど。
過去を水に流して付き合わなければいけないと。
頑張れあたし。